步入了新春。

究竟第几个年头，我不想细数。
我一再的否定我对老化耿耿于怀，但却又不期然地从顺畅的呼吸声中，察觉到自己一丝丝的焦虑，尤其看到自己生日蛋糕上的蜡烛、妈妈眼角的鱼尾纹、爸爸的白发斑斑、外婆颤抖得厉害的双手...凝望着他们，我清楚知道，是无情的岁月掠夺了他们的青春。
愕了。 时间的步伐快得让人感觉脱节。

对于某种没办法让自己释怀的现实，我只能当它是一种宿命的无奈。
心灵堡垒，会对它从万般抗拒，到自然调适，这是人的本能，压根儿不需要费上半点劲。

不想对老化格外专注，但又无法不陶醉其中，因为生命本是一场老化倒数的旅程。

在这场长途旅程中，我不断停停走走，旅途过客不断檫肩而过，看见了诱人的成就、地位、掌声、名利、金钱，牵出一程程美景，然后却没能避过人情淡薄、冷暖人生, 载浮载沉于现实社会里的无尽荒凉与百般无奈。 所幸的是，亲情渗出的暖意一直不离不弃，感觉自己沐浴于温暖里边。

茫然的心揪得更紧了些，但同时也庆幸在时间里渐渐成熟的自己。

我说，是时候面对自己了。因为，不再年轻狂妄。
年少无知并不是适当的籍口，原因在于自己找不到任何籍口，去把曾经的疯狂合理化。
我想，总不能任何时候都牵着老爸的衣襟过马路，老是依赖妈妈为自己准备所有起居饮食吧？
都已过了合法年龄，岂能不对自己负责。 啊，兴味索然。
纵然，在家的日子里，爸还是一定我要在深夜十二点前抵门，过马路时还是会挽起我那不再瘦小的手，妈还是会在上班时摇电话问我是否用餐了。
嗯，也许，对他们而言，孩子永远是孩子，永远没有完全长大的一天。
而我也乐于被疼惜，在他们的庇护下，怡然自在。 对所有的一切，甘之如饴。
可是嗯，爸，能不能开开恩，偶尔让我也有夜归的时候？（“p)
身边的人与事不能陪我停驻在以往,我只想单纯地融入年轻的一群，其实一点也不为过吧。
当然，同样的逻辑，也只能用于呆坐在家里的岁月...嘻。

悠然地任由指尖在花色繁复的记忆地图中漫步，思绪回溯到很久以前的那一个年代...爸还背着我，半推半哄地要我上学，妈还握着我小手，教我如何写出端庄整齐的字体, 外婆还牵着我, 穿梭在新村的大街小巷...

换上了新的床罩，香气扑鼻，而且没有一丝皱褶。惬意地躺在床上，从窗隙仰望皎洁的明月，没半点儿防备，让回忆无声无息地攻击我。然后，用心地把那一些些珍贵的人生历练与感动片段记载于心里边，让时间将它酝酿成自己的一部分，以后即使孤身行走在人生旅途，也能感觉那一份厚实。

我笃定地认为，有一天自己儿女成群时，会更加了解当父母的忧虑与难为。届时，脑袋的记忆体里会有保存得更真实的感动、更纯粹的快活。

父母对孩子的付出，是晶莹剔透的，是一种完全没有投资报酬率的东西。我学会感恩。

毕竟，人生数十载，能与父母同时处于同样的空间，呼吸同样的空气，聆听彼此的心跳，已是上天对我最大的恩赐。内心被矛盾充斥，所以，甘心在这一差那，当个好孩子。