部落格祭后，我一直在反复思考，部落格和自己到底用什么样的微妙关系联系着。

如果说部落格的开始是因为一段受创的感情，然后几年下来写的动力又是什么呢？
如果说写是因为有人在看，哪怕有一天读者只剩下自己的时候，还会甘心动笔吗？
你呢，现在写的东西是一些人们想看得文字，还是自己心里想说的话？

当初开始写的时候，把一堆感情流水账倾泻到部落格上，放肆无忌的写，反正没有人在意，更不用理会看的人会是谁了。
开始经营部落格，是渴望给自己的情绪一个抒发管道，不开心的事，我用文字跟自己分担。
在这个没有身份的空间，心灵能够更自由地呼吸，文字可以更大胆无忌地流淌。

可是后来部落格圈子不断扩大，大家不再限制于文字的交流，文章背后多了一个身份，多了一个真实面貌的主人。

我只是想，要是那天再受了什么感情创伤，还是经历什么样的情绪崩溃，我还会一如当初，赤裸裸的搬到部落和大家分享我的痛吗？
还是，就懦弱地告别部落格，隐藏自己悄然舔伤口去了？

这问题我反复问过自己很多遍，我想我还是没办法冲破心理障碍去毫无保留地写自己的脆弱。

文字要是越来越封闭，或是表达方式越来越遮遮掩掩，会不会就失去了当初的目的？
如果是这样的话，当文字写得越来越顾虑重重的时候，我是否就该停下来审视。

我总觉得，要对部落格里的文字留言完全不在意是不可能的。
有时候就算口里不说什么，可看到和自己守在同一标准的，还是忍不住为那份难得的默契而雀跃。 看到恶意抨击的留言，心还是冷不防沉重起来。

太过在意别人的看法，写的时候就会不知觉地参考别人的标准和逻辑，心里默默地期望得到认可。 那么样，还会不会一如从前地呈现自己的本色呢？
毫无保留的文字流畅，确实还能够做到多少，我不懂。


人们心中还是绑困着太多顾虑了。
当彼此不再只是纸面上的交情，你会为我病态的文字而忍不住揪心起来吗？
如果说，被了解不快后还是冷漠对峙，我又会否埋怨网络的冰冷和无情呢？

如果有一天感情/生活不顺利的时候，自己是否还有勇气像当初一样写着一些感觉撕心裂肺的文字，而不畏惧像洪水一样涌入的慰问留言。
那么，我的回复应该是什么呢？
伪装自己很好，叫人不必挂心？还是继续痛苦呻吟？
如果要伪装坚强，那当初写的时候就不应该那么肝肠寸断的啊，可是话又说回来，如果还要斟酌分量的话，那不是叫为读者而写吗？
还是，分化为公开，和不公开的两种篇章？还是开放留言，和不开放留言？用真实姓名，还是干脆匿名？

真实虚幻，我开始不知道哪种是好，什么为之厄，也一直在探索着。


我看看现时的自己，想着这虚幻空间筑起的微妙关系。
到底，需要用怎样一种陈诉方式，来记载自己心里面的不愉快，才不会让人感觉无病呻吟，还是忍不住忧心？

这的确是我很想了解的一件事。


后来我想，经营部落格其实像人的一生一样，不可能没有崎岖的道路，也难免会有偏离轨道的时候。
我常犯错，思想也会有偏激的时候，所以需要记载这些点滴，作为提醒自己的借镜。
毕竟，我不是超人，不是需要装出一幅百毒不侵的强悍模样。
我也不是编辑，不需要写一些人们喜欢读的文字。
我不需要上排行榜，还是比点击率。
我比较期待的是，更多的交流和分享，如此而已。

于是，我安心地等待，静静地等待，等更多我默契的文友。
我不急。


被情绪喂养，我在这里刻画下我思考的痕迹。
死心眼也好，愚昧也罢，我选择用静默演绎，我只是单纯地希望为自己开启一扇心的窗户。

希望在这里，还能一如从前地为心而写。

我活在社会组织的价值和规划中。
工作的时候，我需要随时随地被一个电话按钮，短讯，还是电邮联系得上。
什么时候被抛下问题，我需要随时反应。
必须保持机警，也当然希望做好被分配的事物。
我需要习惯这种现代化。

有时候不是我能够选择我要做些什么，而是怎样去附和大众。
后来，我觉得自己的行径和心里的声音还是偶尔会有冲突的。
我讨厌小心翼翼的回话，也厌恶害怕得罪的心情。

于是，卸下工作岗位，我即时闭上电脑，把手机调成振动。
我在单轨的生活频道下线。

我带上我的耳机，不发一语。

一点微音乐，还有均匀的呼吸，陪着我生活就好。
这样，就足够我微笑着继续过生活。
我做我要做的事情，没有因为谁而搞砸。
没有什么事情是应该被打乱的，我想。

不开口说话，也没有向谁交代的必要。
我当然知道在我生命中不断累积感情的人和事物，我确实在意身旁众生和我的关系。
我沉默不语，不是因为我厌恶跟他们的情感，只是我有时侯更加在乎自己私有的时间和空间。
也许这样子想我会比较心安理得，也就不用在意在下线的时间不说话需要解释什么理由了。

我没有放弃什么，只是有点任性，只是沉默的感觉强烈地洗涤了我。
我只是想要在我安静的空间里面，慢慢舒缓各式情绪，在混乱中寻找迈步的勇气。

这些力量在我心中慢慢成形，可能看得见，可能看不见。
从累赘的生活中解放自己，我庆幸我还在意自己内心的声音。
我了解它在我心中聚足的力量，我想就应该和静坐一样道理的。
甚至，也开始能充分接受碰触相撞后的延伸发展。


重新踏入生活轨道，我当下就知道，我可以应付更多了。

我常常在想，生命的意义其实是什么？

平凡如我，最终永恒闭上眼睛的一刻，脑海中像倒带一样闪过的画面会是什么呢？
是一些切身体验的过程吧。
像一些去过的地方，难以忘怀的画面；看过的风景，感受过的人情；珍惜着且相知相契的朋友，还是一直都雪中送炭的家人；一份守候着的爱，还是简单又不失温馨的生活。

人会在怎么样的情况下，离开的时候会感到无所适事，心却又感到饱满富足。

人的一生中，我们追求很多，也逐步完成很多。
观望过去的时候，发现我们总是透过不同的层面来索求认同，像学业，像工作，还是属于自己的创作，小孩，婚姻，甚至于各式成就。
在不同的时间空间，在个别的领域我们用心经营。自己走过的一条路，回头看就更明晰确定那些痕迹。
就像，我还依稀记得小学的时候忙碌的上课／补习生活，却更难忘和朋友一起默写作弊的情景；中学时候半个班级的同学被国文老师下令到天桥抛自己书包的一幕，至今还是历历在目的；还是大学时候，半夜不睡觉驾驶200公里外出吃夜宵，还是短裤背心到云顶吹风的疯狂。
可能以后，我还能够累积更多的疯狂，和毕生难忘的情景，又或者，过了那样的年龄和冲动，我能够珍藏的就只有那些曾经的片段了。

人的生活在每个阶段都有不同值得珍藏的记忆，走的同时其实我们不察觉它早已嵌入脑袋最深处的地方，一辈子难忘。

我其实想说的是，有些事情，是自己切身经历过感觉才能具体。
这些微小的事情确实对别人来说完全没有交集，向他们说起的时候，不能理解，没有共鸣都是可想而知的，可是对自己，还是一起经历过的同伴就不然。
自己说的时候神飞色舞，可是听者却黯然无声、丝毫不能感受，坦白说，那画面还是挺狼狈的。

我想，只有经历过的人才会为自己曾有过的记忆而感觉到截然不同吧。

每天这样走着，我们其实知道什么东西在酝酿着，到达满点的时候，就算离开也不会感到难过的。



写了一堆，其实是要为我妹买个广告。
她说，也给她一个生命不留白的记忆吧，有兴趣者都可以联络她。：）