Sunday, July 29, 2007

透过泪光凝视

我常常觉得,自己容易感动,但不轻易落泪。

有时候看一出戏,还是一本书,看是一则时事新闻,一首歌,就会不小心沦陷,然后久久不能释怀。有时候真的不是什么感天动地的人或事,只是突然有所触动,就容易善感地投入着。

泪水是一种和导演或是作者的心灵契合,心里头冲突的越多,那种宣泄就越失控。好像,都是一种反映自我知觉的情绪。

有时候,看到身边朋友突然有所感触而掉下的眼泪,我心里还是会紧紧地揪着,一直不能释然。就好像怀念渐渐不见的感性,有时候很唏嘘,感叹物换星移,是什么样的改变会让我觉得,落泪已经不再是一件容易的事了。

可是细细回想,真的,好久不曾为自己的伤心而赔上一夜的泪水了。不知道是不是因为长久下来的刻意坚强,练就了良好的心理素质,再不能负荷的,也要自己从容以对。应为对于一些真的没办法改变的事物,我心里清楚再挣扎再气愤也是徒然的。也只能转转念头,看看能否为自己做些什么让自己心里觉得踏实。在现实生活碰到不如意,还是再棘手的事情,也只是停滞了一下,定一定神稳固脚步就继续往前行了,好像都不再容许自己停下来像孩子一样的哭泣。

我常常觉得自己是个现实主义者,对于世态去留的问题,我总是能够坦然接受。对照自我的经验与判断,相当清楚,泪水真的不能改变一丝什么的。与其在泪水中崩溃,我其实很想在自己有限的时间,好好把握在手中还能够扭转的。经历让我知道,生命的哀怨和快乐本来就不是单一存在的,我好像没有多余的空间去腾出泪水来感性。

于是,我总是小心翼翼地保护着我的眼泪。我常常觉得,眼泪是对自己的倚赖,除了自己,我实在不知道谁会真的在乎它。

我选择用实际的方式去反应问题,表面上看起来那么的坚定,骨子里却隐隐透露着一些脆弱。我对感情这种东西不是太乐观,看过太多的事景变化让人心变的如此的苛刻,我能够明了人生中变化的必然。就好像一些唐突的情绪,总能够自由选择要用泪水来沉淀麽。

然,沉淀过后,一切依旧。世界并没有因为过剩的泪水而改变什么。

可是后来我发现,心毕竟还是会因为累积了太多现实的郁结而越来越显得沉重。

不知什么时候开始,我方才明白,真正的坚强,其实不需要摆着一幅强悍模样的。能够让泪水发泄出来,其实也没什么不好。我开始理解,深处被压抑的心结,透过泪光在身上显现,就好像多了一双眼睛来分担自己的沉重,仿佛跟世界融合了多一点点。

逐渐看清了,坚强,其实需要的是一颗不退缩的心。

泪水被风干后,务必给予自己继续前进的力量。即便是混淆着泪光的过往,也不该成为生命的负累,而应该转换成一种自我修复的能量,让以后的路途走得更加勇敢和坚毅。

人要知道自己的执著和目标才会认清自己的有限。
能够守护着自己的信赖,又怎么会在意我在你眼中的泪光,会不会显得特别的狼狈,还是脆弱呢?


流着泪,其实也可以很坚强的。

 
posted by Jinlan at 2:46 AM, | 8 comments
Sunday, July 22, 2007

有一种舍

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posted by Jinlan at 10:33 PM, | 12 comments

这种明白让我安心

对于孩子的好坏这问题,每个人有不同理解。
上中学的时候,每每走在街上,看见一伙年轻顶着一头五颜六色的头发,还是装扮怪异的女孩儿,老爸一定对我训话,说要这么费神打扮追潮流,又怎么可能用功读书呢?


人们其实习惯用自己的标准看事情,觉得抽菸的人一定很颓废,上夜店的一定是坏孩子,夜归的一定混了一班坏朋友。
其实,谁人家的孩子乖巧还是叛逆,真的很难说出个所以然。

以前住在家里的时候,爸爸对我们的管教甚严,接近苛刻,穿着打扮他最常有意见,就连穿耳洞的小事一庄也不被允许。
很多年后念大学时,不顾老爸强烈遏制,我和妹妹强行穿了耳洞,回家的时候被爸爸微微拉了下耳朵,也训了一小下。
后来,妹妹把头发染成红色,我把头发挑染了深浅色。抵达家门的前一刻心里还是很忐忑,可爸爸也没有太大的反应。
再后来,除了还是会等我门之外,他甚至对夜归这回事也不再有意见了。

我想,他大概看的透彻了,也开始明白,环境无可非议会影响一个人,可个人本质是不容易改变的。

现在,我都习惯稍作打扮才出门,或许有人会觉得扭捏造作,可我始终认为,那是对自己的整体面貌的坚持,也是对即将碰面的人的一种尊重。在你还没有对我有印象之前,我也曾用心取悦过你的眼睛,这可是我对生活的热爱和关注。

所以我说,眼光狭隘的人们啊, 爱打扮的不应该都仅仅是中看不中用的花瓶而已,很多事情在还没有了解之前,都不应该一概而论的。
我偶尔浅酢,除了是对紧绷生活的一种松懈外,也视作和朋友们相聚的美好时光。别人或许当下就觉得堕落啊还是不健康等等,但对我而言,那也只是生动再加内心一点点狂野的诠释,全然没有不得体的成分。

人情世故上,每个人都可能有不同的诠释。
你当然可以对我的生活方式有意见,可是我不在乎啊。
我想,只要自己认定了方向,就给自己力量走下去。

这个世界,其实只有影响和被影响的两种选择,所以,我选择了强大自己,做自己想要成为的人。年纪会告诉你不要在意别人的目光,经历会价值成自己的这件事情。

一路走来,总会经历一些转变,外在的也好,内心也罢,被变迁的狂潮所席卷时,我们看不清楚自己,唯有回头望来时路,才发现什么叫对错,如何分得开黑白,和灰。
缺少了每一段成长期的滋养,我想我一定不知道什么叫生活,应该如何安然渡过每一个转折。

正因为跌过痛过,也迷失过,成长的路上我学会怎么去扶持牵引自己,也适当的时候拍拍自己的肩膊,给自己一点肯定与鼓励,让自己一路往前。人生本来就是追赶游戏,因为没有后路可退,好坏都只能往前走。


关于自己,我现在大概已经有了一定的掌握。我知道自己是什么模样,心中延伸出衡量的尺,我已经不再需要透过籍口寻找安慰寄托。

我学会每隔一段路给自己一次喘息的空间,停下来,观望、检讨,再前进。


于是,标准是什么,我想,现在的我应该可以自己回答。
 
posted by Jinlan at 4:59 AM, | 10 comments
Saturday, July 21, 2007

用眼睛摄取,用文字述说


我喜欢自己决定要做什么。
我不喜欢照单全收,对或错,好或坏,我都想要静静的审视,求知多个为什么。

其实生命中交杂的很多事情,都不是一个人决定吗?
我想,我应该明白,家人朋友情人所扮演的角色就算再这么强烈,都应该只是精神支持的寄托,让自己不必忍耐寂寞,还是觉得彷徨没有皈依而已。
要依赖谁,要信任谁,还是托付于谁,关于这件事,我发现那也极需要自己一个决定的。
当然,别人可以给予意见还是鼓励,但在人生交叉口做抉择的,终究是自己。

寻找寄托的路途上,我需要花很多的时间,一步一步,去建立自己的衡量和思考模式。
唯有在回味曾经走过的道路,还是参与的故事,我的体悟才会显得特别清晰。
每一个喜爱的人、每一句话、每一个动作还是眼神,我透过记忆来得到更多的认知。

我们一生中有太多需要填满。身无一物地到来,不断做选择,不断从经验中了解思考的途径。
累积智慧就是一辈子的作业,累积得越多,离开的时候才不会感空虚啊。

勇敢地走吧,我对自己说。
我会逐渐对自己坦白过去犯过的错误,和环境带来的伤害,说的出来的时候,我就觉得我更坚强了!
 
posted by Jinlan at 2:11 PM, | 4 comments

关于终端

倘若我是一个男子,我想我需要知道如何呵护女人,尤其那颗极为脆弱的心。

这妄想我这一辈子没办法达成,于是,我要痛痛快快的做一个我自己会想要疼惜的女人,让自己不枉做一遭女人。

我应该不属于病若西施,还是柔若黛玉的女子。

我想,我比较喜欢独立、感性和知性的真情女子。
先不要抨击我,这当然不是我自己现有的模样,只是我渴望,也一直努力的方向。

在我眼中,我觉得最有魅力的,应该是动静皆宜的率性女子。

我说啊,等到哪一天,等找到属于自己的独特风格的时候,就试着扎根吧!
 
posted by Jinlan at 1:05 AM, | 3 comments
Sunday, July 01, 2007

有人等着你回去的家

从读书到现在,我都回家回得很勤。

这段三个小时的路程其实不远,但也不算太近。

我喜欢穿越在南北大道上的回家路途,因为不赶时间,也因为知道路的另一端就是温暖的小窝,我总是很享受那段路程。

还未到家,准会接到妈妈的很多通电话,开车了吗?什么时候抵达?

那一种知道有人等着你回家的感觉,其实真的很温暖。

到家门口,还没掏出钥匙,老爸就早早打开的家门。就小小的屋子,把一切尔虞我诈,繁琐生活都关在温室的外面,里面只能让我感受的是安全和宁静,是全然放松的自在。日子平淡的没有什么特别的事可言,但我还是觉得很美好。

妹妹一天很突然地对我说:“姐,爸爸好像老了很多。”

我回家的时候刻意留意了一下,是的,胸前的肌肉已经不再结实了,头发也没有年轻时的茂密黑泽,怎么我平时都没有留意到呢?是不是自己不够用心?我从背后望着他,看他往膝盖来回搓揉着铁打药水,再把膏药布一片片往背后贴,我心里面尽是一片苦涩。

过完周末从家里回来的时候,我每每抬头,总会看见他们趴在窗台看我上车,再朝我挥挥手,一直到离去。
我想我一直都让他们很忙,忙过了我的童年,我的青春,忙完我的学业,到现在工作了还一直在为我而忙。

也许,我这一辈子也无法跳脱对家的依赖和渴望。
我心中将一直架构这个家的形状,一直到我老去。

我不知道上天怎么样的一种安排,谁会变成谁的孩子,这些我都没办法想象。
我只知道,我们都会相续离开,我没办法让他们陪着我一辈子,只希望在有限的时间里,用尽能力去呵护一段父母和子女的美好情缘。

下一次,你也许不必问我这个小镇究竟是什么东西吸引了我,让我从不间断地回家。因为我的理由很简单,只是单纯地为家,而回。
 
posted by Jinlan at 5:20 PM, | 32 comments

忙里偷闲的随想录

用一点点的颜色,淡淡的气息总会回暖深藏的静谧。


我躲在文字的角落,小声叙说,忘了是说给你听,还是说给自己的。
文字可以极其细微,随从空气潜入心里,是一种触碰心灵的滋味。

我把音乐开调到让人舒适的声量,尽量不惊扰外面的世界,任由它婉转曲折,轻柔曼妙。

我其实是个乐盲,可也确实相信物理中Resonance的概念。当某些音乐和心里的弦共振的时候,就会当下感受到那难以忘怀的感动。然后想要搜罗当中的歌词,联想一些耳语心事,继续沉浸在旋律的起落里。

躲在文字和音乐里,惺惺相惜间,很容易就和时光一块消融掉。


我其实想说的是,我很享受这一刻的孤寂,这样懒洋洋的周末。
 
posted by Jinlan at 3:20 PM, | 7 comments

其实没有时间不快乐

周末,我睡了很长很长的一觉。

我很想回味读书时这样睡到自然醒的感觉。
美美的伸个懒腰,肆意的舒展,慵懒地到在床上,一直到满意了再起身。工作以后,就很少有这样多余的时间用来磨蹭了。

不禁要想,若是我们一直忙碌地在生活打转,其实都还来不及问自己其实要的是什么。

懊恼,都停一停吧,我们其实没有这么多的时间去负载不快乐。

我一直在想,倘若我们知道生命的期限是多少,我还有必要浪费我有限时间去计较,去耿耿于怀吗?如果知道只剩下的时间不多,我一定后悔挥霍了那么多的时间去憎恨去抱怨,去不快乐。我不知道自己的时间有多少,可是无论如何还是不太愿意消耗来不快乐。

所以,我不是很虚伪地对数落过自己的人热情,对你有防范是肯定的,可是浪费太多的时间去憎恨你我又觉得太奢侈。你不再招惹我,我也不可能犯着你的。反正我只觉得,我没必要浪费太多的时间困扰自己。

如果我有腾出的时间,我比较乐意去记住一些人家对我的恩情,美意,还是给予我的肯定,这样我会比较快乐。

我需要时间上班,搜查资料,陪喜欢的人吃饭,回家陪父母聊天,给朋友打电话,联系久违了的同学,还是上网搜罗感兴趣的网页,听听音乐,还是偶尔放纵的睡一场大觉。我有太多的事情去忙了,与其耗掉时间不快乐,何不让感激和爱填补多一些的空间呢?

其实自己剩下五十年,三十年,十年,三个月,还是更多的时间,我想我没办法预知,所以我宁愿相信,生命很有限。很多时候我们不自知的走着一二,以为还有三四五,甚至六七八九,忽视了生命从来就没有方程式来计算的。

生命嘎然而止,我们确实也只能够哑然接受。
 
posted by Jinlan at 1:18 PM, | 4 comments