现在的朋友聚会，偶尔会多出两个小宝贝。
有时侯，抵达了某一个年龄层，就好像置身在不同的世界了。

很难想象，自己真的被人称做安娣了。开始的时候很抗拒，坚持是“姐姐”，不是“安娣”。小朋友其实也很混淆，爸爸妈妈的朋友叫姐姐，爸爸妈妈朋友的孩子也叫姐姐。坚持得太久也累了，所以到后来也不以为意。
我想，某些生命中必须经历的事情，我们已经无法把它从我们生活的旋律分开。安娣的过程只是迟或早的问题，这点我能够理解，所以也不再讨究了。

每次的聚会，听他们的幸福美满，他们的亲子关系，他们的抱怨，他们的忙碌，这些和自己不一样的生活故事在耳边飕飕作响。
从以前追逐玩闹的大孩子，到如今为人父母，看着朋友们的变化，对我来说都是很有意义的。不一样的生活体会是别人的，可是感触却属于我自己。

我为以前的自己感到很惭愧，那时候，对身边朋友突然成家的决定感觉很纳闷。
那时候的我，大概只能苦笑说我接受不同的选择，不同的人生观。
我很难说服自己去认同为了小小生命而结婚这回事，感觉好像自由突然被剥夺，从此背负养育孩子那样的重大责任。就好像刚刚从象牙塔跨出一步，才瞥见五彩的世界，然后就急急告退，还未真正的尝过情场的风花雪月，还是职场的人情冷暖，就急着说要安定，说渴望幸福。他们甘心就这样过其一生吗？以后还会后悔吗？婚姻，是冲动，还是不得已？我需要更多说服自己的理由。

可现在，我开始很难去判断这样的感情是一时的激情，还是一种循序渐进的过程。
有时侯看着他们的幸福模样，我已经无法去辨别什么样的东西才叫人生目标。看着这些牙牙学语的小宝贝，我为生命这回事而感动好久。当下只是觉得，生儿育女也是人生一种很大的成就。我一直深信，人到了某个境界，就会觉得有时侯被人称做“爸爸妈妈”，其实比任何一件丰功伟绩来得有意义。

我从前以为那是被爱冲昏了头，其实更多的是对朋友的一份牵挂。可是现在的我不再孤傲，从父母级朋友的身上我看见了一种真诚的体悟和爱心，我开始懂得体恤那是怎样一种难以言语的心情。它或许不是什么了不起的举止，但只是小小一个亲子间微妙的事情，就已经让我感觉很温馨。于是，我开始明白，人生到头来不过就是这么简单的一回事。
一个人的爱心，的确需要在为人父母后比较得以磨练出来。原来，儿女能够让一个人知道自己的能耐度去到那里，什么看起来超无趣的活儿也会让做得很愉悦。有时候并不只是愿不愿意做这回事而已，也是一种心甘情愿地为儿女劳累，付出，却不埋怨，也不求回报的。
孩子不是一种负担，也不是一种结婚的理由。
孩子的存在，是两个人赋予他的意义。

现在看到朋友的幸福且满足的表情，看他们因为为人父母而眼睛散发出的喜悦，我能理解他们当初的决定了。我终于接受这样的一种说法。岁月慢慢让我们明白，我们走过的路，即使是我们如何抵抗，生命中必经阶段也会慢慢降临的。现实是一首不休的歌，很多时候我们都在学习随遇而安。只要时机来袭，我们就陷入一个无法抵挡的境界。什么的理想壮志，剩下的也只是无可言语。

人的一生，总有不同生命的经验。生命的意义这种东西不能一概而论，一个人对于自己的人生拥有绝对的自主权，别人无法左右你的决定。经验是无法取代的，只有走过得人才能够明白透彻，也只有自己才能为选择的路定论对或错。


明白了这些，心也终于定了过来，不在翻搅了。