Friday, August 24, 2007

为心而写

部落格祭后,我一直在反复思考,部落格和自己到底用什么样的微妙关系联系着。

如果说部落格的开始是因为一段受创的感情,然后几年下来写的动力又是什么呢?
如果说写是因为有人在看,哪怕有一天读者只剩下自己的时候,还会甘心动笔吗?
你呢,现在写的东西是一些人们想看得文字,还是自己心里想说的话?

当初开始写的时候,把一堆感情流水账倾泻到部落格上,放肆无忌的写,反正没有人在意,更不用理会看的人会是谁了。
开始经营部落格,是渴望给自己的情绪一个抒发管道,不开心的事,我用文字跟自己分担。
在这个没有身份的空间,心灵能够更自由地呼吸,文字可以更大胆无忌地流淌。

可是后来部落格圈子不断扩大,大家不再限制于文字的交流,文章背后多了一个身份,多了一个真实面貌的主人。

我只是想,要是那天再受了什么感情创伤,还是经历什么样的情绪崩溃,我还会一如当初,赤裸裸的搬到部落和大家分享我的痛吗?
还是,就懦弱地告别部落格,隐藏自己悄然舔伤口去了?

这问题我反复问过自己很多遍,我想我还是没办法冲破心理障碍去毫无保留地写自己的脆弱。

文字要是越来越封闭,或是表达方式越来越遮遮掩掩,会不会就失去了当初的目的?
如果是这样的话,当文字写得越来越顾虑重重的时候,我是否就该停下来审视。

我总觉得,要对部落格里的文字留言完全不在意是不可能的。
有时候就算口里不说什么,可看到和自己守在同一标准的,还是忍不住为那份难得的默契而雀跃。 看到恶意抨击的留言,心还是冷不防沉重起来。

太过在意别人的看法,写的时候就会不知觉地参考别人的标准和逻辑,心里默默地期望得到认可。 那么样,还会不会一如从前地呈现自己的本色呢?
毫无保留的文字流畅,确实还能够做到多少,我不懂。


人们心中还是绑困着太多顾虑了。
当彼此不再只是纸面上的交情,你会为我病态的文字而忍不住揪心起来吗?
如果说,被了解不快后还是冷漠对峙,我又会否埋怨网络的冰冷和无情呢?

如果有一天感情/生活不顺利的时候,自己是否还有勇气像当初一样写着一些感觉撕心裂肺的文字,而不畏惧像洪水一样涌入的慰问留言。
那么,我的回复应该是什么呢?
伪装自己很好,叫人不必挂心?还是继续痛苦呻吟?
如果要伪装坚强,那当初写的时候就不应该那么肝肠寸断的啊,可是话又说回来,如果还要斟酌分量的话,那不是叫为读者而写吗?
还是,分化为公开,和不公开的两种篇章?还是开放留言,和不开放留言?用真实姓名,还是干脆匿名?

真实虚幻,我开始不知道哪种是好,什么为之厄,也一直在探索着。


我看看现时的自己,想着这虚幻空间筑起的微妙关系。
到底,需要用怎样一种陈诉方式,来记载自己心里面的不愉快,才不会让人感觉无病呻吟,还是忍不住忧心?

这的确是我很想了解的一件事。


后来我想,经营部落格其实像人的一生一样,不可能没有崎岖的道路,也难免会有偏离轨道的时候。
我常犯错,思想也会有偏激的时候,所以需要记载这些点滴,作为提醒自己的借镜。
毕竟,我不是超人,不是需要装出一幅百毒不侵的强悍模样。
我也不是编辑,不需要写一些人们喜欢读的文字。
我不需要上排行榜,还是比点击率。
我比较期待的是,更多的交流和分享,如此而已。

于是,我安心地等待,静静地等待,等更多我默契的文友。
我不急。


被情绪喂养,我在这里刻画下我思考的痕迹。
死心眼也好,愚昧也罢,我选择用静默演绎,我只是单纯地希望为自己开启一扇心的窗户。

希望在这里,还能一如从前地为心而写。
 
posted by Jinlan at 2:09 AM, | 31 comments
Thursday, August 23, 2007

承认错误也不会很无力

我常觉得人最悲哀的事情就是认定了自己很软弱很无力。


有些人看起来条件和背景都很有保障,可是往往就能够从其生活中,感觉缺少了一种挑战的基础和动力。
有些表面看起来充满自信,可现实生活中也不过含着很多怨恨很谦卑地过日子。
显然,我还在拿捏当中的哲理。


可现在对我而言,年轻,就是意味着自己拥有无限的空间去尝试。


以前,常常有个上司会这样给我理解,他从来不怕我犯错,只怕我害怕错误而什么都不做。
除了先有的条件外,很重要的是自己有没有足够的能量去承受错误,去进步。


每每犯错,心里不确定就会因此被揭开了。

我对错误认可的时候,事实上我心里的困惑已经被解散,每一个经历汇聚成我内心冉冉上升的应验。
唯有自己真实的走过来了,我们才越来越清楚对与错的模样。


人确实需要无限的力量去重复练习自己的梦。

能够给自己有如此深切的爱和力量,就算走到路的尽头没有什么傲人的成就,那已经是种对自我存在感的基础。


否则依赖着别人来肯定自己,得不到的时候,很容易就迷茫的。

 
posted by Jinlan at 1:06 PM, | 4 comments
Thursday, August 09, 2007

就沉默

我活在社会组织的价值和规划中。
工作的时候,我需要随时随地被一个电话按钮,短讯,还是电邮联系得上。
什么时候被抛下问题,我需要随时反应。
必须保持机警,也当然希望做好被分配的事物。
我需要习惯这种现代化。

有时候不是我能够选择我要做些什么,而是怎样去附和大众。
后来,我觉得自己的行径和心里的声音还是偶尔会有冲突的。
我讨厌小心翼翼的回话,也厌恶害怕得罪的心情。

于是,卸下工作岗位,我即时闭上电脑,把手机调成振动。
我在单轨的生活频道下线。

我带上我的耳机,不发一语。

一点微音乐,还有均匀的呼吸,陪着我生活就好。
这样,就足够我微笑着继续过生活。
我做我要做的事情,没有因为谁而搞砸。
没有什么事情是应该被打乱的,我想。

不开口说话,也没有向谁交代的必要。
我当然知道在我生命中不断累积感情的人和事物,我确实在意身旁众生和我的关系。
我沉默不语,不是因为我厌恶跟他们的情感,只是我有时侯更加在乎自己私有的时间和空间。
也许这样子想我会比较心安理得,也就不用在意在下线的时间不说话需要解释什么理由了。

我没有放弃什么,只是有点任性,只是沉默的感觉强烈地洗涤了我。
我只是想要在我安静的空间里面,慢慢舒缓各式情绪,在混乱中寻找迈步的勇气。

这些力量在我心中慢慢成形,可能看得见,可能看不见。
从累赘的生活中解放自己,我庆幸我还在意自己内心的声音。
我了解它在我心中聚足的力量,我想就应该和静坐一样道理的。
甚至,也开始能充分接受碰触相撞后的延伸发展。


重新踏入生活轨道,我当下就知道,我可以应付更多了。
 
posted by Jinlan at 1:40 AM, | 12 comments
Wednesday, August 08, 2007

生命不要留白

我常常在想,生命的意义其实是什么?

平凡如我,最终永恒闭上眼睛的一刻,脑海中像倒带一样闪过的画面会是什么呢?
是一些切身体验的过程吧。
像一些去过的地方,难以忘怀的画面;看过的风景,感受过的人情;珍惜着且相知相契的朋友,还是一直都雪中送炭的家人;一份守候着的爱,还是简单又不失温馨的生活。

人会在怎么样的情况下,离开的时候会感到无所适事,心却又感到饱满富足。

人的一生中,我们追求很多,也逐步完成很多。
观望过去的时候,发现我们总是透过不同的层面来索求认同,像学业,像工作,还是属于自己的创作,小孩,婚姻,甚至于各式成就。
在不同的时间空间,在个别的领域我们用心经营。自己走过的一条路,回头看就更明晰确定那些痕迹。
就像,我还依稀记得小学的时候忙碌的上课/补习生活,却更难忘和朋友一起默写作弊的情景;中学时候半个班级的同学被国文老师下令到天桥抛自己书包的一幕,至今还是历历在目的;还是大学时候,半夜不睡觉驾驶200公里外出吃夜宵,还是短裤背心到云顶吹风的疯狂。
可能以后,我还能够累积更多的疯狂,和毕生难忘的情景,又或者,过了那样的年龄和冲动,我能够珍藏的就只有那些曾经的片段了。

人的生活在每个阶段都有不同值得珍藏的记忆,走的同时其实我们不察觉它早已嵌入脑袋最深处的地方,一辈子难忘。

我其实想说的是,有些事情,是自己切身经历过感觉才能具体。
这些微小的事情确实对别人来说完全没有交集,向他们说起的时候,不能理解,没有共鸣都是可想而知的,可是对自己,还是一起经历过的同伴就不然。
自己说的时候神飞色舞,可是听者却黯然无声、丝毫不能感受,坦白说,那画面还是挺狼狈的。

我想,只有经历过的人才会为自己曾有过的记忆而感觉到截然不同吧。

每天这样走着,我们其实知道什么东西在酝酿着,到达满点的时候,就算离开也不会感到难过的。



写了一堆,其实是要为我妹买个广告。
她说,也给她一个生命不留白的记忆吧,有兴趣者都可以联络她。:)
 
posted by Jinlan at 11:11 PM, | 9 comments