电影世界，是梦的起源，梦的工厂。



我混进了这一家三口。
















小时候的“精神资源”，有种碰见老朋友的欣喜。
























小宝贝在等待偶像出场。








那一次我说 [ 我们圆梦去吧。]

只是后来，什么云霄飞车旋转飞艇冲天箭超人脱险飞车滑轮全都只是我一个人在玩闹。
你没解释为什么，只告诉我你还没完成的事还多着呢，我没有硬拖你玩，只是嘴里一直讥讽你这个怕死鬼。


其实这样也好，安心玩的当儿，亦多了免付费摄影师随行给我做贴身记录。

不是吗，很多时候，我们已不再勉强对方做这什么，或刻意遏制对方不做些什么。

这是这些年来我们在无数次吵吵闹闹结论出来的相处方式，它像一个整合过程，把零零碎碎的过去剖解分析再重新整顿模组出来的。

我相信不管相识多久，只要继续活着，每天都会有在彼此身上不同的发现。

有时候就是这样，即便是态度信仰处事上有再多的抵触，安静下来就觉得其实可以不用这样执着。很多事情渐渐能够置身事外的时候，我们就能和睦的面对彼此。
看着你我的交集，一路以来配合对方不断的温习，总会叫我们学到一些什么。

而当我逐渐熟悉你的温度，你的口语，你的喧哗，你的安静的时候，可就什么纪念日周年日一个也记不起来了。


我说，把一份情感紧握在手心的时候，也就是心情最放松的时候，即便有时还不经意把特别的心思给牺牲掉。


对于所谓的繁文琐节，‘没关系’早已成为一份共识。

我不习惯大肆渲染关于你，觉的有些事情只需要跟自己交代。
这一刻在社区网站大声宣布甜蜜恋情，下一刻吵起架来或结束恋情又狼狈换上 single 身份，我说我实在这样高调不起。
或者说，我其实更害怕什么时候再次争执后看到自己当初贴上的照片或甜蜜言语的那般别扭。

所以我，
总爱撅起我的硬嘴巴告诉你，我才不断自己后路呢。
总是在脚跟被高跟鞋磨出水泡的时候抱怨你带我走的十万八千里。
总是对你大声咆哮后再沉重地告诉自己要好好控制情绪。
总是在自己赖床迟到后来责备你没有按时叫醒我。
总是在电话忘了充电的时候怪罪你电话打的太频繁。
总是自以为是的说要自立自强后再来埋怨你的放任。
总是在你沉默不说话的时候才来发觉自己胡闹过了火。

或者哪，只有你方能够看透我很多表情后面的难堪和丑陋。
我的脸庞在你透彻的眼光下粉碎的非常彻底，再捡回一块块的自己企图拼凑起来，才惊觉那样的面貌其实和大家想象中的大不相同。

那些所有的不堪所有的残缺在你面前就是那么的无所遁形。

也许人就是这样。
在相处好长一段时间后发现这人讨人厌的地方，还在自己的接受范围内，就有办法走下去。

也许在你眼里，我才能逐渐摸索出自己。

我说，我并不想这样用沉默回应的。

我从来不觉得人会毫无保留地把自己给显现出来，就如我认为对什么人说什么话，或以什么面貌示人都一直存有选择性。

当你把这样的诚恳挂在脸上，一昧要求我对你掏心掏肺的述说自己的时候，我确实觉得为难，有些许感觉被侵犯。我深信Privacy绝对不是用来回报友情做用途的。

我不习惯别人竭斯底里地对我自家的事情深入探究，有些时候我会不顾一切地想要遏制。
这样的沟通对我而言是蛮横的。

我想一直保有选择说/不说的权利。有些事情，我相信只能和自己、或至亲至信的人分甘同味。
你说我不容易被了解，我想说也在乎我想被了解的有多少，然后是被谁了解啊。

我不喜欢你用大特写的方式跟我说话，这是我所坚持的。


你要是说你已经把对我的期待给冰封起来，我也不感意外的。


The kindest word in all the world is the unkind word, unsaid.

这些年来我一直认为我们改变了很多
像杂志一样春夏秋冬换不同颜面做各季流行

有些社会观念不断重复提醒着我们，
做怎么样的武装设什么样的目标
把自己的原貌给分解、替代、组装、幻变
想哭的时候要忍
想笑的时候要沉
想安静的时候要说话
不甘或无奈也尽可能挤出微笑

有人发掘了自己的无限可能
有人失足在他人的价值观念
可过程中
总免不了遗留残渣
一如长期用来盛装咖啡的杯子
不可能毫无痕迹


[或许，我们只能选择在幻变中迷乱，或昂扬上升。]
我没有再接话