我是一个对自己要求很苛刻的人。
当初报名选读课程时，我挑了自己也觉得匪夷所思的电子工程系。
我坚定的告诉老爸，我想要挑战我自己的极限。
接下来的日子，为了这一句话，我就是再念不下去，也没敢对老爸哼一声。
每一次将自己折腾得几乎失智的时候，我总会避开爸的眼神，微微抿过嘴唇，别过头，又要装做不在乎。
那委屈的表情，我只能匿藏起来在无人的时候对自己展现。
我的挣扎压抑只能让它淹没在空气中，逐渐没落。我不能说些什么。
让自己去承接我脑袋能够消化的难题，总会让我感到一股压迫的感觉。
每每想要放弃的时候，我脑海就会浮现一系列忧伤的眼神，还有披在长辈脸上的在乎，然后我就会意识到自己其实没有放弃的权利。
在几乎面临崩溃的时候，我也只能自己舔伤口，自己去抚平伤痛。
那种失望，谈不上是刺骨的痛，只是感到很无奈很无助。
和自信渐行渐远时，我只能深深吸口气，然后希望那一口气拥有足够的能量能让自己一路走下去。

我需要不断的提醒自己，把要求调到最低。
不要对自己施与过渡的压力，我后来发觉唯有这样，我才能继续下去。
我对自己的要求顺势下滑到及格为目标。
然后在那标准以上的，我当成是自己意外的收获。
我开始明白，只有对自己不过分要求，我才不会觉得日子太难挨。

我后来懂得让自己去试着用另一种态度去观望自己选择的科系。
我知道既然选择了，无论如何都需要为它付出感情。
我开始厌倦了之前冷酷的自己。
我后来发现，崩坏的日子已经不知觉中离去。
适应下来后，我的恐惧也已经被时间蒸发的差不多了。

我没有再去想自己是不是属于这个科系的问题。
我只是一直告诉自己，选择了，那些对自己的不确定就应该循迹而被毁灭。

原来我对他微笑的同时，它也会对我友善的。
选择工程系的那一天开始，它就耐心地等待，什么时候我对它全心全意的接纳。
嗯，一定是这样子的。