阅读这篇文章的时候，莫名地受到一种情绪的感染。
我想我现在知道了，在触动心灵的时候来屏住泪水，其实就是一件很困难的事。

身处在不同的角度看事件，往往体验到的就是巨大的个人差异。
你叙述的往事当中，我应该不算是局外者，也不能说是切身感受，可我心里清楚知道，自己对事件的了解有多少，内心就有多沉重。

很多事情我们都不必说出口，只要彼此用心感受过，就已成了自己独一无二的记忆。
如何从那个画面走到现时的这个空间，在这一刻对于那些记忆我都好像特别清晰。

知道吗，当初的匱乏其实从没让我们失去过什么的。
我们也许不曾当过那姝温室里被呵护的小花，可我还是庆幸我们是在备受保护的环境下安全快乐地成长的。
那样的环境就好比一杯温开水，没有有色汽水的多姿和丰富，可是温温和和的也足以让我们一直健康茁壮地长成。

是那样的过去练就了现在的我们，那样的人格特质从来不是让他人影响或标签的，而是时间环境让我们慢慢学会，对现实的一种熟知和掌握。

我一直是个不太易做梦的人。某种程度上，比别人清醒，也比别人残酷。
坦白说，我不知道那埋藏在妳骨子的表演欲会不会只是一个未醒的梦。
可这一刻我只想让你知道，妳仍然可以勇往直前做自己想做的事。
这世界有太多柱塞的心，和克制过后的扭曲，而并非每一个人都会如此侥幸的，懂吗。

当我看你在坚毅中陈述的一点一滴，我能够确定，妳会为自己找到你向往的方向的。
我也许真的不会回答，妳说的‘脑袋少根筋' 和‘ 特别’ 是否真的成等号。
可是我是愿意相信，你是那么与众不同的孩子。
如果你有那样寻梦的勇气，和自由的心，就让这世界给你兑现期望吧。

你是知道的，在你身后，大家给予的爱意，会一直一直都那么的丰盈...

我喜欢用文字和自己对话。
有个朋友曾如此评论我，他说我写的文字要比说出口的好得多。
我没有回答，只是觉得，要是连日常说话都注意文法再加修辞，好像太累。

我用文字表达自己，显然是修饰过滤了很多，可我却也觉得比较符合自己。
我透过自己的所有心思，那些巨细靡遗贴近自己的事物，就任自己放肆的在文字上获得叙述。
我常常觉得我不是一个多话的人，在对峙陌异的人或环境我更是显得静默。
有时候我会懒得说话，有时候我会听不见自己的声音。
更多的时候，我觉得自己是个怪人。
我有时觉得太过被了解是种侵犯。
我不懂的如何回避他人大特写的深入探访，我会不惜一切的想要遏制。
相交起来，文字就好象来得特别的客气，什么要透露的就将其化成文字，不想透露的，也可以只字不提。
对于文字这样的量度，我终难舍弃。

我想，有时候写字好像也是一种自我。
如果说该懂的人都明白我写的是什么，那些我不希望他懂的人看不懂，我或许根本不会在意。
我觉得碰上不明白自己的也就算过去了，有些事情说多了就像是拼命在解释什么似的。
然后自己冒出奇怪的举例来支撑自己，讲完自己都觉得怪诞。
有些时候，留一些灰色去任人猜度，也算是一块空间。
也许这样说真的有些自我，可要是那自我是真实的，大概也不需要被隐瞒。

写字时一种理性思考的选择，其实也是一个感性的决定。
如果说要将这样的理性混感性时刻融入到生活中，我想我还欠缺那样的智慧。

不过我确实相信，很多时候沟通能够应用除语言之外来表达的，好比音乐。
我虽然搞不懂乐器，可是却是能够被音乐感动的人。
在聆听的同时好像情绪被什么东西牵引着，会不由自主的被掀开了那段往事，还是在无意识状态被疗伤。

这世间有太多不能用言语来描绘的事情，乃至于必须用一种我们能够接受的形态去传递意义，像歌词，影像，歌声，诗句，或是眼神，或是文章，甚至乃即时通。

我习惯静静地聆听和观察，人们是如何将情感就寄托在音符和文字当中。
那些隐藏的爱意和情深，很容易在不经意间就流露出来了。

我总是期待，这些除交谈以外的具体交集。