靖岚

都明白的

2010-04-20T22:20:00.007+08:00

亲爱的，現在的你若是改变不了什么，就好好去生活，好好爱自己，当自己最安全的守护者。

付出过的感情都不会是徒然。

总有一天它叫你学会什么才是爱，让你明白这些眼泪赋予的意义。

“…hardest things to do in life are to trust, to have faith and to forgive so I want you to hear the strength in my voice when I say I forgive you because I love you, that's simple and that complicated to forgive is to move forward..” - Georgia Rule

怎么听这话的时候，生命像突然停格了一样。

心，还是那么的-

隐隐作痛。

THE CHAIN

2010-04-20T22:10:00.004+08:00

有时候对脑袋的无能为力会让人太想哭泣。

努力不去想不去记的，总是冤魂不散的依附着你。

你想要把思念埋葬，才发现自己已把对抗思念化为一种生活形式，一种不可或缺的习惯。

你是那么的痛爱且痛恨着这份情感，它让你硬着头皮去承受，可是也因为这份承受让你痛切的感受到自己是实实在在地活着，是因为有血有肉的躯体才能够那么鲜活的反应这感情啊。

而人活着，不是为了体验这样的爱恨情仇吗？

可要是那份忧伤没有抽离，你就没办法复原。

那该怎么办，怎么办才好呢？

行事历 | 达卡

2010-04-18T19:18:00.006+08:00

离开的时候，我知道有人在凝望着我离开的脚步，在我身后给我默默的祝福。

我不回头，也不赘言，我只是对于这一切满满的感恩。

坦白说，从来会为你的生命安危感到担心的人本来就不多，纵然就只是轻微的一个眼神，就能深切地感受到对方投射过来的疼惜与肯定。

人的一生本来就没有所谓的安逸，风浪会一波接临一波的向你扑来，能够对自己负责的就只自己一个，可在这当中，能够接受到所谓的引导还是关怀，无论何种形式，都能给予你足够的能量让你知道再荒芜的环境其实你也不孤单。

有时候跟人相处，光看一个人的眼睛就能够看到人们心理到底是否诚恳。

对于这个世界很多的丑陋我们其实无能为力，我只是庆幸自已还有幸遇上好人。

生活当中最让人得到安抚的，就是还有人能够让你依赖且信赖，在最茫然无助的时候，永远知道该往哪里一个方向寻找依靠去。

我从来不是大情大性之人，有时甚至觉得自己越来越吝于表达。

但你可知道我是那么的由衷感激被赐予的关怀与照顾，却又笨挫地不知道该怎么表达对于这份获得的感恩。

这世上真的没有人需要理所当然的要对你好，接受到的人情，都是一种圆融的福报。

人与人之间的情谊，有时候是贵在一种彼此间的默契，一种不需要太多力量就能够彼此信任的情感流动。

我已经不太相信人们口中所谓勇于表达应该就用怎样的设定方式。

我想我只是接受了关于每一个人都拥有一套相处之道这件事，而这些绝对不是你要强给对方多少时间、关心、还是刻意做些什么能够笼统的。

而是你能够轻易地感知对方给予的在乎与肯定，在彼此觉得舒适的范围内，去付出一些什么，然后接收一些什么。

无需强硬去用言语还是行动表达，一些属于人情的美好，就会微微缓缓的在彼此间流动。

我想我知道，当人生的滋味重疊的往身內匍伏时，这样的情感会一直一直不间断的给我拥抱，赋予我能量，可不是吗？

漫慢行

2010-04-08T22:50:00.003+08:00

有一种说不出的心灵触碰
留在心里一直让你有种想要哭的冲动

THE SILENCE

2010-04-03T15:34:00.002+08:00

我思度了好一阵子，想要提几个字化解这一刻的静默。

就话溜到喉咙前决定改成公式化的字眼，却也斟酌这样的话题在这一刻是否称上合适。

想想，又是放弃。

我仿佛从你眼里看到和我一样欲言又止的尴尬。

我们是如此雷同，却又不尽相似。

最后，又竟是沉默。

离开前你给了我最扎实有力的拥抱，我只是微笑。

Some things are better left unsaid.. Aren’t they?
:)

你的坚强好胜也会有伤害自己的时候

2010-03-18T14:26:00.001+08:00

总觉得日子很长，可以用很多时间去执拗与等待，却忘却了生命在一点一滴的抽离，转眼发现留在原地的空无一人，他人早已真的离开。

然后你以为自己能够故作洒脱，以为没什么感情蛰伏，才发现那样的思念在一点一滴的侵蚀你的身体，直到自己全盘瓦解..

而后来你好像忘记了，放不下的究竟是那颗被辜负的心，还是那孤傲自负的自己。

三千公里以外的地方

2010-02-11T04:26:00.003+08:00

我总觉得，这一生到头来，总有些所谓心理联系着的东西。

它总会在某个时候轻轻回来轻叩你的心门，一再提醒自己，它在你心里的重量。

轻声告诉自己，该回家了。

放过自己吧

2010-02-05T12:08:00.001+08:00

望向你，心理面尽是疼惜。

你以为换一个环境，用另种心情生活，对于过去就能坦然接受了。

你是那么的好胜好强，心里明明沮丧得要死，却又一直抑郁尽量表现的很妥当。
脑袋里好像一直紧绷着一根弦，老在担心什么事情表现不好，什么事情丢了体面。
一直用时间用意志来支撑，用刻意营造的强悍去企图掩盖一些什么。
连显现情绪这样自然不过的事情你都瞻前顾后的，有时想想还真感到难过。

只是有时候突然间从四面八方涌入的无助感，却让你乱了阵脚，丢了方向。
你是知道的，心无顿倚，就好象船只没有了航向，走到哪里都靠不了岸。
在坚强的外表下，其实也掩盖不了你那欲盖弥彰的脆弱。

唉可老天若是给你特别细密的心思，那你就得承受特多的伤感啊，这真没什么好怨恨的。

虽然，我只是心疼你这样饱受摆渡的疲惫。

可我没办法做些什么，只能任由你去生活，去活动，去忙碌，去发愣，去回想，尽量对所有的一切不判断，不质评,不挣扎。
不要求你去遗忘，是因为真的了解这样的冲击对你造成的是何种程度的伤害。

可是你知道吗，承受不了的时候，你大可以表现懦弱的，你就不要一直一直这样逞强，誓死去抵触心的流动嘛。
你啊你啊。。这自大又自卑的孩子。

没有什么忘不了的人或事物，反正任何情绪都会随着岁月融化，或转换成另种形态。
也许过些日子以后，你会猛然发现曾以为心里那沉甸甸的重量，以后回想起来也没啥大不了。
虽然现在，我也只能够说‘也许’，因为对于未来真的谁也没办法为你许诺什么。

可我相信，欠缺的勇气、对人性的信赖，不要急躁，花一些时间，你能一点一滴的累积回来的。

我实在没办法在这一刻告诉你，人性有多美好人生有多欢愉。
我只是真的希望你快乐，慢慢一点一点的快乐起来。

离开，来停止想念

2010-01-31T21:47:00.003+08:00

妳决定

2009-12-08T17:24:00.009+08:00

八德路小酒馆

亲爱的，你就不要害怕付出，有些代价你现在付得起，就好好去挥霍吧。

选择你能够承担的，继续往前走。
要是说以后会后悔也就认了，然后从容面对，拭干了泪水重新出发也算是一种明白与获得，没有什么比没勇气跨出脚步更难让自己接受的事了。

你大可以这样随着调性，任性而行的。

也许，到了某一天，你再也经不起折腾，那个时候，你就能好好的接受，轻松坦然地放下。

你会了解，曾经那么义无反顾的傻过跌过爱过恨过，其实都是体验，一些用时间泪水遗憾交织换回来的宝贵经验。

有些错误毕竟是在犯过错之后才知道它是错误的。

那个时候或许就能随口说出，Okay, 这就是生活。

记录十月

2009-10-20T20:36:00.001+08:00

这是前些日子的照片了，也不是有什么非得分享的文字或画面，就单纯想为这里刷新一页，也顺道为自己刷新一下吧。

很多关于生活上的琐事和情绪，我其实觉得一个人安安静静也能够好好的给它消化掉。
有时候要谈自己也是颇疲惫的一件事啊，反正已经觉得没有必要花太多的时间和力量让其他人来定断/肯定自己。
而我想我甚至已经越来越不愿意赤裸地展现自己偶尔的无助，无奈或脆弱了。
就靠着心的坚定闯过去吧，只要跨得过去的，那份坚定就能持续更久。

真的，就只想给自己做些记录，看看时间给自己留过的痕迹，和那些被践踏过的梦想。
我不会再告诉你我有多崇高的梦，我笃定的只是我自己的方向。
而关于目标什么时候达成，我期待哪天我能够再用文字来记录。

记录基隆

2009-10-20T20:35:00.005+08:00

十月的台湾，空气凉凉的。
这是路径基隆庙口时摄下的。

我用眼睛与脑袋记录基隆人的好客与热情，和关于基隆夜市浓厚的民间气息。

这是这港都特有的风情。

恋上

2009-08-01T02:16:00.002+08:00

If you are lucky enough to have lived in Paris as a young man, then wherever you go for the rest of your life, it stays with you, for all of Paris is a movable feast. - Ernest Hemingway (1950)

噢 movable feast 流动的飨宴
这是怎么样一种竭斯底里的依恋呵

La Ville-Lumière

魂萦梦牵着梦想的地方

用你的金光闪烁告诉我这是巴黎
我需要咬一口自己感受那如实的痛
然后告诉自己这不是个梦

天亮了又看你来了

已经过了多少个四季
你是不是还睁着眼看
看多少人在你面前接吻
然后再转身爱别人

后来人们口中的浪漫
究竟是你
还是那只有8C的温度
还是那片漂着雾气的风景
还是照片中的笑脸

又或者是
那一瞬间的深情投入
摄者被摄者

同一个时间
不同的界面

其实你知道吗
在老早以前你就一直住在我心里
日夜期盼哪天碰上一面能好好端倪

却又胆怯现实的不完美
会磨耗掉对你最原始的美好想象

像细细珍藏着一份小时候暗恋男同学的情怀后来却挣扎该不该再碰面

要怎么具体说出这份心情呢我不知道

现在唯一能够确认的只是

一旦相识必定相思

威尼斯

2009-06-23T23:40:00.001+08:00

这是威尼斯，美丽的海中之城。

这风光如画的水城位于环礁湖上，整座城市由无数的木桩撑起，是世界上唯一没有汽车的城市。威尼斯有约莫120个小岛，由400多座桥梁链接起来。
在威尼斯穿行或徒步或乘舟，四处流露着诗情画意的情怀。

环绕威尼斯的大运河时而平静清澈，时而浑浊乌黑，随着气候季节而不断改变。

这个每年吸引2000多万游客的地方，威尼斯人还是一贯地保持他们自己的风情，和生活的慢节奏。这是他们对生活的执着，对生命的热忱。

任世界再怎么变迁，他们故有的生活方式，也一直延续了好多了世纪。

这是一个不着不急的城市，这里没有车，只有速度缓慢的船，渡船的班次也不密集，反正只要踏足此地就会有所感应从而放缓脚步慢慢享受生活。

阳光照耀下，叫我睁大眼睛看清楚世界，原来生活本来就有千百种形式的。

贡多拉是威尼斯独有的色彩，如果不乘上一回恐怕就要抱憾而归。
船身轻巧，船底扁平，两头尖尖的，很古典的模样。

我脑海立刻泛起了画面，想像船夫一边摇橹，一边给我清唱《那坡里情歌》。我记起年前在澳门威尼斯人度假屋“室内”的船夫，和他那有穿透力的男高音美声。我对这样的画面很有想像，所以一直引颈相盼来到这真正的水都有个威尼斯船夫给我们应吭高歌。

想像那幻想和现实轻轻重叠的一刻，那感觉一定很美妙。

岂料全程他只有不断地和后面的船夫大声说话，煞—风—景。

好呗，没有歌声伴随也不要紧，我让捧在手中的香槟发挥作用，自己陶醉去。

矗立在水中，任潮汐侵蚀的建筑物。

海面布满蒙蒙的雾，我坐在贡多拉的夹板上，轻轻感受着水的灵气。
放眼望去，向阳处海面波光粼粼，远处的海岛勾出一幅迷离又梦幻的画，美得冒泡。

身穿蓝白线条T恤的船夫将浆儿一划，船身就悠悠的前进了。

我看着荡起的纹纹水波，船只溜进了蜿蜒的水道。

从大运河折入小河道，穿梭在千曲百折的水巷，两旁都攀爬着绿苔，隐隐透着岁月的斑驳。
一些老旧的房子矗立在河道的两旁，就面积雕塑而言还依稀看到昔日的辉煌，可而今剩下来的残破发黑的大门，映着夕阳余晖，一片落寞的伤感。

淡淡的娇柔，淡淡的凄美，这绝对是需要时间孕育出的姿态。

这里和欧洲许多地方的老房子一样，窗户都种满了绿色植物。

初夏的威尼斯春意盎然，那盛开着五颜六色的花卉，呈现一副生机勃勃的模样，倒和那一栋栋古老城楼相映成趣。

无数的美丽拱桥，我缓缓穿越他们。

流动的清波，承载浪漫的情怀，它可曾拨动了多少人的心绪。

这里的冷风强的叫人直打哆嗦，可站在阳光又会觉得炎热，反正对我而言就是很‘奇异’的天气。生长在长年皆是炎炎仲夏的国家，也不知道是不是习惯了对阳光回避，我总是本能的专挑些太阳到不了的屋檐下行走。
碰见好几双的蓝眼睛用几乎疑惑的眼神回应我对阳光的别扭，这一看反而让我不好意思起来。

我于是决定融入他们的生活形态，把自己全然交给阳光普照。

迈开轻松的步伐，不再左闪右逼，原来轻松自在就是那么垂手可得。

行走出自己熟悉的环境，最让我亢奋的就是，能够不断地发掘不同的自己。

我挨着岸边看着熙来攘往的身影，欣赏威尼斯建筑的奢靡。
晃动在空气间的生命力和那种浑然天成的灵性像在骤然间发光似的。

我感觉肌肤有点黏腻，吸入含着湿气的冷空气，这是大海的味道。

午餐吃了乌漆吗黑的墨鱼汁意大利面，隔个数小时我又窜回同一间餐厅点了充满蒜蓉香的海鲜意大利面。
光看那十足的用料就让人嘴软了，那浓稠的滋味吃了就不让人扬起大大满意的微笑，短短的时间我就养刁了舌头。

撑着吃得隆隆鼓鼓的肚子，打个响亮的饱嗝，谁管你去呢。

我在蜘蛛网的巷子里慢慢行走，脚步打在石板路上发出的咯咯声特别的清脆。

这里到处都是相同的拱桥，相似的房子。

我就这样行走、观望、拍照、发呆、迷路，在小巷里印上我满满的脚印。

摄于频频发生水淹状况的圣马可广场前。

近年来这美丽的海中之城一直被海水回灌的现象威胁，再加上全球海水上涨的趋势，联合国政府间气候变化专门委员会的专家分析说，全球升温的趋势足以让威尼斯在近几十年内消失。

这濒临消失的美丽景观，我怎么能不多望它一眼呢。

鸽子起起落落。

叹息桥前，一边是宫殿，另一边是监狱。

玲琅满目，璀璨缤纷的面具。

用最慵懒的姿态畅游这一片充充满异国情调的水都，心口立刻涌现出‘逍遥快活’的大字。

被生活磨耗掉的自己，总需要找个接口给自己痛快的吃，痛快的笑，没有比这更惬意的事儿了。

累了坐在这样的环境下细细聆听现场弹奏的音乐，一边享受正宗的意大利咖啡，一边欣赏威尼斯的轮廓，听见心小声地说，夫复何求。

海浪声和小提琴的奏乐交错在耳边，满脑子的陶醉在告诉我，那10欧元买到的又岂止是咖啡而已呢。

在意大利如果想要喝拿铁，一定要字正腔圆地告诉服务员要的是“caffe latte”，呵如果说的只是“latte”，服务员给你捧上一杯热乎乎的牛奶的时候就不要傻眼一怔了。

威尼斯用其深厚的历史积淀牵动着每一个旅人的心情，叫人久久在宿醉中，不愿醒过来。

这样的美丽，值得用心品味。

我往我冰冷的双手呵了口气，「你知道我为什么需要很多很多的照片吗” 」
「因为我不相信自己的记忆」，没等到他接话。

他很仔细的观察我，全神贯注地盯视我眼瞳里产出的颜色，瞬间酿出连接彼此的存在感。

我相信，以后在走过伤痕累累的日子后，看看摄过的天空，阅读记录过的文字，想起当时牵着的温度，冷却的片段很快就会回暖。

"You desire to embrace it, to caress it, to possess it, and finally a soft sense of possession grows up and your visit becomes a perpetual love affair"....Henry James.

艺术之都。佛罗伦斯

2009-06-03T22:17:00.006+08:00

Florence 佛罗伦斯，也译作佛罗伦萨。
意大利文为 Firenze，而在徐志摩笔下译为《翡冷翠》，除了更具有高雅脱俗的韵味外，更是为佛罗伦斯轻轻披上如谜一般的诗意。

其“文艺复兴摇篮”的称号，标榜着这座城市曾在世界文化艺术版图上显赫的地位，而至今也一直保持了完整的中世纪和文化复兴辉煌时期的岁月痕迹。

The Piazzale Michelangelo是我在佛罗伦斯最先落脚的地方。它坐落在城外山丘上，被称做佛罗伦斯的阳台，为市民和游客提供一个俯察这城市全貌的大阳台。

而《大卫雕像》的复制品就肃立在广场的正中央。
他像是佛罗伦斯最忠实的守护者，默默地观望着整座城市的昼夜更替。

《大卫雕像》是 Michelangelo Bounaroti这位意大利文艺复兴时期伟大的绘画家/艺术家/雕塑家/诗人/建筑师的作品。其原作收藏于学院美术馆，每天都有有排着几十米长队的人们，等待通过严谨的安检程序与大卫见面。

他被誉为是“世上最美的男子”，是欧美雕刻艺术最完美的人体雕像之一。
在他俊朗面容下是紧锁的双眉和炯炯有神的怒目，还有浑身充满张力的肌肉，蕴藏了一种蓄势待发的冲劲。

踏入城内就有一种醉人的艺术气息在弥漫着，微乎的温度在你身体传开来，一下子就消释了外来人理应有的陌生和距离。
那样的讯息一直在空气流动，无意间就会窜入心里，不需要酒精就让你微醺薄醉，然后得到前所未有的释放。

人和环境可以一触即发的情感有很多种，而渗入自己而又能在当下被确认的，能够有多少呵。
我感觉一下子和佛罗伦斯的频率对上了。

任眼睛带领着心境认识更多的世界，我觉得自己一下子鲜活起来。

性情一旦活跃，很多关于日子里的疲惫就好像一下子被凝固住了，然后安静地被搁置一旁。哪些日子里的负面情绪都好像在瞬间被无限缩小，显得那么的微不足道。

我漫步在这个带点梦幻而典雅的街道，感受那狂涌而来的人文荟萃气息，好像每每踏出一步都让自己沾上一点点的灵气。

这里有一种不需要力量就可以营造出来的唯美姿态，衬在蔚蓝的天空就有相互融合的感觉。

Basilica di Santa Maria del Fiore 圣母百花大教堂据说是世界上面积排名第三的教堂，可那样的排名有待考究。

它建立于1295-1496，是文艺复兴的第一座伟大建筑。教堂的外貌以白绿粉红三种颜色的大理石嵌成图案镶满，看起来就是一种庄重与典雅的柔美结合，像贵妇一样雍容华贵。

和圣母百花大教堂毗邻的是圣若望洗礼堂 Bittistero di San Giovanni，以其“天堂之门”著名。大门上的是金光闪烁的浮雕，以“旧约全书”为蓝本分化为十个画面雕塑。

市政广场 Piazza della Signoria是佛罗伦斯的政治与社会中心，没有比这里更适合缅怀历史的地方了。数百年在佛罗伦斯的重大历史事迹如政变、暴动、乃至就职仪式还是政犯绞刑都是这广场见证过的史迹。

现在的它很安静很平和，宛如一个老神在在的老翁在轻叹那不复存在的辉煌灿烂，却是也让人隐隐感受到那曾经炽热如火的灵魂和跳动的脉搏。

横过广场斑驳的石道上，不知道脚步有没有轻轻重叠在那个故人的脚印呢。

Rape of the sabine woman.

惊慌的女人面容下隐藏着微微上扬的嘴角，或许是驾驭了恐惧的坦然，或许是对命运妥协的一种诠释。

Statue of Neptune.

Neptune是古罗马神话中的海王，相当于希腊神话中的海神Poseidon 。
可那一刻浮现在我坏掉的脑袋的尽是小时候出现在电视广告的海王油和那好好味的手势。
对于海王好像就没有其他认知了，我只能苦笑抱怨自己怎么都不多阅读了解那摄人的神话故事呢！

David

又一座复制大卫，除了一些时光冲刷过的痕迹，却也英姿依然。

在这里，到处可见到让人叹为观止的建筑物，美不胜收的艺术品。现在一点也不难理解，为啥这些年来它一直是文学艺术爱好者的朝圣之地。

我好像手中握着一本无形的指南手册一样胡乱给自己指引方向，就算陷入死胡同也不在乎因为这世上隐藏的美丽有太多我永远不知道能够发掘出什么。
有时候旅行就是这样，甭想太多，把脚跨出去就好了。

走累了就安静坐下来，喝着冰镇的啤酒，聆听这环境奏出的美丽音符，就算不说话也能让摄入眼瞳的情景给你说故事。

一个旅者的幸福，有时候就只是这样。

我静静的感受这座古老城市的脉搏。
身边的情景路人转换万千，好像只有自己是静止的。即便是传来的语言有多么陌生，可心里有了依靠就有办法去按图索引地安抚灵魂让自己渗入剧情。

佛罗伦斯是个充满浓厚的中世纪味道的古城，每一座建筑，每一个雕像，每一块石阶都渗透着岁月和人文艺术交织变幻出的情感。

在这里，生活就是艺术，艺术就是生活的独特气息特别强烈。

来到阿诺河旁边，欣赏这座佛罗伦斯最古旧的老桥。

这是一个美丽的地方，美的让人连呼吸都带点诗情画意，才足以融入这里。

桥上的小店铺多以金店为主，大家都默契的把窗口像画一样的框起来，美丽的景色一览无遗。在夕阳余晖的映衬下，贯穿佛罗伦斯的阿诺河闪烁着耀眼的金光，煞是漂亮。

来走一趟老桥吧。

我闯了半天就没掏到广受好评的牛肚Trippa。不过我告诉自己不要紧的，总要有小小的缺憾待下一段旅程来弥补。

原来，我悄悄在这美丽的城市埋伏了以后再回来的堂皇理由。

肚子闹革命，我转身溜进了小胡同里的餐厅。

Bistecca alla fiorentina 是最有名的佛罗伦斯大牛排，是当地特产的白牛肉。
肉质本身就很优，经冷藏数日后让肉质变得更软，据闻以前是用葡萄枝或栗树枝烧烤，可现在为作方便通常都只是在烤盘上烧烤。
厨师会将两片手掌厚的牛排上下烧烤，然后再将边缘微微烤熟。
吃佛罗伦斯大牛排要越生口感越佳，尤其是三分见血的，会让你体内突然涌出蛮人嗜血的冲动。烹调过程并无使用任何酱汁，充分保留了牛肉的原汁原味。凭喜好轻轻撒些盐巴即可，连黑胡椒也未必派得上用场。

只要微微咀嚼，细嫩多汁的牛肉就会直行溜到胃部去，留下满满的肉香在口中流连。这个时候再来一点意大利红酒，让肉中的蛋白质与红酒的单宁起化学变化，我当下就有种失去重量的飘浮感。
那无可媲美的绝佳风味，叫胃部传递给脑袋的讯息尽是浓郁的烧烤香和浓香的红酒，在相互衬托着。

意大利人是特别懂得享受人生享受美食的民族，一餐饭吃上三五小时也不足为奇。除外，他们也特注重饮食礼仪。几乎每一间餐厅都会给客人摆出一桌造型美观的台面。这不仅仅为客人提供了一套整洁的就餐用具，其实也是一种视觉上的享受。每一道菜都有自己专属的餐具，前菜主食甜点总是一道道慢慢上，给你充裕的时间细细品尝。

我顺手把用过的小盘子递给那俊俏的意大利服务员，在挨我特别近的地方他轻声说了声“GRAZIE”，临走还给我单眼微笑，噢，我的心就特然开出了一朵花。

意大利男孩怎么都无声无息散发出浪漫气息啊。

我担心每一次的旅程过后心中就只留下那模糊的风景图片，说来兴奋的呢，可是故事重复又重复后就好像数码翻录一样一点一点的流失精华。
所以我用心地查询，点点记下资料；我给自己撰写游记，并期待重游的一天。

佛罗伦斯对我而言，就犹如一位披着白纱的气质美女，里里外外都透露着睿智和娇柔，仿佛在温婉地邀约你细细聆听她的故事。

这是我最喜欢的意大利城市了。我想这的人们也比罗马人爱惜古迹，至少不至于在每一个转角都看见用喷漆图绘的略等“艺术“，相较起罗马多了撼人的艺术气息，也没有米兰的商业味道来得浓厚。

旅行，或许就是用时间和脚步去完成很多很多功课，来解读这个世界吧。

我站在阿诺河的一端，感受全身染上黄金夕阳的滋味。我闭上眼睛，让前一秒眼见的景象烧入我脑袋的记忆体，这一片景象即是永远…

鱼米之乡

2009-05-26T00:58:00.002+08:00

我不是一个城市长大的小孩，却也没有一个在稻田里奔跑嬉戏的童年。对于一个长在南马的小孩，稻田对我而言还是有相当吸引力的，纵然我国刺骨的阳光实在让人不敢恭维。

这是一次好朋友的邀约，没有防晒油，没有雨伞没有帽子，我就秉着‘视死如归’的心境出发了。

适耕莊，那么美好的名字。

那一天，突然就在黑白相隔的生活中注入了一股清新的绿意。
这次特别色彩鲜明的记忆，在我心中留驻好久。

稻田相邻的渔村。

色彩的板屋错落有致，木桥簇拥着环村道路。

翠绿的稻田和丰盛的鱼产相较辉映，到处都展示出一幅生机勃勃的喜人景象。
我在感受他们命运轨道的运行，这是用辛勤劳作换取生活的地方。

适耕莊有点平凡，且恬静，而这恰恰是造成它美丽的地方。

徒步走在乡间的小路，扑面而来的是一股清新的原野气息，我轻轻感受着自己的心境，放任自己没有节奏的徒走。我看见碧绿的禾海，苍翠的山峦，和在田间游走歇息的禽类，一片乡野的好风光。

小小的村庄，淳朴的民风，简单的幸福。

那一个下午，下意识觉得身影一直带着日照，也许是爱上了阳光的味道，也许在阳光下感受到了实在的生活。

也只能这样

2009-05-25T23:25:00.004+08:00

有些人，见到面的时候你一点也不会在意彼此究竟多久没有联络，大可以东南西北地侃侃而谈。

而有一些，是从再碰面的那一刻起，你就知道彼此之间已经无法燃起那曾经的火花，一问一答以后就开始疲惫于忙找话框子的窘境。

虽然嘴上不说什么，可是心里隐约就知道没办法了。

像是心里面塌掉的一些东西，不可能再筑得起来。

人情流动不就是这样一回事吗。

逝去的，已经化作记忆。

而今捧在手心的，就好好端倪，直到失去。

无以名状

2009-02-02T23:38:00.008+08:00

有时候朋友的意义，就在于特定时候聚在一起，喝点小酒，聊些滥情无谓的事。

一直觉得说话甚至写字用词都是一种对人性的琢磨。
有时候置身在这社会，我们究竟表达的是真实感受，还是为保全关系而磨掉菱角后的言辞。

感谢生活里还有一些人，可以让你说话如此绝对，完全不需要后备。
彼此间却能如斯自在地游移在深沉的社会人，和狂妄撒野的小孩间。

用自己的频率不急不促地呼吸，呈现一张属于自己而不加掩饰的脸孔。

而所谓的深沉，只能够说，是让我变得礼貌得体的工具而已。

生活中拥有这样让你释放情绪的人确实是不可多得。

"嘿，最近好吗?"

2008-12-12T01:34:00.003+08:00

嗯
在能及的地方
努力摄取阳光

就这样 :)

We only part to meet again

2008-11-28T22:19:00.002+08:00

应H的香江之约，又来到了香港。

行程计划很久，不是因为飞得远飞得久，
只是在各自紧凑的步伐里找一个合适彼此的空档，很难。

不同的地方启程，画句点在这里。

生命总有某个转折，总有些以往你掏心掏肺的朋友让你逐渐沉默，然后再换上一批让你说话越来越多，胡闹越来越甚的朋友。
而他们，刚好是后者。

有些感情不是单向就可以融合。
默契本来就不是一种能够被剖析理解的东西，那样的微妙关系在逐渐发生的时候，我们就只能怔大眼睛，让它往我们方向撲过来。

从互不交集的个体，变成臭味相投的一伙人。

那是属于我们生命中的驿站、一段际遇、也一次美丽独特的风景。

一起行过的路是我们用心意创造的旅程；
而以后各自纷飞也是为了达成个人的旅程。

有些彼此互创的记忆，也许真的不需要他人的认同和评价证明。
脑海略略闪过那轻描淡写的云淡风轻，我就懂得微笑。

这是一起走过的意义。

A journey is best measured in friends, rather than miles.

因此有了喜怒哀乐的容颜

2008-11-27T13:09:00.011+08:00

电影世界，是梦的起源，梦的工厂。

我混进了这一家三口。

小时候的“精神资源”，有种碰见老朋友的欣喜。

小宝贝在等待偶像出场。

那一次我说 [ 我们圆梦去吧。]

只是后来，什么云霄飞车旋转飞艇冲天箭超人脱险飞车滑轮全都只是我一个人在玩闹。
你没解释为什么，只告诉我你还没完成的事还多着呢，我没有硬拖你玩，只是嘴里一直讥讽你这个怕死鬼。

其实这样也好，安心玩的当儿，亦多了免付费摄影师随行给我做贴身记录。

不是吗，很多时候，我们已不再勉强对方做这什么，或刻意遏制对方不做些什么。

这是这些年来我们在无数次吵吵闹闹结论出来的相处方式，它像一个整合过程，把零零碎碎的过去剖解分析再重新整顿模组出来的。

我相信不管相识多久，只要继续活着，每天都会有在彼此身上不同的发现。

有时候就是这样，即便是态度信仰处事上有再多的抵触，安静下来就觉得其实可以不用这样执着。很多事情渐渐能够置身事外的时候，我们就能和睦的面对彼此。
看着你我的交集，一路以来配合对方不断的温习，总会叫我们学到一些什么。

而当我逐渐熟悉你的温度，你的口语，你的喧哗，你的安静的时候，可就什么纪念日周年日一个也记不起来了。

我说，把一份情感紧握在手心的时候，也就是心情最放松的时候，即便有时还不经意把特别的心思给牺牲掉。

对于所谓的繁文琐节，‘没关系’早已成为一份共识。

我不习惯大肆渲染关于你，觉的有些事情只需要跟自己交代。
这一刻在社区网站大声宣布甜蜜恋情，下一刻吵起架来或结束恋情又狼狈换上 single 身份，我说我实在这样高调不起。
或者说，我其实更害怕什么时候再次争执后看到自己当初贴上的照片或甜蜜言语的那般别扭。

所以我，
总爱撅起我的硬嘴巴告诉你，我才不断自己后路呢。
总是在脚跟被高跟鞋磨出水泡的时候抱怨你带我走的十万八千里。
总是对你大声咆哮后再沉重地告诉自己要好好控制情绪。
总是在自己赖床迟到后来责备你没有按时叫醒我。
总是在电话忘了充电的时候怪罪你电话打的太频繁。
总是自以为是的说要自立自强后再来埋怨你的放任。
总是在你沉默不说话的时候才来发觉自己胡闹过了火。

或者哪，只有你方能够看透我很多表情后面的难堪和丑陋。
我的脸庞在你透彻的眼光下粉碎的非常彻底，再捡回一块块的自己企图拼凑起来，才惊觉那样的面貌其实和大家想象中的大不相同。

那些所有的不堪所有的残缺在你面前就是那么的无所遁形。

也许人就是这样。
在相处好长一段时间后发现这人讨人厌的地方，还在自己的接受范围内，就有办法走下去。

也许在你眼里，我才能逐渐摸索出自己。

好吧我就不回应了

2008-11-02T02:07:00.010+08:00

我说，我并不想这样用沉默回应的。

我从来不觉得人会毫无保留地把自己给显现出来，就如我认为对什么人说什么话，或以什么面貌示人都一直存有选择性。

当你把这样的诚恳挂在脸上，一昧要求我对你掏心掏肺的述说自己的时候，我确实觉得为难，有些许感觉被侵犯。我深信Privacy绝对不是用来回报友情做用途的。

我不习惯别人竭斯底里地对我自家的事情深入探究，有些时候我会不顾一切地想要遏制。
这样的沟通对我而言是蛮横的。

我想一直保有选择说/不说的权利。有些事情，我相信只能和自己、或至亲至信的人分甘同味。
你说我不容易被了解，我想说也在乎我想被了解的有多少，然后是被谁了解啊。

我不喜欢你用大特写的方式跟我说话，这是我所坚持的。

你要是说你已经把对我的期待给冰封起来，我也不感意外的。

The kindest word in all the world is the unkind word, unsaid.

沉耽于幻变

2008-11-02T00:35:00.010+08:00

这些年来我一直认为我们改变了很多
像杂志一样春夏秋冬换不同颜面做各季流行

有些社会观念不断重复提醒着我们，
做怎么样的武装设什么样的目标
把自己的原貌给分解、替代、组装、幻变
想哭的时候要忍
想笑的时候要沉
想安静的时候要说话
不甘或无奈也尽可能挤出微笑

有人发掘了自己的无限可能
有人失足在他人的价值观念
可过程中
总免不了遗留残渣
一如长期用来盛装咖啡的杯子
不可能毫无痕迹

[或许，我们只能选择在幻变中迷乱，或昂扬上升。]
我没有再接话

化妆真像一条不归路

2008-10-29T04:59:00.003+08:00

D说装扮在人生舞台有其必要性，有些时候甚至也是生存的姿势之一，尤其在她这行业。
我看着她深深吸了一口气。

有时候，我还真希望自己坦荡得不再太费力去思考关于外貌这回事了。

只在有兴致的时候打扮得体漂漂亮亮地会面，其余的时候就挂着邋遢皮囊沦陷去，好不好？
好不好不要评头论足，好不好不要嫌弃比较？

留下的一次美好印象，就算只有一次，好好藏在脑袋，就好了。

[我不太想上妆演出的状态了。] 听她吐出这句话的时候，很难不感疲累啊。

可话说回头，我要不捡回眼耳鼻口见人，又有谁认得我呀？

www.photofunia.com

The Journey

2008-10-28T04:01:00.010+08:00

部落格，久违了。

好长一段时间没有上来了，其实也不是不写了，只是突然就失去了写的力气。
留言信箱里留了一些信息，原来这段时间自己没被遗忘，心里其实还是暖暖的。

这些日子，好像就是有意避开自己的文字空间。
脑袋不清晰的时候，还用什么来整理文字呢。
有时候就是这样子，所有东西都好像要堵住了出口完全宣泄不出来。

当我不能做什么的时候，我只能去好好生活，让日子来告诉自己接下来的路要怎么样走下去。
安静地越过一幕幕的生活布景，我就会聆听到心里面浮动的声音。

我籍由这样的方式，去发掘自己的内在，去了解自己的渴望，去认识自己的需要。
当我越竭斯底里地想要发挥所有力量，就越体会到自己的无力无助。
可这样也好，感觉到脆弱的同时，我就能认清方向去追求自己所缺乏的。

倘若这个过程务必要经过，我也只能眼巴巴的盯着它在我身边兜圈离去，而我没法做些什么。

内心其实挺空荡的，想一些做不了的决定，一些关于前程关于去向的问题。
心里濒临悬崖，像是被什么东西填满，像是被什么掏空，而这些杂乱无章里头，夹杂着许多忧伤，有属于自己的迷茫，有属于我自认为足以影响到他人的不肯定。

我在关于前程的交集路口奋然做了决定，毅然离开了相处了两年的公司，离开了那栋玻璃建筑物、会议室、停车场、后山瀑布、早晨咖啡、缅甸籍保安、还有最让我牵扯的同事。

一路走到现在，说前方的风景坦白说我还不是太清楚，只是笃定了自己想要行走的方向。
也许即将走在荒野路程，路途也许荆棘，也许我还在被自己的固执折磨得不能自己，可是生活愈刁难的同时，我相信我会愈加清楚哪些是我想要，哪些是尝试过想要放弃的。

我用认知自己来做赌注，好坏也罢收获的终究是自己。
给自己的决定加油吧。

Does the person create the journey
Or the journey create the person

寻梦之旅

2008-06-26T00:04:00.005+08:00

小S递了辞呈，累积了二十余天的年假，不足一个月就要正式离职了。

知道谁要离开都难过，可是也明白那是为了各自的理想而默默祝福。
这群人之间是说尽了话剖尽了心，在这样功名权利职位金钱挂钩的环境里好像特别值得珍惜。
明白这是彼此用心来交换的，没有付出就不太会有运气。
我想哪里一天当我要离开，一定也和她一样牵扯这里美好的人和事吧。

我望着大家眉宇之间的含笑和平静，都是充满了通情达意和不舍，不矫情，也不体统。
拥有这般的理解和体恤，何尝不是彼此间最深切的默契。

知道小S辞掉守了三年的工作岗位要到新西兰working holiday的当下，我真的很是佩服她放下一切追逐梦想的勇气。
她是个特有意思的人，语出惊人的程度和她斯斯文文安安分分的形象很不符，那天从她口中听说她的愿望是成为巴士司机时我差点就喷出口中的饭。小S姓吕，英文译名就是“Loo”。不知怎么这几天她的即时通都写着「叫我Hamik Loo」。后来大伙就疯狂在办公室里Hamik Loo来Hamik Loo去，仿佛就在内心呼唤彼此共处一室的最后机会。

我想起早些日子看过后念念不忘的旅行日记。
给她传了那网站新西兰打工旅行的资料，她差点就感激的泪流满衫抱着我痛哭。
资料齐全得好像足够设计她完全行程，可是我想背包旅行就是因该要突然要惊喜要不按牌理出牌的。

我望着她心里尽是喜悦和羡慕，兴致勃勃的说要和她一起摘苹果採葡萄去。
她把申请准证的网址传了给我，填写资料的时候我又犹豫了一下下。
平时说话响亮，做起决定来最不俐落的就是自己。我想人要轻易放手并非那般容易，也非三言两语能够简化的。
撤下所有不顾一切寻梦的勇气我还在慢慢一点点的累积，唯有安慰自己距离年龄限制还有数年时间，可自己清楚年纪越大心中的牵扯就越沉重。

“两个人的旅行”或许只能是我一辈子的梦想，现在把梦寄托在小S身上也算是一种对自己的抵偿吧。

「向左或向右，都是走向心的方向。」
她笑了笑，那种神情，会发光的。:)

Dreams are today's answers to tomorrow's questions...

返回校园

2008-06-25T02:25:00.004+08:00

遇见
中学的浅蓝校服和童军制服
大学的针织绒衣和牛仔裤
还有
幼儿园的格子吊带裤

空气中浮现着感慨
是汗和泪水蒸腾之后的味道

那晚
做了一个梦
一个关于十八岁的梦

记起被忘记的

2008-06-25T01:47:00.005+08:00

今天和M午饭后离开饭馆的时候，看见她和一个女生谈话。
该女子给我淡淡的微笑，我礼貌回应。

后来问M她是谁，M瞪大了眼睛看我。
惊讶我竟然对她完全没有印象，好歹我们也曾同窗数载啊。
我回过头望她，竟然无法从这女子身上找到一些迹象，总觉得很难把记忆中大学时候的她和眼前的她做链接。她又再给我一个微笑，挥挥手和我道再见。
我心里大概确认了我们的确相识。脑袋有些疲惫焦虑，还有心里的疙瘩。
脑袋里因为那贸然消失的片段而感到不安，是大家的变化太巨大了，还是我退化得厉害啊。

现在的生活，每天只是啃食着自己。除了工作休息，对于曾经那样轻舞飞扬的生活总是那么的距离。
生活中除了定时定后的和同样的人碰面吃饭，很多曾经生活中那么贴近的脸孔好像已经不知觉中不见了。
那三五好友中，其实再筛滤住的靠近容易抵达的，好像就更少。

我想起了以前成群朋友上课逃课聚餐睡觉熬夜活动考试自由自在无日无夜的生活。
连贯的记忆被压缩成一堆影像，想要单纯的回忆，却惊觉不再尝到相同的滋味。

六七百个日子在彼此身上打转，时间像把锋利的刀，冲着想要抵达的地方急速飞去。

我不知道我是怎样追忆过去。
反正，只是是折腾明白了，关于人生这回事。

「有时间找老朋友联系去吧。」我心里暗暗念着。
打开电话簿，该找谁去呢？太久没联系怎么好像找谁都冒昧。

到底我和谁熟络，谁又还会记得起自己。

关上电话，距离好像比具体的空间差距更遥远了。

别哭

2008-05-17T21:25:00.004+08:00

“这是一场灾难。你们幸存活下来，就好好活下去。”温爷爷。

请献给他们力量。

非见不可的面

2008-05-17T00:38:00.010+08:00

那个傍晚，我在道路上塞了2个小时就为了赴N的约。
一年里头他总会出现几次在吉隆坡公干，而其实这些年来我们也没有太多的时间碰在一起。
经过Yogitree的时候，因为觉得累也因为不想再耗时间想晚餐吃些什么，我和N默契地对望了一下就直接走进去坐下了。再说，对餐点的要求这些年来我已经从“不执着”直接降到“随便”了。

N点了开胃菜点了主食，再到甜品，还有一瓶餐酒。我说，我好久没有那么认真看待过晚餐这回事了。
N执意说活着的时候要对自己好一点，我没有异议。

我们的一顿晚餐不中不西，两个人就这样莫名其妙干掉了一整瓶wine。间中，他突然用很温柔的眼神看着我，说如果现在能坐着陪他一起品酒是他太太，那该多好。我随后就踢了他一脚，枉我在道路塞了2句钟就是怕没人和他吃饭，好歹也在这一刻treasure我一下下。

老朋友谈生活谈工作谈家庭谈理想，就算是狂妄自大的梦想也没必要掩饰或觉得不好意思。谈起太太和孩子，N的眼睛就会露出光芒。可是语气里，还是掩不住因为工作和他们分隔两地的落寞。其实我们心里都明白，有时候生活的担子会慢慢变成没必要抗拒的习惯。
而至于我们用多少的时间交换生活呢，我也在探索。

在N眼睛看到的体悟，我是打从心里的感动。
从我们结识，毕业到工作，到看着他结婚，到他的小baby出世，看到他父亲车祸到逝世，还有他陪着他母亲走过化疗的那段艰难日子。感动的不是什么，而是觉地自己一路见证了他的成长与变化。认识他，是在还是念中学的时候。第一次见到N的时候，他就穿着校服叼着一根烟。到现在生活在新国那抽烟贵得如同抽命的国家，也一直没戒掉。像我记忆里他不工作时满脸胡渣的潦倒样，我也一直没戒掉过。

我再想起朋友群中的S和M分手的时候，正是N结婚的不久前。
就在Bachelor Nite的单身派对，他看着两个特别别扭的人一直很不安。到人群渐散的时候，他突然握起S的手，说他其实很痛心两个好朋友，眼泪不停地往下掉。然后他一字一句清楚的告诉S，无论她决定什么，只希望她快乐。我想他一定也和M说过同样的话。
我把这戏剧性的一刻看在眼底，只是沉默没说什么。那一次不是我第一次看他哭，可是在自己结束单身派对上为了好友逝去的爱情流泪，我觉得不会再有其他人了。

常常我们说的话，都没有所谓逻不逻辑，成不成立。那一天我们只是一直说一直不停地说。有时候这样很好，不需要很多哲学或满腔道理，单纯地借有一双耳朵跟着你的情绪上下起伏，而不是一味很官方地告诉你很多关于“you should..” 。

再说，我们一样相信没有人比自己更能了解自己了。有时候别人给予的期望和寄托，究竟是不是自己愿意去承担的。

打烊的时候，N再一次很温柔地对我说，[你就不要害怕皱纹，真诚地笑，真诚地哭吧！]

对啊，N。
生活不用过的很阳光，自己也不用一直很天使。
每一个实际生活，就是一种认知。

那个晚上我脑子涌出很多感慨，很多很多。

只是时刻迷蒙，因该

2008-05-14T01:02:00.005+08:00

最近老是在想一些可能性。

有时想起时它像似转机，是可遇不可求。
有时又像似陷阱，一失足成千古恨啊。

人有选择的时候总是多虑的。
好像进入一个空荡荡的停车场，兜兜转转一直找不到合适位置。
如果只是一个停车格，一头栽入反而更干净利落。

我想啊，心里多少给了自己一点端倪。
与其说直觉，不如称之潜意识想要的方向，只是还找不到合适理由来支撑或游说自己。

有时候，我的确很想随波逐流，就这样过了。
而至少不需为了自己的不坚定而难过起来。

谢谢陪我走

2008-05-12T23:33:00.010+08:00

记忆停格在15度的布里斯本。

没什么以致非写不可的。
Some things are better left unsaid, aren't they?

Escape到哪去了

2008-05-12T23:10:00.003+08:00

「你上去玩吧，有什么三长两短我会替你好好照顾你父母。」你一脸认真的跟我说。
我憋着笑瞟了一眼，我当然知道这是胆怯不敢陪我玩的堂皇借口啊。

可说实在的，有那么一刹那我还是心存感激。
女人，唉。

十年，没有把我和她的记忆一并带走

2008-05-08T23:38:00.014+08:00

眼前的这个老奶奶身体臃肿，脸圆圆胖胖的，笑起来很祥和。很像她，我远在天国的婆婆。
我遥遥地想念起她...

年轻时候的婆婆是个很犀利的人，背负着家族的尊敬和人脉经营，她那种对生存的执着和倔气，确实是让我肃然起敬的。其中原因可能因为年纪轻轻就守寡，自己挣钱养活十余个孩子。自公公离世后，她打破旧有的依赖和娇纵，长久以来一人挟着信念来行走自己的道路，所有韧性和本事都是靠时间给磨出来的。当一个女人被顶制到了极点，要不就放弃颓靡地过，要不就脱胎换骨的浴火重生，刻苦强悍的决定着生活。曾经内在的擺荡倒也形成了她身上的霸气，和一种不容跨越的距离。从婆婆身上，我听到沧桑之人的憾事，也看到奋力后满足的喜悦。

妈刚嫁给爸的时候，婆媳之间的关系也不太好。其实我觉得一点都不难明白，走过那一段荆棘的行径后，害怕失去的心态绝对能够被了解，特别是对身边再亲近不过的孩子。她对媳妇总是苛刻，总是害怕媳妇的介入会剥夺了孩子对自己的关切和爱护，而拼了命地用威严来掩饰她的软弱无力和破碎不堪的灵魂。

小时候父母都工作，有一段时间都是跟婆婆过。那时候觉得她有点重男轻女，尤其相交于我好几个堂兄弟，总是有种侵略性的距离在作祟。婆婆一天天的老了，也许看得比较淡，也或许锐气也不及当年，我渐渐又觉得那种感觉在改变。感觉像她比较能认同且信任身边的人，变得容易沟通，变成孩子们挨打挨骂时亮出来的挡箭牌，变成我对父母有所求时的更快速申请管道。
再能记起来的就是弥漫过满屋擂茶的饭菜香，还有就是我在一番哭哭啼啼后她给我买下的粉色小雨伞...

而我最后一次看婆婆，是在她离开那一年的农历新年。她原本臃肿的身体少掉了一半，头发也被剪得极短，双眼无神的呆坐在藤椅上，说不出话，也没办法认出谁来。我怔怔地看着她，心里难过的不能自己。想起曾经的她是如此的锐气凌然，斑白的头发总是梳得服服帖帖，偶尔散发出橄榄油的味道。再看看眼前的她，简直变成了另一个人似的，我静静坐在旁一直叫她，看她，抚摸她，心里面就一直在淌血。我心里不断的问老天爷，怎么样能够换回我印象中的婆婆，怎么样让时间倒退到婆婆插着腰骂我们一班小孩的模样。如果能够的话，纵使给她骂得再多再狠，我都愿意。我突然对眼前的这个婆婆感觉好陌生，陌生到我没办法跟她沟通，陌生到我要感受她的气息都没办法。

后来的日子，婆婆断断续续的进院又出院，而我一直用生活来麻醉自己。我害怕再一次见到婆婆，又再一次的陌生，是想见不敢见的伤痛么。内心深处，我清楚自己不过在催眠自己关于印象中的婆婆，害怕脑袋中原先关于婆婆的画面也一次被尽毁，取而代之的是她躺卧病床没有意识的模样。那般抗拒现实的同时，我心像是被揉成一块再慢慢撕裂成碎片。

我不断给自己解释，哪天让我有足够的心里建设，再去探望婆婆。
我其实忘记了，时光也在一点一点的侵蚀着婆婆所剩余的时光。

直至婆婆离开的那天，我竟没到过医院，一次都没有。
我嘴里机械式地念着佛号，脑袋一直涌出画面，眼泪也像缺了堤地涌出来。眼泪一直在滴，可我半点声音都不敢出。我跪坐在地上，愧疚得脑袋麻痹，四肢发软。企图让眼泪浸湿自己，然后谁也看不见。原来，没有下次了，说再多的心理建设都没有用了。所有能够想象的“下次"在那天一次被埋葬。
而我，继续在这一趟人生旅程里，带着那个寄托憾事的心情前进。

看到眼前这生病的老奶奶，很自然的就想起婆婆。今天，再听说同事的癌症又复发了，我心情就加剧沉重。而关于婆婆这件事，关于这心口的痛，我藏在心里很久很久了，没办法说出口，也正因为不知道应该如何对自己说。

这一夜，濒临在胸口的软弱和敏感，一次过被摊开来，撒落一地...

Later never exists.

告诉你一些事情

2008-05-05T23:20:00.016+08:00

我没办法等待妹妹考完试回去同你一起庆祝生日，抱歉。我只是给你买了蛋糕，私下定了一个给你庆祝的日子，纵使只有你，妈还有我。我不知道从哪里听说过生日只许提早但不容延迟的庆祝。我不是个太过迷信的家伙，可是说真的，我还是抱着宁可信其有的心态，我实在冒不起这样的险啊。所以，原谅我和妹妹在不同时间给予你的祝福，只要都是最真挚的。
生日，要快乐，知道吗？

你说过，这一辈子的最重要资产，就是你的那两个女儿。坦白说，我半点怀疑都没有。这些日子，你总是那么惯性地握着我们双手给我们牵引。纵然，你还是时刻对我们那么的严苛到近乎谨慎。偶尔，还是会忍俊不住的怒斥，而我们也找不到方式来修复这歪七扭八的抗拒。我们彼此只是默默的承受，在冷战了一段时间，又忍不住伸出双手去接纳对方。对于这些，我没有怨言。我们之间，除了权威，和传统家庭的保守，剩下的就是信赖，而我是如此放开心胸的收纳。

你还记得吗，我上幼儿园的那个模样？记得有一天，你像往常一样背着我上学。在上岭时凹凸不平的一段路，你我一起重重的摔了一跤。翻滚中，我只记得你把我高高举起，不让我身体承受半点损伤。后来，看到你身上的大片瘀青，和磨损了的皮肤，我竟说不出话。望着你涔涔流出的鲜血，我心里尽是抽痛，却一颗眼泪也没掉，那一年我幼稚园五岁。我一直不知道，我对那件事怎么能够如此的巨细靡遗，纵然，那已经是二十年前的事了。生活的道理就是从过去这些真实的画面震撼而来，所以我也一直相信，那样的心灵交汇和你在我心中的份量是有着绝对的影响。

你常问我生活过得好不好，工作还算顺利吗，有没有依照你当初的叮嘱，在职场上不要害怕吃亏，尽可能把每一次磨练都当作是学习机会。爸，你知道吗，现在的我心里只是牵扯，怪自己没能力让你们过得更好，反而一直让你们挂心。对于自己，我反而不太懂得怎么样来叙说，关于过得好不好这回事。

现在我只想用文字述说，说些我平常不爱和你畅谈的事物。
你知道吗，当太多身边的人闯入属于我的内心空间的时候，我已经不太懂得如何应对那大剌剌的探入。我终究很难放下自尊和面子去述说自己的软弱，和不堪。面对着一些会为自己喜而喜，忧而忧的人，难免会筛选过内容来报喜不报忧。又或者说，我已经没有太多勇气去对自己剖白，把自己的脆弱赤裸的呈现，纵使只是在一个虚拟的意境，比如说，写博。

我突然想起了这些年来历练过的人事变迁，各自的敏感，和脆弱。
说和不说，写和不写，反正只是我自己一个的决定。而那些一直质疑我对写博的时间分配的朋友，我已经不愿意去解释些什么。人总是有理由在忙碌的步伐中找出时间来进行一些喜欢的事，有人选择运动，或窝在家追看连续剧，还是泡吧，还是逛街。至于浪费时间否，也只有我能为自己解答吧。他们或许真的不需要在意我在我私人的时间做些什么吧，前提是我已经把该做的都妥当了。我没有比任何人显的“很得空”，或比任何人拥有更多时间腾出来写博，我只是运用我日常作息外仅存的时间来经营我的文字空间，这样可以吗？

爸你或许能够明了，我为什么把文字记录视为沉淀，因为你也是一个一直在书籍里寻求安定的人。当然，我没有如你的深度去谈政治谈历史乃至经文，这片让我无法舍弃的空间，没有复杂和繁华，却能够一直提醒自己什么是感恩，什么叫珍惜，而什么是自己忘不了，也无法放弃的东西。

这些日子，我学会了看透，学会了婉转。学会了说话，也学会不说话。爸，如果现在我说，我爱上了沉默，可以吗。你能够不要为我感到沮丧吗？你是知道的，纵然是千疮百孔，隔段时间也会成为过去式的。

常常，我就这样想起你，想起我们一直分享彼此的过去，经历，和说不出口的感情。
父女的血脉相傳，就是如此吧。

小字条

2008-05-04T23:15:00.005+08:00

这一阵子，常常会有一些让自己不知所措的窘境。有时候很有追逐，有时候不知觉的却步；有时候满怀梦想，对未来有满满的期许和想象，有时候却害怕改变，想就这样安于平淡地过一辈子。那样的情绪波动虽说是无关痛痒，但已足以让我脑袋发麻，顿然迷失。来回的踱，如此狼狈，开始觉得我在追求什么这简单的问题连自己都答不上来。果然，保持热忱原是多么累人的一件事啊。

今早起床，发现贴在墙上那泛黄的字条。忘了妹妹很多年前受了什么样的挫折给自己写下的，“明天会更好”。老爸后来加上“今天就已是很好了”。我脑袋犹被重重敲击了一下。人本来就该没心没肺的享受当下，若是连今天也活不好，还有资格索求明天吗？
一种力量瞬间在我体内淌流，再亲密不过。

谢你啊，老爸。

那姿态

2008-04-29T01:02:00.017+08:00

“对于这个世界来说，我希望我永远被人忘记，我一个人，做自己想做的事情，不要有任何人用牵挂来打扰我。我从来不孤单。我最缺少的就是时间。懂我的人必是尊重我生活习惯的人，支持我梦想和追逐的人。人生只有几十年，我无法将自己裂解成片，分散给很多可以往后拖一拖的事情和人。除了亲人和最好的朋友，我没有更多时间去给予。”-《送自己一个小娃娃》，董华春

阅读着的时候，我倒抽了一口气。

那如斯真实的文字仿佛一个一个地坎入我的心里。
而那些我所在意的人，其脸孔像倒带一一地被注射入我的脑袋。
我无法佯装没看清楚在彼此脸上的改变，也没办法去遏止一些让我不知所措的慌乱与感慨。
突然觉得什么时候，我与各自的角色，也已经开始倒置。

以前牵着我过马路的双手，现在也许可以试着让我牵着走。
曾经给我无数训话的，现在也许更需要我的聆听。
原来只要自己愿意用心的，不需要太费力也能心意相通的被了解。

一些熟悉的面貌，习惯的动作，没有更加让我觉得安心的画面了。
我不必为自己的笨拙感到不安，不必保持什么行距，一些不容置喙的也不需惭愧。
在他们的身边，就能感到绝对的存在感。

能够让我悬在心上的人和事，我一定不会少了一份用心。
这些年来，我一直在被某些事情驯服，也一直设法去征服某些事情。

只是，我选择忽略的事情依然很多。
有时是人，或事，有时是那些夹杂愤怒，不解的批评。
我大多只能礼貌让你发表意见，静静看你完成自由心证的任务。
然后再耸耸肩小声说句 I don't give a damn。
你或许可以割舍对我的所谓用心，哪些或许我根本不会在意的。

我身上背着太多热切关爱和拥抱，我越清楚自己是谁的同时，就更能分划出哪些是我在乎的，哪些是连费心思考也嫌浪费的。
只要了解自己的在乎，我就能像个找到旅宿的旅者一样窝在安全地被自己疼惜着。

人生太短，时间太少。
我实在在乎我在乎的。

而其余的，我又何必向你解释我是谁？

Let go

2008-04-25T20:12:00.003+08:00

If you love something, set it free.
If it comes back to you, it's yours.
If it doesn't, it never was.

我们不曾拥有过什么，什么都没有。
种种的浮光掠影，稍瞬即逝。

不要企图操纵、或支配他人。
世界的人物个体从来都不会属于任何人，包括情人。
我们一个人来，绕了一圈再孤身离开。
所谓的拥有，也不过是瞬间的错觉。

虚幻的情感没有留下任何痕迹，我们只是抓住了稍纵即逝的欢乐，还有埋藏在心里的最深最真的感触。

我们可以长大、跌倒、犯错、迷失，可以变得世故，可以步步为营，可是对美好事物的憧憬是不因该被时光磨掉的。

让步，是为了看到更美满的方向，不是吗？

亲爱的，现在的愤愤不平也许真的没办法改变一些事实。
可我相信，你终究会找到一种处之泰然的踏实。
会的。

有些无以名状的勇气

2008-04-24T23:44:00.003+08:00

今天，
第一次捐血。
第一次得到小红簿。
第一次能够想像自己的血液在别人的体内流动。

那样的血脉相连，我想也是挺美妙的一件事。

今早心里是很挣扎的，直到临做体能检查的一刻，我其实还是有点希望自己不合格。
只是望着和我一起受检的同事们，心里一直想着要是别人能够做的事，自已凭什么那么懦弱无能。

我知道如果我就这样临阵退缩了，谁都不亏欠，无法面对的只是我自己啊。
我的世界也许就是简单，对自己负责就这么一件。

我不太要求自己做一些无人能抵的事，可是只要有人印证那并非不可能的，我就能够找到理由说服自己去尝试。
可不是么？为了证明自己，我们总会用一些别人不解的方式或理由来游说自己，激励自己，然后肯定自己。

这近年来这样不服输的心态其实一直给我无限力量去完成自己没信心的事物。
像一些难搞的科系，像扰人的工作，还有一些没法预测的挑战。
我没有比别人多的勇气，我只是多了一份执拗的倔气。

我大概很早很早以前就接受了自己只是个浮浮沉沉普通人的事实。
只是我心里也许还住着一个一直奋战的小天使。

其实很多时候，结果如何都不太重要。
重要的是我勇敢了，经历了，也了解了。
那已是我给自己的小小交代。

满足，可以是小小的。

小P/S:
今天，穿了Happy T恤。
今天，知道快乐可以是自己给的。

只是沦陷

2008-04-24T23:30:00.005+08:00

我竟然找不到标题/理由来上载照片。

沦陷，让我去吧。

就是爱说

2008-04-18T00:01:00.016+08:00

这是一间很有个性的酒店，好像一般适合用来形容酒店的词汇，在这里，都不太恰当。
它有点工业化、有点金属味、有点调皮、有点粗糙、有点细腻、有点让我词穷。

更好的视觉享受，在这里。

很多新奇古怪的小细节，需要慢慢发掘。

我很难用文字表达那种所谓创意给予的冲撞力，到访过自然明白。

幼儿园老师教过，这样偱边能画出天鹅。

主宰步伐的是自己。来，走吧！

我的新朋友，她，她，还有他。

只是他们都嫌我太老。

还好我还有她，那会说中文的泰裔女孩。

今天，我很懒得打字，只想用图说故事。
说很多月前关于普吉岛。

只是整理照片需要很大的耐性，而我总是缺乏。
现在写博，除了心脏需要够强来应付恶言，耐力也是必要。

小C问我，最近那老不更新的博怎么突然多了很多照片。
我说女人到了某种年纪，总是想要抓住一点青春的尾巴。
我害怕忘记、害怕迷失、害怕认不出自己。
说是自恋，又如何。嗯，难不成还要待批准成事啊。
再说，自己的空间里再涂鸦再恶搞，怎么也是不应该被打扰的。

那些旧有的次序已破，很多的微细改变在浑然不觉中陆续发生。
有些事情虽然是做给自己看，可要是有人真的用心在读在逛，而又如此真实的想要理解那想法，我真是由衷感激这延伸出的相互感染。

人之间有时候理解彼此的方式还是不太相同，就算得不到认可，也没怎样。
我只选择用自己的频率与速度去感受自己的情感和变化。

哪一天突然又不写了，也就算了。

对于这块自己的地方，我竟然一点也不警觉，完全按本能来去自如。
没什么，只想相容于自己。

Endless

2008-04-16T08:13:00.004+08:00

我在述说着你的故事
也是我自己的故事

镜头下的小故事

2008-04-16T03:24:00.002+08:00

它其实不是一本写真集，更加不是什么个人专辑，只是一册在别无选择之下的报导方向。
它的原身是册旅游特辑，只是在巡视了好久，还是觉得只能用人物切入比较合适。

同行的伙伴问我，你不觉得这地方很有感觉吗，四周被青葱的山峦围绕着的小村落，简单朴实，有种独有的自在，和轻松。
这话很自然地溜出口，一点也不迟疑。
我低头很想说，这个叫价一晚马币千七元的所谓环境，其实有点像我老乡那所中学的后山。

『阿大姐你也帮帮忙专业点叻，你这样子拿相机会被人笑话啊！』
『这是风格okay?』
呵，强词夺理也是应该。

『大佬，我不会摆你要的“领悟”浦士，你来表演一下。』
我在他双手举起看起来有点像回族在膜拜的那一刻，就已经笑得在草地上打滚。
我说要忧郁其实很难，我后来还是觉得自己笑起来比较像个人。

拍摄是一天之内的事，吵吵闹闹的很快就完成。
因为没有任何的准备和设施，也只能就地取材。
在同一天内，一直翻行李更换衣服(是便衣)，其实就是一件很滑稽的事。

面对眼前这和想象有点抵触的景象，我一直用心酝酿自己的情绪，也试着了解这个地方的释义。

很多时候，我们一直带着期望和想象行走下一步，遇上了和梦想不相符的什么，就不由自主地跟自己闹起别扭。
好像已经忘了，自己是从那样的一个过去走过来的。
两种画面相互抵达的时刻，那种清澈就容易在浊暗中释放出来。
我一步步的走过，心里涌起一种熟悉，好像真的回到中学时候攀爬后山的感觉。

在这里路过的泥泞和光景，迎送着友善的笑容和问候，我仿佛回到心里最深处的约定。

曾经忘记了什么，现在也就捉住了什么。

在普吉岛的日子 - 单身出行

2008-04-16T02:16:00.003+08:00

何必理由

2008-04-15T23:40:00.006+08:00

我的办公室是个开放式的空间，没有隔间，没有特别分划，也没有固定的座位。
工作的用具就只是一台电脑，和手机，然后任你欢喜随便入座。
这让我常常有种回到大学图书馆的错觉。

我走到窗台，俯望下去，高高低低的，望着数百个莫异的脸孔在同一栋冰冷大楼里。
窗户是透明的落地玻璃，人们到底是相互存在着的，怎么竟是如此陌生。

感觉有种孤单的逐渐埋没在人群里，一切的喧哗沸腾在此刻成了无声的背景。
或许在这一秒钟，我们互不相识，只是有时候的一些电邮在彼此间串流着，纵然背后的真实面孔我们重来都不曾晓得。突然间，有种意识突然抵达。
想要跨越那心灵的攀篱，又岂止是座位的距离而已啊。
调整不到的，是人心啊。

有些真的鲜少问好，彼此也只是无声的背影，被一串的电话电邮联系着。
认得的就只是电脑屏幕上的名字代号，彼此间隔着什么呢。
或许就只是一层的水泥钢骨而已，可竟是这般遥远。

有时候生命就是如此单向的轨迹，或永远成不了双向，让人彼此抵达。
怎么不是呢，可能短短的一段时间，我你可能就交错在不同的世界了。

哪一天离开的时候，我留给你的，会不会仅只是一排电邮地址而已呢？我不禁唏嘘。

这样说来，每天和我互道早安或微笑问好的尼泊尔籍保安员反而更能够给予我一种活力和亲和。他们的目光里，永远透露着一种明亮和喜悦。生活就算不富足，可是彼此间就有一种平等的快乐。早晨的那一个微笑或早安，就好象拥有一股能量给你愉悦的心情掀开新一天。

就这样吧，决定了今天给所有认识不认识，接洽不接洽乃至路过的一个真挚微笑。
或许，说什么相互抵达我真的无能为力，可我确定还能够拥有我笑容啊。

哪怕有一天我真不在你生活的距离范围出现了，你依稀记得，我的笑容，就是我给你最微薄的力量。

心中的行事历

2008-04-12T13:18:00.009+08:00

人与人的缘分能维系多久，其实这真的很难说。

那些走过的经历让我整个人像被洗滌了一样。当初那些憧憬，和死守的执着，也渐行渐淡。
我总觉得，用一起走过的时间记忆做基础，踏踏实实的，胜过太多的空虚和一个又一个不坚定的许诺。

一起走过一个又一个的国度，一起面对升起的太阳，和日落的唏嘘。
有时候这样安静地依靠着彼此，坐着或躺下，凝视着发生过的点点滴滴。
能够共同接应这世界发生的种种，就是相遇的意义。

想要说什么也都寄予笑容里，很难把話說尽。
但愿，你也明白。

给妳

2008-03-07T21:25:00.005+08:00

阅读这篇文章的时候，莫名地受到一种情绪的感染。
我想我现在知道了，在触动心灵的时候来屏住泪水，其实就是一件很困难的事。

身处在不同的角度看事件，往往体验到的就是巨大的个人差异。
你叙述的往事当中，我应该不算是局外者，也不能说是切身感受，可我心里清楚知道，自己对事件的了解有多少，内心就有多沉重。

很多事情我们都不必说出口，只要彼此用心感受过，就已成了自己独一无二的记忆。
如何从那个画面走到现时的这个空间，在这一刻对于那些记忆我都好像特别清晰。

知道吗，当初的匱乏其实从没让我们失去过什么的。
我们也许不曾当过那姝温室里被呵护的小花，可我还是庆幸我们是在备受保护的环境下安全快乐地成长的。
那样的环境就好比一杯温开水，没有有色汽水的多姿和丰富，可是温温和和的也足以让我们一直健康茁壮地长成。

是那样的过去练就了现在的我们，那样的人格特质从来不是让他人影响或标签的，而是时间环境让我们慢慢学会，对现实的一种熟知和掌握。

我一直是个不太易做梦的人。某种程度上，比别人清醒，也比别人残酷。
坦白说，我不知道那埋藏在妳骨子的表演欲会不会只是一个未醒的梦。
可这一刻我只想让你知道，妳仍然可以勇往直前做自己想做的事。
这世界有太多柱塞的心，和克制过后的扭曲，而并非每一个人都会如此侥幸的，懂吗。

当我看你在坚毅中陈述的一点一滴，我能够确定，妳会为自己找到你向往的方向的。
我也许真的不会回答，妳说的‘脑袋少根筋' 和‘ 特别’ 是否真的成等号。
可是我是愿意相信，你是那么与众不同的孩子。
如果你有那样寻梦的勇气，和自由的心，就让这世界给你兑现期望吧。

你是知道的，在你身后，大家给予的爱意，会一直一直都那么的丰盈...

透

2008-03-06T20:53:00.002+08:00

有些时候
能够同你靜对同一片蓝
就足矣

里里外外都特别的清澈
丝毫没有需要隐藏的什么

Be spoilt | 只想

2008-03-03T01:29:00.003+08:00

我喜欢用文字和自己对话。
有个朋友曾如此评论我，他说我写的文字要比说出口的好得多。
我没有回答，只是觉得，要是连日常说话都注意文法再加修辞，好像太累。

我用文字表达自己，显然是修饰过滤了很多，可我却也觉得比较符合自己。
我透过自己的所有心思，那些巨细靡遗贴近自己的事物，就任自己放肆的在文字上获得叙述。
我常常觉得我不是一个多话的人，在对峙陌异的人或环境我更是显得静默。
有时候我会懒得说话，有时候我会听不见自己的声音。
更多的时候，我觉得自己是个怪人。
我有时觉得太过被了解是种侵犯。
我不懂的如何回避他人大特写的深入探访，我会不惜一切的想要遏制。
相交起来，文字就好象来得特别的客气，什么要透露的就将其化成文字，不想透露的，也可以只字不提。
对于文字这样的量度，我终难舍弃。

我想，有时候写字好像也是一种自我。
如果说该懂的人都明白我写的是什么，那些我不希望他懂的人看不懂，我或许根本不会在意。
我觉得碰上不明白自己的也就算过去了，有些事情说多了就像是拼命在解释什么似的。
然后自己冒出奇怪的举例来支撑自己，讲完自己都觉得怪诞。
有些时候，留一些灰色去任人猜度，也算是一块空间。
也许这样说真的有些自我，可要是那自我是真实的，大概也不需要被隐瞒。

写字时一种理性思考的选择，其实也是一个感性的决定。
如果说要将这样的理性混感性时刻融入到生活中，我想我还欠缺那样的智慧。

不过我确实相信，很多时候沟通能够应用除语言之外来表达的，好比音乐。
我虽然搞不懂乐器，可是却是能够被音乐感动的人。
在聆听的同时好像情绪被什么东西牵引着，会不由自主的被掀开了那段往事，还是在无意识状态被疗伤。

这世间有太多不能用言语来描绘的事情，乃至于必须用一种我们能够接受的形态去传递意义，像歌词，影像，歌声，诗句，或是眼神，或是文章，甚至乃即时通。

我习惯静静地聆听和观察，人们是如何将情感就寄托在音符和文字当中。
那些隐藏的爱意和情深，很容易在不经意间就流露出来了。

我总是期待，这些除交谈以外的具体交集。

用意识作装甲

2008-02-29T00:30:00.002+08:00

我需要一天一点的储存坚强
到你彻底离开的那天
再腾出来慢慢地消耗

等到什么时候用尽
也许就此免疫了

*谢谢pq的照片，很多的谢。:)

蒲公英记忆

2008-01-29T00:31:00.000+08:00

今天，我在停泊车的道路旁看到蒲公英，圆圆的小伞头煞是可爱。
蒲公英总是让我下意识去收索那一段童年，那一段吹着蒲公英白毛种子飘逝在空中的记忆。
我对蒲公英的情怀，想必是在很久很久以前。

那时候喜欢让爸爸牵着我的小手，一路唱着蒲公英民谣，随手拔起沿途的茅草，合成一把小伞，一路步行到市集。
小小的脑袋挂着可爱的棉质帽，摇摆着短短的小裙子，阳光将小个子的倒影拉的长长的。

行走累了，就蹲下来，让爸爸长长的身影笼罩自己。
我总喜欢一手摘下蒲公英，把两腮鼓得满满的，用力的往高处吹，希望借有我的一点力量，把蒲公英达到它们想去的地方。

经过了那么多年，那样的画面还是深刻的留驻在脑海中。
那个时候的我，想必脑袋里一定想知道怎么样才能像蒲公英一样拥有飞舞的灵魂吧。
有些事情，若不是真正进入了我的世界，就不会那么烙印在我的成长记事本。

对于这不起眼植物的幻想，在很久很久以前就开始萌芽了。

它仿佛就是一个平凡女子的梦想，也许不是最美丽最让人陶醉的，可是在风中飘然前进的坚毅却是让人激赏的。

它轻盈，飘逸得如同梦一样。
我爱蒲公英那热爱自由的心灵，也爱他执着梦想的坚持和韧性。

微笑行过去，我看到自己小心翼翼地护着一颗渴望飞翔的心。

蒲公英，成为了我流动过的感情记忆。

这样等待

2008-01-28T23:07:00.000+08:00

你可否知道
我默默地置身在人群之外
只为了守候这一刻的感动
告诉自己
我在这里想念过你

Am I a/the dreamer?

多重的怦然心动

2008-01-27T16:12:00.000+08:00

这是一个美丽的地方
美在那天马行空的苍穹
美在我很想储存的记忆
美在我压抑不浮现的浮躁
美在我完全自行操控的空间

你不是一个特别细腻的人
你也许看不到我的情感
看不到我的快乐不快乐
看不到我的热忱
看不到我的追求

我还是很想告诉你
能够放任自己去追求梦想
是幸福的
当我张开双手拥抱自己的天空
我当下就感受到
生存的渴望
和盛开的生命张力

天空每每呈现的不同色彩
那种感悟和震撼
我是如此的希望
你能够试着
了解

- Spread your wings fly away amongst the cirrus clouds -

爱，不是你要就会来的

2008-01-09T01:54:00.000+08:00

它在很久以前，就住进了我的心了。
当我感到无力前进的时候，它总是悄悄潜出来给我无尽力量。

亲情，是一种很根深蒂固的爱。
我不是一直要说明自己是个多么被溺爱或受宠的孩子，我只是一直都了解，这种情感不是必然。

上个周末，妈妈摇了个电话给我，问说我会否回家。
在我还来不及犹豫，妈妈就告诉我老爸定了个起司蛋糕，周末要预先替我庆生。
我心里突然被注入了一股暖流，告诉自己无论如何都会回去的。
星期五再累，就周六一早启程吧。

想想，近几年，离开了家里，我们一直都走得好急，也一直错过了彼此的生日。
也许是年纪开始大了，也或许是看得太多的世事无常，坦白说，能够握紧的，我都不太愿意错过。

星期六早上，天还未亮就出门往回家的路去了。

回到家，妈妈如常上班去了，可也准备了饭菜。
想必她很早就爬起床，在上班前准备的吧。
我妈不是一个特别好的厨师，可她的菜肴里面就是有我深深眷恋的口味。
有一种独有的味觉，断断续续地透露着我成长的每一个阶段。

夜晚，一家四个成员围绕着小桌，爸爸为我们唱生日歌。
任由他那缓缓的声音带我穿越过我们成长路程的变化，我感觉这一刻，什么都对了。

老妹撒野，说她的生日怎么都没庆祝啊？
后来，爸把最后一句祝福歌送给了她。

我躺在暖暖的沙发沉沉地看着属于爸妈的眼睛。
我仿佛看见他们用祝福和所有最美好的，在小心翼翼地并凑着属于他们的两个女儿。
也许不是最豪华最名贵的，可我和妹都知道，那已经是他们所拥有最最好的了。

有些事情的意义，其实立足在时间的长河里。
一路走来，哪些被清楚刻画过的经历，就会成为我们独一无二的回忆。
名贵奢华也好，朴实无华也罢，在轻轻记起时，总会碰触到心里最温暖的那一块。
家成为了最完美无暇的寄托所，从牙牙学语到长大成人，所以的开心和悲伤都一一被吸纳。
我可以把情感寄托在那，给少了，它不忍责备；满泻了，它也只是接受。

有时候我想，父母与孩子间不是要强给些什么，接受什么才叫沟通。
那种隐藏在心里的根基，总会在不经意间流露出来。

我从小像个野孩子，出外，我不会依赖家里。
怎么做，怎么安排，怎么解决，爸妈总是给予我满满的信任。
我鲜少搂着妈妈撒娇，也不常哭倒在爸爸怀里。
他们一直用心理解我这个心性坚韧好强而自尊心却比谁都强的孩子，就是看到了我眼中不小心泛过的泪光，他们也会装作不见然后再暗地里心疼这孩子的倔气。

我想，家人之间其实不需用什么行动或价值来衡量，而是我能领略你多少的爱，就用那个多少来回应你的疼惜，你的呵护吧。

我静静地感受当下的温度。
我知道，有这个温暖的避风港，我就不会害怕冷冻。

还有22个小时，先预祝自己生日快乐呵。
虽然...我已经拥有了，最值得珍藏的生日庆典。

与过去的年度挥手

2008-01-03T23:06:00.000+08:00

我心里面静静地，倒数着07年所剩下的最后时光。

我看着你通红的鼻尖，心里明白你受尽了鼻子敏感的煎熬，可是还是忍不住揶揄了一下。
你推了一下鼻子，笑说伤风像是里面扎了根一样。

昏暗的灯光，影射着餐厅里面热闹的人们。
昏沉的光线和悠闲的情调，和此刻的喧闹显得特别的格格不入。
年关的最终一天，听着那首老歌，不禁混淆了那离我们好久的时代。
我们各点了餐饮，开了一瓶红酒，想起了好多年前的我们。

同样的餐厅，同样的人物，在不同的时光里。
我依稀记得，那时候的你，眉宇间还隐隐透露着稚嫩。
现在看来，多了一份淡定，和从容。

那些日子，和这些音乐交集成的喜怒哀乐，让人一次回味。
我们不是不常见面，只是今晚不成规的花巧，让这样的夜晚涌起一种很久没有的新鲜感。
脑袋划过的一些以往的片段，表面上看来也不太有动静，可心里的澎湃我们都清楚。

经过了很多的时光，各自走过了一些生活，再一次坐在同样的地方，就会让人不经意地想起从前的种种。
那样的画面，好像随时随地就在这样的夜晚泛起思念的波澜。

我一直一直都认为，喜欢一个人，开始的那种吸引力不足以延长感情。
那不过点下了开端，后期其实需要很多的时间，观察，聆听，付出，去看待另一个不同于自己的生命。
透过时间，慢慢了解对方学习成长的历程，家庭成员的关系，生活上的喜恶，还是对饮食的执着和挑剔，这些都是少了一份用心或心思都不太可能完成的。
为对方喜而喜，忧而忧，那感觉之所以复杂，是因为夹杂了外在流露，甚至内心翻腾的情感。
随着对方的流动，而会意对方的情绪起伏，能够有那么一种“理解”就已不是一般泛泛之交能及的了。

我想我们一定拥有彼此依赖着的一些情怀。
我们都能够理解，一但对方失联就会难过得不能自己。
所谓自由，所谓束缚，在我们之间根本不能够清楚刻画出来了。

在你的容度里，我的任性可以一直安全地存在。
对你，我不需要妥协，也没必要放弃自己的意愿。

原来，我们需要牵挂或被牵挂。
但偶尔，我们却也各自享受着自己定夺方向和速度的自由。

生活毕竟不像文字里，一直可以随心变出那么多丝丝入扣的情感。
我不知道这世间上有什么东西是一直永恒不变的。
我觉得没有必要去确认那一环。
情感说实在也没办法被分析，只有自己走过后才能理清楚。
好像以后，我还是会和很多人交集，也每每开始和很多人失去联系。
不是刻意，也不是单方面的。
只是路到了某一个转角，还是会有分道扬镳的时刻。
背对着背走不同的方向，可能谁也再看不见谁了。

我转过身，问你，人是不是一定要错过。
你说，错过了才能学会珍惜。
曾经错过，得到的时候就自然能够明了不应该再奢求更好的了。

后来一直在想，我们曾经错过的那数百个日子，以后能够追得回来吗？
我没有答案。我想你一定也没有。

能够肯定的是，在时间里，我们会知道怎么样在一股洪流中安稳自己与人，与爱的关系。

笃定，但缓慢。

我说，我知道的时候，来告诉你。
你微笑看我，没有言喻。

我安静回溯每一个走过的季节，发现心里恳求的那一块其实一直不断不断被刷新。
现在想要的，已经不再是要求别人认可的目光了。
心里越清楚，什么是自己在意的，而什么东西，是可有可无的。

外面突然传来“嘙”的一声。
透过你背后光亮的玻璃窗户，我怔怔地望向远方的烟火。
璀璨，然短暂。

我说，这会是2007完美的句点。
你接着说，你看到2008年完美的起点。

从今以后

2008-01-02T02:37:00.000+08:00

夜空下
有人同你一块探索
曙光中
有人陪你一起苏醒

给最最美丽的新娘
祝福无限

Love is composed of a single soul inhabiting two bodies

生活，干杯！

2007-12-31T23:59:00.000+08:00

我的理解
其实是慢了抵达

随着时间的推移
身上的稚气在慢慢脱落
挂上了一副圆滑的盔甲
虽不精致
却很真实

用这样的方式
过着这样的一种生活
有时候
好像很安于现状
有时候
拼了命也要突破改变

生命本应有的定律
就是让人不断适应
再适应

许多事情
和刚开始的观点不太一样了
生活中有太多的可能和假设
圈起了一个句点
后面实着还有各式的标点符号等待被掘起

我爱我的生活
像爱一个人一样
需要一直调整自己和它之间的关系
它能够赋予很多难以言喻的不同意义
纵然还需要对它多层面的妥协

没啥
只是觉得
生活贴我越来越近了
倘若现在需要标上个符号
我想
一定是省略号

来干一杯吧
贰零零仈
一定好好地过

在什么地方确认定位

2007-12-30T04:09:00.000+08:00

在网路上一直晃，一直晃，好渴望确确实实地让自己放纵。
忘了时间，不必在意睡眠时间有多少，也不用在乎明天会不会显得太憔悴。
从晚间，一直到凌晨，我同自己说，好像回到了半夜不睡觉的求学时代。

我喜欢夜半的思绪，很容易就揪出心里的真实感受。
与其说喜欢，不如说在毫无干扰的夜晚，我特别容易亲近自己。
我很喜欢这个城市的清晨，有种难得的静谧和平静，和日间的繁华很不相似。
从午夜开始，一直到天未亮的时刻，这一整段时光都是最美好的。

我喜欢这样倚在阳台，仰望着同样的夜空，仿佛完全没有意识到，自己是在一个跟故乡完全不一样的地方。
有时候突然就觉得，这个地方好像和自己丝毫没有距离了。
我充分的知道，比邻的高速大道可以接驳到什么地方，前面小路转角，又有什么样的风景，甚至沿途上会经过的窟窿，我也能够预知然后放慢车速或尽量避开了。

从前，我常常在用旅者的心态和这个城市相处。
那样的感情很不空荡，常常觉得，我只是暂时停驻，会有那么一天，完成了一些什么，我会离开的。
现在，我很自然的行走在这个城市，工作，就寝，喝着咖啡，吃着餐点，仿佛，我就是和这一片土地融合在一块儿了。
家里什么用品用完了，我晓得往霸市的方向。
突然无聊至极，我懂得哪里能够找到人和我打发时间。
我对这里的一切总是那么的巨细靡遗。
在不经意间，有一种生活形态已经住进了我的心理，在靠自己很近很近的地方等待何时被发觉。

那些不经意划下的痕迹，细细回想起来，好像处处都有着生活小事迹的皱褶纹理。

坦白说，我从来不知道这个地方会否会让我感觉归属，现在，或以后。
我没有办法支配未来，也总觉得以后充满变数。
可我确定，如果有那么一天，当我需要和它道再见的时候，我心里头还是会难以割舍。
回头看看这个让自己学习独立学会成长的地方，心灵从空荡到饱满，经历了伤害也遇上了幸福，我还是好好的活下来了。

生活并不是那么的困难的，再怎么不靖的城市也是会有能让自己快乐的因素。
对土生土长的城市人，可能我还是那么的陌異，可能我还是习惯走在大街处处警惕好像全世界都是坏人。
可在我小心翼翼的横跨过许多的事情后，又觉得还是乐于在这里进行我的人生。

对吧，生活就是如此，如此冰冷，苦涩，却又怀抱着淡淡的满足和幸福。
然后，我依旧还会踩着我心爱的高跟鞋，欢欢乐乐地到城中喝个下午茶去，还是在某个悠闲的假日突然就赏给自己一个堕落大餐。
对于一个的女子，从容与安然，从来都是因为身边不断累计的美好，靠自己一点一滴地累积所得。

在这个地方，我还是满满的期待，渴望的自己留过足迹，经历，和更多的回忆。
这次，我没那么感觉置身世外了，心里顿时涌起了一份凉而未冷的惬意心绪。
这一刻，我仿佛成了这城市的部分布景。

凌晨4点，呵，早点睡吧，明天还是一个工作天。

C'est La Vie
在小声呢喃着。

很想就说出口了

2007-11-14T01:30:00.000+08:00

久违了。
你，一切都还好吗？

这些日子以来，虽然我们的道路不再交集了，我还是用心地臆测我们心里的变化。

我说啊，人终其一生都只是在找一个令自己归属的地方。
从来没有人能够真确地告诉我们，只能一步一脚印，在时间里慢慢寻觅。
我们有太多的空虚需要被填满，我们从失去中了解自己曾经拥有过什么，我们从错误中明白自己犯过的过失。

我觉得这就是人生最悖论的东西。
原本认定是正确的，经过一段时间又被自己推翻；或原本就觉得不可能的事物，却出其不意地让你明白自己当初的推算是全面错误。

我重来不轻易唤醒你身上所潜伏的霸气，我总是告诉自己，因为这样，所以你才是你。
我没有否定你的才智与能力，我知道你在强化自己，也不断在证明自己。你努力不懈，你累计经验，你拥有的一切，全然是你自己创造的。

现在，我比较在意的只是，你还在习惯性地压抑自己的情感吗？

你的欲望很强，可是却很不自觉地隐藏起自己。
我只想说，人是应该对自己诚实的。
知道吗，你要是不安于平淡，就勇敢地表达自己。
太过用力去压抑自己来讨好全部人，最后闷坏的只是自己。

你总是希望身边的人快乐，快乐的确会感染，可真假这回事也不容易隐藏。
如果要身边的人开心，就对他们坦白多一点，信赖多一点。
要是打从心里面无法对一个人筑起信赖，再多的笑脸都只是表面。
到最后，越来越不值得信赖的人就只有你自己啊。
你知道吗，你越是压抑美化一切，其实越是让身边的人感压力的。
就算看穿了，难不成还需要人们揭开你的笑脸要你坦露背后的真实吗？
每次看着你内心的纠结，好像每一个显现在你脸上的表情都直刺人心，叫人痛心不已。

你的确一直很费劲去照顾旁人的感受，可是当你累计的负面情绪越来多的时候，我却又看到你的沉默了。
我说不上对你的了解是深入的，却也实在不难看出你心底的变化。

你的外表强悍，可内心的起伏却是特别的敏感。
人家一句无心的话，还是不小心流露的严厉眼神，就将你心里面的美好全部一下子打翻。

你是知道的，其实我们老早过了应该介意别人如何看待我们的年龄。
走过后，我相信我们就有能力去处理那些癥結了。

我们已经不需要通过各种借口或理由来寻找安慰或寄托。
对自己的理解，在年轮的刻画下我们也掌握了大概的画面。
需要坚持，或是放弃的理由，我们比谁都清楚。

你知道吗，我们也只不过是不断和过去分手的旅人。
找对了方向就要勇往直前，扭扭捏捏只会错过一次又一次的机缘。
可你啊，又坚强又好胜，可骨子里又隐隐透露着脆弱。
倘若你一直对自己那么执拗，就一直无法干净利落地往前走。

经历了那么多的欢乐，伤心，欢愉，狰狞，遗憾，忧心，生命中交集的这些，还不是走过来了吗？
我是真的很替你高兴，在你找到属于你的归属后。
精神上的皈依，我觉得你现在可以更专注往你要的方向冲刺。

你寻找的一种安定，如今已稳定地套在你身上了。
握着你最初的信念，我真心的希望你可以一直往幸福的方向迎去。

我想现在的你一定知道，什么样才能不伤害自己地去谈一场恋爱，怎么样的梦想能在不同的时间空间里起飞吧。

我说啊，过去的经历和艰困，已经渐渐形成了你如今的魅力和个性。

我会慢慢看到属于你的独特风格的。
当你能够做到为笑而笑，为哭而哭，我就知道，你是值得再多期待的。

祝福你。

蓝色记忆

2007-11-14T01:02:00.000+08:00

仰望着窗外的蓝天白云

心一点一点地回暖

原来

有些天气是带着记忆的

轻斟浅酌

2007-11-09T02:05:00.000+08:00

很多年前，我对酒精这种东西是很迷糊的。
每一次出席喜宴，只要是和父母同座，就连一丁点的葡萄酒也不被允许的。
有时候看人们在纸迷金醉中沦陷，尽是忧郁茫然颓废迷茫。

以前刚离开家里的时候也跟朋友上夜店，坚持一点酒也不碰，一路坚持了好几年。参加派对时就算滴酒不沾，也丝毫不会觉得扫兴。

很久以后的今天，我居然也开始了和酒精结缘。
以前的坚持，也不过是自己一厢情愿地自以为是，觉得只要不喝酒，我就不需要为上夜店这件事在父母面前觉得很羞愧。

后来，突然有了一点了解，这个年代不是说喝酒的女孩子就一定是很堕落颓废的。
现在，就是在父母面前，也开始喝得面不改色。
除了脑袋瓜狠狠地被敲一下，他们还是不会太过刻意遏制还是有太大反应的。
生命不过是一个循环，兜了一圈还是回到了起点。
这，大概就是日子。

有时候只是爱上了那种感觉轻松的自己，爱上了这种陷入快乐的方式。
女人品酒我觉得还是挺优雅的一件事，只要不是喝个烂醉或是醉倒趴地的邋遢样。

偶尔和一群朋友出来放纵自己，在酒精渐渐在脑袋发挥的时候，一切的生活压抑就在霎那间变得虚无缥缈。
心烦的时候，只要一点点酒精，就能够让自己感觉轻盈起来，脑袋的纠结也即可获得纾解。
在适当的时候，我确实觉得这种微醺的感觉真的很漂亮。

对酒精的解读都是颇个人的。
你随时可以加入和跳出，永远不需要发愁你会被定位，也不会有限制。
我喜欢在微醺中寻找内心的平衡点。我用自己的一套去解读，然后，自己在一旁写上旁白。
至于为什么对轻尝浅酌这回事突然就注入了感情，我没有回答。我想这也是始料不及的。
喜或优的时候，靠着一点点的醉意，就有种被释放的感觉，所有事都能够更轻松自在的应对。

对我而言，酒精很善良，只要分量运用恰合，它愿意把更多的时间留给你难得的时光。
这跟享受咖啡，或欣赏曼妙的音乐都是一样道理的。
人是自由的，可以随时调整自己跟它的关系。

我喜欢这样在精神方面放宽自己。

再次举起酒杯的时候，我就清楚知道我不会在意别人看我是不是一个生活特别糜烂的女人。
真的，如果要使坏，难道就只凭那丁点的酒精吗？

生活状态

2007-11-08T23:22:00.000+08:00

忙乱得有点失去方向的时候，心里响起了一句话：
“一个喜悦的、真正快乐的人，是不费力气生活的人。”
顿时，心里好像真的狠狠被敲击了一下。

以前到现在，我一直在学习，一直在改变。
我会坚持，因为我想要迈向我梦想中完美的景致。
我在跟时间赛跑，跨过阻拦，朝着目标前进，寻找一个又一个的明天。

我会动摇，是因为我不想到了最后才发现错位，然后，就一直一直遗憾回不去从前了。
我有我的限制。我到底只是一个偏执而任性自我的人。
有时候我看得到我自己的不足。
我不懂得顾虑太多，也觉得自己没能力去讨好全部人。
旁人若是能够接受，我是由衷的感激。若是非议，我亦不会太过在乎。

只是听到对自己不利的流言蜚语，还是不禁心里沉重一下。
我不太喜欢解释，也觉得很多时候是力不从心。
繁华的事物，已经带上了太多的虚幻性质。你要是真能够明白，是绝对不需要我多费唇舌的。你要是不能理解，我觉得再多的话语也是徒然。

你说人心在追求什么？
这个问题我自己问了，坦白说答案不好找。
我们都清楚自己心理上的变化，从以前到现在。
世界一直在变，我们也不断在改变。那种变化，比什么都快。
我是这样看待人与人之间的关系的，人的情感终究是最脆弱。
磨蹭到最后一刻，掀开了最丑陋的一面，就是离场的时候了。
反之，一直保持在中规中矩的状态下，是不会有太大的冲突。
这样的情感不深入，可是却很安全。
没有开始，就不会有结束。

他说，“要走入你的心里面，真的不容易。”
我依附着，嗯了一下。

我想，我没有太大的冒险精神。
我不能天天和自己的情绪打架，也不想要一直在内心对抗失去的失落感。
我只要不是觉得拥有，就能够轻松面对任何离散。
能够预支的选择，我们没有拥有过，也不可能以后会拥有。

只能尽量让自己像变色龙一样，尽是往自己身上摸上和周遭一样的颜料。

你要是问我这样好不好，我只能用微笑代答。
因为我真的不知道，好像不很好，可是也不算太坏。

我想，现在对环境的适应，也不失为一种心安理得。

可以一起不说话

2007-11-08T14:30:00.000+08:00

有时候，我觉得安静就是一种至上的享受。

有些时光，有些日子，在投入了过多的情感过后，在被外来事物剥夺的时候，与自己还是终难舍弃的。
像是只和自己共处的安静时光，就一直给我这样的感觉。

坦白说，不工作的时候我还是蛮抗拒流动电话的。
我不喜欢在自己的时间里为流动电话随时后备的感觉。
也不喜欢兜头一句就是在哪？我觉得需要报备对我来说是一件很沉重的事情。
我不喜欢任何人向我追问一天的生活怎么渡过，看了什么样的书？见到了什么人？还是经历了什么样的东西？

我觉得沟通对我来说，就是能够了解对方的需求，就足矣。
只要能够感受到对方的在乎，很多时候，真的不需要贴身追逐的。

纵然，我还是没办法否认流动电话在孤立无助地时候即使能及的安全感。

只是，安静下来看看书，听听音乐，还是写写字的时候，突如其来一通无关痛痒的电话很容易就将我的情绪一下子搅乱。
难得假日的时候，我也极度讨厌在睡意中被吵醒闲聊。

有时候我觉得自己越来越不适宜存活在通讯时代了。
就好象某些时候接到电话的一刻，就很直截了当地说不想说话，还是直接把电话消声了。
我觉得自己越来越直接，好像连客气这样的态度都被省略掉了。

后来我为自己解释，“因为是你，所以我可以”。
好像也只有这样的解释，是唯一能被接纳的。
任性，原来还真的有对象。

我没办法压抑自己这样的傲气。
在跟自己闹别扭的同时，我也越来越搞不清楚状况。

能不能就回到没有通讯的时代啊？？？

嗯，我真么会在这么一个安逸的下午脑子里尽想着这样的荒唐事。

如果没有电讯，想必我现在也是个无业游民咯。

我敲了一下自己的脑袋，呃，也对呵。

求证自由

2007-11-08T05:50:00.000+08:00

我的假日，被刻意安排忘记时间，任性的半夜出走到麦当劳。

这样冰冷夜的里，我不会发愁自己的思维什么时候会被闲置，还是有所限制。

突然就觉得，I've been back...

「我知道你懂。」

2007-10-21T03:07:00.000+08:00

在一些观点的批判，总会有触动心弦的时候，还是一种突然厌恶的极端，我觉得有些东西真的不是仅仅是文字表面上的诠释而已，很多时候还是需要用一些触觉，去观察深处的真实。

我不太喜欢表露我的内心世界。
有些东西，我还是惯性地用沉默让它在内心慢慢被消化掉。
文字，犹如一个很亲密的朋友，无来由的像是很合拍的感觉，有什么事情想它说出口，很轻易就被吸收。
对于一些不想透露的秘密，或人性的丑陋，它也不会强硬要我说出口。

我觉得个性这种东西真的不容易被改变。
我不是故作坚强，还是为更多理由而埋藏着什么，我只是不太习惯去交代一些自己生活/情感上的细节。
坦白说，我终究只是个害怕被了解的人。
有时候一些表面上的琐事，根本反映不了我最深处的自己。
心里真正在意的事情，旁人也不会从我的文字，还是谈吐里面被解读。

更多的时候，我只想远离人群去听一听自己内心的声音。
用一种不太客观的观点看自己，是有点像是在强迫自己去克服一些竭斯底里的不确定。
可是，我却在这里边找到让自己心安的理由。

对于生活来回之间掠过的荒凉和不靖，我用经验学和知觉矿脉来自己解读。
在跟自己的对话里边，找到一种对等的交流。
什么事情，别人再不谅解也不要紧，只要能给自己坚持下去的理由，我就能乐此不辞。
当我决意要跃出自己，我就知道没什么其他阻扰能够绊住我的思绪。

我只是在意自己怎么样看自己。
有心理支持系统的支撑，我就能给予自己无数的肯定。

外在的情况再糟，我都没关系了。
「我知道你懂。」我对自己说。

这样就已足够了。

只能是种陪伴

2007-10-21T02:24:00.000+08:00

昨天有人这样跟我说，＂现在有些博客很病态，有的是为了想得到留言而写博，也有些人，简直是为了写博而生活。＂

我心里凉了一下，我想我一直很想了解那是怎样的一种心态。

有时候写博也像是一场游戏。而游戏的规则，只有在一路走过来后才能向自己理清楚。

入场的时候，心里建设还是需要具备的。就好象，即使面对一些冷嘲热讽，让人觉得自讨没趣，或哪里碰了一鼻子灰，也只能摸一摸鼻子，对自己冷笑。

耸耸肩，就算过去了，也不需要太过在意。

对外来的抨击需要拿捏得好好的，不需要幻化它，只要自己还能够肯定自己，就有写下去的理由。

我觉得如何去看待部落格这件事上，其实都很因人而异的。

有人觉得是全部，有人觉得只是一小部分，有人觉得是记录，是生活的分享，或是一种生活的重心。

可是如果生活里的点点滴滴，都是为了寻找写博的题材，这样会不会就此迷失了写博的最初意念。

看一场电影，吃一顿饭，到哪里旅行，就是生活里做的每一件事情，会不会在进行的时候都在思构着要用什么形态在自己部落格上做报导。

眼界变得看事情都是从部落格出发，而我老实说，我是真的有点纳闷。

如果说，一天下来，满脑子关注的仅是今晚要上载什么文章，还是不断跟新检查人家给自己什么样的留言和意见，那么，正常的作息，还能够兼顾吗？

如果说上班、上课的时间大部分都围绕在部落格上，完全把它当成一种精神支柱，能否就此形成一种病态的博客状态？

对留言太过刻意的平反，解释，澄清，太过关注别人用什么眼光看自己，以后写什么会不会都显得特别的碍手碍脚。

脑袋里太多部落格的影子，在真实的生活上会少了一种认真的体会和认知么？

我反复思考着。

对我而言，部落格，终究，只能是种陪伴。

部落格，只是在走过以后，的是一种情绪感情的分享，而不是一开始就为了要在部落格分享而去做的一些什么。

我必须知道如何选择一个决定。

物极必反。我需要对自己提醒着。

很朋友的朋友

2007-10-12T01:03:00.000+08:00

电视上播着某选美盛事，主办单位强行的要求众佳丽们在两个边缘佳丽中选其一。佳丽们需要选出各自觉得比较有资格一同角逐后冠的一位，换句话说，他们需要选出各自认为姿色条件略胜一筹的一位佳丽，而落败的将和赛事缘悭一面。

无聊之际，我随口问V如果她是参赛者其一的话要怎么做选择。
无独有偶，颠覆了挑选的逻辑，我们都选择淘汰条件较好的一位，目的就是让自己少一个对手。

「你好有心机啊！」我们同时喷出同一番话，然后为对方的邪恶而唧唧的笑了起来。

后来我一直在想，能够这样坦淡淡毫无掩饰应对的人，还会有几个呢？

我们总会有一些能够口直心快的人，除了亲兄弟姐妹，不外就是自己再熟悉不过的朋友了。
能够聚在一起的时候说的尽是一些无聊的话，比方说对什么事情看不顺眼，还是对谁的长相有意见，还是就突然玩闹起哄起来。
我们很少担心自己的爽直会冒犯对方，也不因为害怕对方多心而勉强自己起来。

开车接对方的时候，人家还没上车，自己就先一屁股跳上乘客座位，随手抛个钥匙，说太累要对方帮忙开车。
没时间赴约的时候，干脆爽朗的传个短讯说太忙没办法去，甚至懒得想什么籍口，完全不会因为临时耍约而不好意思。
谈恋爱的时候总是把对方搁得再久也不觉内疚，失恋的时候第一个就把对方揪出来疯狂大喝。
我们不会因为这样的小事一庄而记恨对方，或太久不见而越来越不好意思相约。
就算再久不联络，下一次碰上面的时候，还是能够叽叽喳喳的天南地北聊。

对这些很朋友的朋友，我们的话题都是在欢乐的事物上。我们不谈什么哲学，命理，还是理想，壮志。生活中已经有太多的磨蹭，面对太多客套商业的谈吐过后，我们只想狠狠地抛开一切胡乱哈拉一番。我们甚至对于彼此的工作性质不熟悉，不知道保险业现在投的保单是什么？电子业在迅速发展什么？设计概念和产品戏码又是什么？
这些问题，有时候根本不需要问，也特别不想在某些时候被记起。

谈谈餐点，谈谈近况，风花雪月什么都好，唾弃一下人际，咒骂某某人，偶尔夹杂粗口强调一下心情也不担心别人用什么眼光看自己。
这样的对话，俗到一个不行，反正就只是不要脑袋太劳累。

面对这样的一群人，不需要用客套包装语言，文法不需要经过修饰，脑袋也无需不停寻找下一段话题。

我们甚至不太用心记住之间的谈话内容，对于一些狂言，轻松自在的吃喝后，我们就理解性的遗忘了。
对于这点，我们倒是很有共识。

如果要全天打紧精神，小心翼翼的应对，这样的生活为免太难过了。

生活有些时候就是需要漫不经心的去过，口出狂言就当作为对方清理掉心里头的不快，也勿需要太追究还是挂心。我们的相处方式，就是不需要太讲道理。

理念上是吃喝玩乐的酒肉朋友，可是我们都理解对于彼此的重大意义。
事情大小都可以归类成一群人的事，而不是自己一个人而已。
我一直相信，我们都乐得在做对方的情绪垃圾回收站。

不要幻化自己，不要幻化朋友，我们都拥有偶尔有点小邪恶的权利。
那种感觉，除了轻松其在，就是一种精神上的舒缓。

这是我们寻遍世界后遗留下来那个不经修饰毫无美感的角落，我们却发现最简单的快乐其实就一直在这里留守...

我来发现自己

2007-10-12T00:56:00.000+08:00

我一直都知道自己对未来的期许是什么，我很难对自己不中意的事情妥协。
这样的倔强让我一直不畏艰险地追求，可也正因为这种执拗让自己屡次内心受到伤害。长久以来，我只有得到想要的时候，才能真的安下心来。

我的胸膛充满了憧憬，我像是被眼前完美的景象添满。
那些饱满里，还隐隐透露着现实里的一些残缺。

现实里的五味搀杂会叫我渐渐明白理想和现实还是有差距的。
一切是那么的纷乱，又充满次序地等待我在时光隧道里慢慢理清。
碰上死角，没能改变什么的时候，我只能一直走下去，可沿途中还是不言放弃地发掘转机或惊喜。我不断走，不断追，一直到后来我发现，这样的不断追逐，还是有让自己感觉太累的时候。

突然就想起求学的时候，任凭千万中阻挠，我也要得到自己想要的科系，到后来，我一直都不歇地在追寻理想的工作。
以前，对于一个十来岁的孩子，需要调整心态去面对不断动摇的信心，确实不易。如今，年龄不能再挂在嘴边当借口，我需要对自己的言行，性格，成败负起全责。看起来，我好像变得坚强，也同时更软弱了。也许我在被自我的固执折磨的同时，我其实就更加具体的认清了自己的卑微和不足。

我理解，有些挫败，还是不堪，都是生命中不容跳过的经历。
我必须经历，才得以透彻看见自己的一颗心，闪过那些，我就已经不是现在的我。

我观察，试着了解。人生的每一段道路就成了我参与世事的平台。
我在不断的寻找学习的对象，碰见他们的聪颖与睿智，心里即刻能够列出人们身上的值得我一再学习的素养和色彩。这些能够丰富我精神感官的养分，对我都是极有意义的。

现在，我坚决相信，走过的路会赋予我自信，也将渐渐形成自我修复的能力。
面对百态的感触深厚了，我也在其中得以认知自己。
以往的经历，是在我走过后来慢慢告诉自己我是谁。

走过，我就已经获得。

真的，结果是如何，早已经不重要了。

有些美好是一辈子的珍藏

2007-10-11T12:39:00.000+08:00

我现在细细数过，这个我生活了很多年的城市，一走过，就几个年头过去了。
我喜欢自己在这个城市里横越过很多事情，感觉自己在过程中被不同的感官呼唤着，形成了一个又一个的自己。

对这个城市，虽然生活了好几个年头，我还是偶尔会感觉陌异的时候。所幸在这个陌生的城市里，我总是不难找到我熟悉的面孔。叔叔阿姨，外婆，表姐弟妹，还是朋友知己，他们的身上，我总是能感觉到一股特异的支持和力量。这些力量不是至于怎么样的话语还是动作，而是知道即使父母没办法守在自己身边，但无论发生什么事，他们总是能够及时送上一份关怀和爱护。

我在这城市里进行我的人生，从跨入大学的门槛到现在在职场打拼，持续在上演。
我站在外边思维的目录，看看自己走过的路，犯过的错误，成长后的自己。
我为这样的零星片断而着迷。

这个过程中，点点滴滴，有太多太多值得纪念的人和事物。
离家之后，就是一段走入迷宫般的追寻。这样一段道路，是自己主导的世界。
在自己贴切表白自己之余，也认清了很多缺陷。

我没办法用言辞表达自己是何其的幸运，上学的时候，就是离开了家里，还是得到身边很好的朋友照顾。功课什么时候交会有人提醒，半夜睡不着也不愁没有人陪伴吃夜宵，周末甚至可以赖到阿姨叔叔家悠闲渡过，现在就算是工作了，午饭还是会有人提醒记得吃，偶尔傍晚也会接到电话说为我准备好饭菜了。生活中我感受到的尽是对我的疼爱，甚至我有些时候觉得这是种溺爱。

我从来不吝啬去享受美好的情感和物质。我一直觉得自己很受老天眷顾，离开家以后，在学校，在工作，甚至生活里面，都得到很多朋友的照顾。
纵然，有人不喜欢我，可有人真心要为我好；有人觉得我傲慢，也有人觉得我缺乏自信。这么一大群人共同存活在狭隘的空间，复杂的人事很难避免。可是这么样去应对是很个人的事，我选择性的记住别人给过的机会和美意，记住别人由心而发的疼爱。

你对我的好，点点滴滴，我都一一记取心底。

我想，我这个幸福的人，并不是因为我拥有的比别人多。
而是，我一直都懂得心存感激。

旅途绘图文字与种种感观的结合

2007-09-25T01:09:00.000+08:00

九月天，我包裹起所有感官，一次出游去了。

我想我还不知道梦想和生活的接口在哪里，可我确定，生活中累积的逆反和对抗心理，在旅途中一下子就会被消化掉了。
现在，我更加的偏爱这样的安静行走，观看，感受，记录。

不断地接触新的环境与事物，对外的碰撞不断嫡传给我对美的太多感受，对事物的企图心，对外界的无畏惧，给我不枯竭的思想和情感。

从前的我，眼界永远是定点于一个方向，只往一个目标前进。
匆匆地完成以后，却霍然觉得没有完成过什么。不过是匆忙地走完该走的过程，然后抵达了目的地，就当作是种成就。可当中感受到的是什么，我却说不出来。
旅行如是，生活亦是如此。

如今，我学会了调整自己的步伐。
路过的时候，我用眼睛扫略过一次全面的风貌，用心体验眼前的一切给予自己的贴身感受。
看着茫然中交错的人们和景物，静静地探究，就算无从知道不同风貌面孔背后隐藏的故事，还是喜欢静静地看，看他们对生活的态度，还是生活在他们面上刻下的记忆。
我喜欢游闯在陌生的地方，尝试用极短的时间容入别人的生活空间，用心去感受每一个当地的生活步履，发掘各地美丽与及丑陋的人性。

当然，路过的所有不过又是走过了哪里，又遇见了谁，可这样的过程，没有重叠。
于是，我更需要静默中悄然记取，这一生中唯一的相遇相离。

我喜欢看见自己一步步拼凑梦想蓝图的感动。

旅行的意义是什么，平凡如我，略去了种种浮华不实，就是很贴身的体验过程。
看一些想看的风景，漫步走过不同的土地，珍惜着疼爱自己的人走过一些简单的日子。

当我默默领略到旅途当中的意义，也豁然开朗，知道这一刻自己还在乎着什么。

人生像一个大圈圈。每天在同样的生活打转，接触的人和事物，形成让自己安心的舒服区。人在适时的时候总需要跑出这范围，才能看得到更多。

零零星星的记录很好，信手拈来，脑海掠过什么，化做什么。

为心而写

2007-08-24T02:09:00.000+08:00

部落格祭后，我一直在反复思考，部落格和自己到底用什么样的微妙关系联系着。

如果说部落格的开始是因为一段受创的感情，然后几年下来写的动力又是什么呢？
如果说写是因为有人在看，哪怕有一天读者只剩下自己的时候，还会甘心动笔吗？
你呢，现在写的东西是一些人们想看得文字，还是自己心里想说的话？

当初开始写的时候，把一堆感情流水账倾泻到部落格上，放肆无忌的写，反正没有人在意，更不用理会看的人会是谁了。
开始经营部落格，是渴望给自己的情绪一个抒发管道，不开心的事，我用文字跟自己分担。
在这个没有身份的空间，心灵能够更自由地呼吸，文字可以更大胆无忌地流淌。

可是后来部落格圈子不断扩大，大家不再限制于文字的交流，文章背后多了一个身份，多了一个真实面貌的主人。

我只是想，要是那天再受了什么感情创伤，还是经历什么样的情绪崩溃，我还会一如当初，赤裸裸的搬到部落和大家分享我的痛吗？
还是，就懦弱地告别部落格，隐藏自己悄然舔伤口去了？

这问题我反复问过自己很多遍，我想我还是没办法冲破心理障碍去毫无保留地写自己的脆弱。

文字要是越来越封闭，或是表达方式越来越遮遮掩掩，会不会就失去了当初的目的？
如果是这样的话，当文字写得越来越顾虑重重的时候，我是否就该停下来审视。

我总觉得，要对部落格里的文字留言完全不在意是不可能的。
有时候就算口里不说什么，可看到和自己守在同一标准的，还是忍不住为那份难得的默契而雀跃。看到恶意抨击的留言，心还是冷不防沉重起来。

太过在意别人的看法，写的时候就会不知觉地参考别人的标准和逻辑，心里默默地期望得到认可。那么样，还会不会一如从前地呈现自己的本色呢？
毫无保留的文字流畅，确实还能够做到多少，我不懂。

人们心中还是绑困着太多顾虑了。
当彼此不再只是纸面上的交情，你会为我病态的文字而忍不住揪心起来吗？
如果说，被了解不快后还是冷漠对峙，我又会否埋怨网络的冰冷和无情呢？

如果有一天感情/生活不顺利的时候，自己是否还有勇气像当初一样写着一些感觉撕心裂肺的文字，而不畏惧像洪水一样涌入的慰问留言。
那么，我的回复应该是什么呢？
伪装自己很好，叫人不必挂心？还是继续痛苦呻吟？
如果要伪装坚强，那当初写的时候就不应该那么肝肠寸断的啊，可是话又说回来，如果还要斟酌分量的话，那不是叫为读者而写吗？
还是，分化为公开，和不公开的两种篇章？还是开放留言，和不开放留言？用真实姓名，还是干脆匿名？

真实虚幻，我开始不知道哪种是好，什么为之厄，也一直在探索着。

我看看现时的自己，想着这虚幻空间筑起的微妙关系。
到底，需要用怎样一种陈诉方式，来记载自己心里面的不愉快，才不会让人感觉无病呻吟，还是忍不住忧心？

这的确是我很想了解的一件事。

后来我想，经营部落格其实像人的一生一样，不可能没有崎岖的道路，也难免会有偏离轨道的时候。
我常犯错，思想也会有偏激的时候，所以需要记载这些点滴，作为提醒自己的借镜。
毕竟，我不是超人，不是需要装出一幅百毒不侵的强悍模样。
我也不是编辑，不需要写一些人们喜欢读的文字。
我不需要上排行榜，还是比点击率。
我比较期待的是，更多的交流和分享，如此而已。

于是，我安心地等待，静静地等待，等更多我默契的文友。
我不急。

被情绪喂养，我在这里刻画下我思考的痕迹。
死心眼也好，愚昧也罢，我选择用静默演绎，我只是单纯地希望为自己开启一扇心的窗户。

希望在这里，还能一如从前地为心而写。

承认错误也不会很无力

2007-08-23T13:06:00.000+08:00

我常觉得人最悲哀的事情就是认定了自己很软弱很无力。

有些人看起来条件和背景都很有保障，可是往往就能够从其生活中，感觉缺少了一种挑战的基础和动力。
有些表面看起来充满自信，可现实生活中也不过含着很多怨恨很谦卑地过日子。
显然，我还在拿捏当中的哲理。

可现在对我而言，年轻，就是意味着自己拥有无限的空间去尝试。

以前，常常有个上司会这样给我理解，他从来不怕我犯错，只怕我害怕错误而什么都不做。
除了先有的条件外，很重要的是自己有没有足够的能量去承受错误，去进步。

每每犯错，心里不确定就会因此被揭开了。

我对错误认可的时候，事实上我心里的困惑已经被解散，每一个经历汇聚成我内心冉冉上升的应验。
唯有自己真实的走过来了，我们才越来越清楚对与错的模样。

人确实需要无限的力量去重复练习自己的梦。

能够给自己有如此深切的爱和力量，就算走到路的尽头没有什么傲人的成就，那已经是种对自我存在感的基础。

否则依赖着别人来肯定自己，得不到的时候，很容易就迷茫的。

就沉默

2007-08-09T01:40:00.000+08:00

我活在社会组织的价值和规划中。
工作的时候，我需要随时随地被一个电话按钮，短讯，还是电邮联系得上。
什么时候被抛下问题，我需要随时反应。
必须保持机警，也当然希望做好被分配的事物。
我需要习惯这种现代化。

有时候不是我能够选择我要做些什么，而是怎样去附和大众。
后来，我觉得自己的行径和心里的声音还是偶尔会有冲突的。
我讨厌小心翼翼的回话，也厌恶害怕得罪的心情。

于是，卸下工作岗位，我即时闭上电脑，把手机调成振动。
我在单轨的生活频道下线。

我带上我的耳机，不发一语。

一点微音乐，还有均匀的呼吸，陪着我生活就好。
这样，就足够我微笑着继续过生活。
我做我要做的事情，没有因为谁而搞砸。
没有什么事情是应该被打乱的，我想。

不开口说话，也没有向谁交代的必要。
我当然知道在我生命中不断累积感情的人和事物，我确实在意身旁众生和我的关系。
我沉默不语，不是因为我厌恶跟他们的情感，只是我有时侯更加在乎自己私有的时间和空间。
也许这样子想我会比较心安理得，也就不用在意在下线的时间不说话需要解释什么理由了。

我没有放弃什么，只是有点任性，只是沉默的感觉强烈地洗涤了我。
我只是想要在我安静的空间里面，慢慢舒缓各式情绪，在混乱中寻找迈步的勇气。

这些力量在我心中慢慢成形，可能看得见，可能看不见。
从累赘的生活中解放自己，我庆幸我还在意自己内心的声音。
我了解它在我心中聚足的力量，我想就应该和静坐一样道理的。
甚至，也开始能充分接受碰触相撞后的延伸发展。

重新踏入生活轨道，我当下就知道，我可以应付更多了。

生命不要留白

2007-08-08T23:11:00.000+08:00

我常常在想，生命的意义其实是什么？

平凡如我，最终永恒闭上眼睛的一刻，脑海中像倒带一样闪过的画面会是什么呢？
是一些切身体验的过程吧。
像一些去过的地方，难以忘怀的画面；看过的风景，感受过的人情；珍惜着且相知相契的朋友，还是一直都雪中送炭的家人；一份守候着的爱，还是简单又不失温馨的生活。

人会在怎么样的情况下，离开的时候会感到无所适事，心却又感到饱满富足。

人的一生中，我们追求很多，也逐步完成很多。
观望过去的时候，发现我们总是透过不同的层面来索求认同，像学业，像工作，还是属于自己的创作，小孩，婚姻，甚至于各式成就。
在不同的时间空间，在个别的领域我们用心经营。自己走过的一条路，回头看就更明晰确定那些痕迹。
就像，我还依稀记得小学的时候忙碌的上课／补习生活，却更难忘和朋友一起默写作弊的情景；中学时候半个班级的同学被国文老师下令到天桥抛自己书包的一幕，至今还是历历在目的；还是大学时候，半夜不睡觉驾驶200公里外出吃夜宵，还是短裤背心到云顶吹风的疯狂。
可能以后，我还能够累积更多的疯狂，和毕生难忘的情景，又或者，过了那样的年龄和冲动，我能够珍藏的就只有那些曾经的片段了。

人的生活在每个阶段都有不同值得珍藏的记忆，走的同时其实我们不察觉它早已嵌入脑袋最深处的地方，一辈子难忘。

我其实想说的是，有些事情，是自己切身经历过感觉才能具体。
这些微小的事情确实对别人来说完全没有交集，向他们说起的时候，不能理解，没有共鸣都是可想而知的，可是对自己，还是一起经历过的同伴就不然。
自己说的时候神飞色舞，可是听者却黯然无声、丝毫不能感受，坦白说，那画面还是挺狼狈的。

我想，只有经历过的人才会为自己曾有过的记忆而感觉到截然不同吧。

每天这样走着，我们其实知道什么东西在酝酿着，到达满点的时候，就算离开也不会感到难过的。

写了一堆，其实是要为我妹买个广告。
她说，也给她一个生命不留白的记忆吧，有兴趣者都可以联络她。：）

透过泪光凝视

2007-07-29T02:46:00.000+08:00

我常常觉得，自己容易感动，但不轻易落泪。

有时候看一出戏，还是一本书，看是一则时事新闻，一首歌，就会不小心沦陷，然后久久不能释怀。有时候真的不是什么感天动地的人或事，只是突然有所触动，就容易善感地投入着。

泪水是一种和导演或是作者的心灵契合，心里头冲突的越多，那种宣泄就越失控。好像，都是一种反映自我知觉的情绪。

有时候，看到身边朋友突然有所感触而掉下的眼泪，我心里还是会紧紧地揪着，一直不能释然。就好像怀念渐渐不见的感性，有时候很唏嘘，感叹物换星移，是什么样的改变会让我觉得，落泪已经不再是一件容易的事了。

可是细细回想，真的，好久不曾为自己的伤心而赔上一夜的泪水了。不知道是不是因为长久下来的刻意坚强，练就了良好的心理素质，再不能负荷的，也要自己从容以对。应为对于一些真的没办法改变的事物，我心里清楚再挣扎再气愤也是徒然的。也只能转转念头，看看能否为自己做些什么让自己心里觉得踏实。在现实生活碰到不如意，还是再棘手的事情，也只是停滞了一下，定一定神稳固脚步就继续往前行了，好像都不再容许自己停下来像孩子一样的哭泣。

我常常觉得自己是个现实主义者，对于世态去留的问题，我总是能够坦然接受。对照自我的经验与判断，相当清楚，泪水真的不能改变一丝什么的。与其在泪水中崩溃，我其实很想在自己有限的时间，好好把握在手中还能够扭转的。经历让我知道，生命的哀怨和快乐本来就不是单一存在的，我好像没有多余的空间去腾出泪水来感性。

于是，我总是小心翼翼地保护着我的眼泪。我常常觉得，眼泪是对自己的倚赖，除了自己，我实在不知道谁会真的在乎它。

我选择用实际的方式去反应问题，表面上看起来那么的坚定，骨子里却隐隐透露着一些脆弱。我对感情这种东西不是太乐观，看过太多的事景变化让人心变的如此的苛刻，我能够明了人生中变化的必然。就好像一些唐突的情绪，总能够自由选择要用泪水来沉淀麽。

然，沉淀过后，一切依旧。世界并没有因为过剩的泪水而改变什么。

可是后来我发现，心毕竟还是会因为累积了太多现实的郁结而越来越显得沉重。

不知什么时候开始，我方才明白，真正的坚强，其实不需要摆着一幅强悍模样的。能够让泪水发泄出来，其实也没什么不好。我开始理解，深处被压抑的心结，透过泪光在身上显现，就好像多了一双眼睛来分担自己的沉重，仿佛跟世界融合了多一点点。

逐渐看清了，坚强，其实需要的是一颗不退缩的心。

泪水被风干后，务必给予自己继续前进的力量。即便是混淆着泪光的过往，也不该成为生命的负累，而应该转换成一种自我修复的能量，让以后的路途走得更加勇敢和坚毅。

人要知道自己的执著和目标才会认清自己的有限。
能够守护着自己的信赖，又怎么会在意我在你眼中的泪光，会不会显得特别的狼狈，还是脆弱呢？

流着泪，其实也可以很坚强的。

有一种舍

2007-07-22T22:33:00.000+08:00

这种明白让我安心

2007-07-22T04:59:00.000+08:00

对于孩子的好坏这问题，每个人有不同理解。
上中学的时候，每每走在街上，看见一伙年轻顶着一头五颜六色的头发，还是装扮怪异的女孩儿，老爸一定对我训话，说要这么费神打扮追潮流，又怎么可能用功读书呢？

人们其实习惯用自己的标准看事情，觉得抽菸的人一定很颓废，上夜店的一定是坏孩子，夜归的一定混了一班坏朋友。
其实，谁人家的孩子乖巧还是叛逆，真的很难说出个所以然。

以前住在家里的时候，爸爸对我们的管教甚严，接近苛刻，穿着打扮他最常有意见，就连穿耳洞的小事一庄也不被允许。
很多年后念大学时，不顾老爸强烈遏制，我和妹妹强行穿了耳洞，回家的时候被爸爸微微拉了下耳朵，也训了一小下。
后来，妹妹把头发染成红色，我把头发挑染了深浅色。抵达家门的前一刻心里还是很忐忑，可爸爸也没有太大的反应。
再后来，除了还是会等我门之外，他甚至对夜归这回事也不再有意见了。

我想，他大概看的透彻了，也开始明白，环境无可非议会影响一个人，可个人本质是不容易改变的。

现在，我都习惯稍作打扮才出门，或许有人会觉得扭捏造作，可我始终认为，那是对自己的整体面貌的坚持，也是对即将碰面的人的一种尊重。在你还没有对我有印象之前，我也曾用心取悦过你的眼睛，这可是我对生活的热爱和关注。
所以我说，眼光狭隘的人们啊，爱打扮的不应该都仅仅是中看不中用的花瓶而已，很多事情在还没有了解之前，都不应该一概而论的。
我偶尔浅酢，除了是对紧绷生活的一种松懈外，也视作和朋友们相聚的美好时光。别人或许当下就觉得堕落啊还是不健康等等，但对我而言，那也只是生动再加内心一点点狂野的诠释，全然没有不得体的成分。

人情世故上，每个人都可能有不同的诠释。
你当然可以对我的生活方式有意见，可是我不在乎啊。
我想，只要自己认定了方向，就给自己力量走下去。

这个世界，其实只有影响和被影响的两种选择，所以，我选择了强大自己，做自己想要成为的人。年纪会告诉你不要在意别人的目光，经历会价值成自己的这件事情。

一路走来，总会经历一些转变，外在的也好，内心也罢，被变迁的狂潮所席卷时，我们看不清楚自己，唯有回头望来时路，才发现什么叫对错，如何分得开黑白，和灰。
缺少了每一段成长期的滋养，我想我一定不知道什么叫生活，应该如何安然渡过每一个转折。

正因为跌过痛过，也迷失过，成长的路上我学会怎么去扶持牵引自己，也适当的时候拍拍自己的肩膊，给自己一点肯定与鼓励，让自己一路往前。人生本来就是追赶游戏，因为没有后路可退，好坏都只能往前走。

关于自己，我现在大概已经有了一定的掌握。我知道自己是什么模样，心中延伸出衡量的尺，我已经不再需要透过籍口寻找安慰寄托。

我学会每隔一段路给自己一次喘息的空间，停下来，观望、检讨，再前进。

于是，标准是什么，我想，现在的我应该可以自己回答。

用眼睛摄取，用文字述说

2007-07-21T14:11:00.000+08:00

我喜欢自己决定要做什么。
我不喜欢照单全收，对或错，好或坏，我都想要静静的审视，求知多个为什么。

其实生命中交杂的很多事情，都不是一个人决定吗？
我想，我应该明白，家人朋友情人所扮演的角色就算再这么强烈，都应该只是精神支持的寄托，让自己不必忍耐寂寞，还是觉得彷徨没有皈依而已。
要依赖谁，要信任谁，还是托付于谁，关于这件事，我发现那也极需要自己一个决定的。
当然，别人可以给予意见还是鼓励，但在人生交叉口做抉择的，终究是自己。

寻找寄托的路途上，我需要花很多的时间，一步一步，去建立自己的衡量和思考模式。
唯有在回味曾经走过的道路，还是参与的故事，我的体悟才会显得特别清晰。
每一个喜爱的人、每一句话、每一个动作还是眼神，我透过记忆来得到更多的认知。

我们一生中有太多需要填满。身无一物地到来，不断做选择，不断从经验中了解思考的途径。
累积智慧就是一辈子的作业，累积得越多，离开的时候才不会感空虚啊。

勇敢地走吧，我对自己说。
我会逐渐对自己坦白过去犯过的错误，和环境带来的伤害，说的出来的时候，我就觉得我更坚强了！

关于终端

2007-07-21T01:05:00.000+08:00

倘若我是一个男子，我想我需要知道如何呵护女人，尤其那颗极为脆弱的心。

这妄想我这一辈子没办法达成，于是，我要痛痛快快的做一个我自己会想要疼惜的女人，让自己不枉做一遭女人。

我应该不属于病若西施，还是柔若黛玉的女子。

我想，我比较喜欢独立、感性和知性的真情女子。
先不要抨击我，这当然不是我自己现有的模样，只是我渴望，也一直努力的方向。

在我眼中，我觉得最有魅力的，应该是动静皆宜的率性女子。

我说啊，等到哪一天，等找到属于自己的独特风格的时候，就试着扎根吧！

有人等着你回去的家

2007-07-01T17:20:00.000+08:00

从读书到现在，我都回家回得很勤。

这段三个小时的路程其实不远，但也不算太近。

我喜欢穿越在南北大道上的回家路途，因为不赶时间，也因为知道路的另一端就是温暖的小窝，我总是很享受那段路程。

还未到家，准会接到妈妈的很多通电话，开车了吗？什么时候抵达？

那一种知道有人等着你回家的感觉，其实真的很温暖。

到家门口，还没掏出钥匙，老爸就早早打开的家门。就小小的屋子，把一切尔虞我诈，繁琐生活都关在温室的外面，里面只能让我感受的是安全和宁静，是全然放松的自在。日子平淡的没有什么特别的事可言，但我还是觉得很美好。

妹妹一天很突然地对我说：“姐，爸爸好像老了很多。”

我回家的时候刻意留意了一下，是的，胸前的肌肉已经不再结实了，头发也没有年轻时的茂密黑泽，怎么我平时都没有留意到呢？是不是自己不够用心？我从背后望着他，看他往膝盖来回搓揉着铁打药水，再把膏药布一片片往背后贴，我心里面尽是一片苦涩。

过完周末从家里回来的时候，我每每抬头，总会看见他们趴在窗台看我上车，再朝我挥挥手，一直到离去。
我想我一直都让他们很忙，忙过了我的童年，我的青春，忙完我的学业，到现在工作了还一直在为我而忙。

也许，我这一辈子也无法跳脱对家的依赖和渴望。
我心中将一直架构这个家的形状，一直到我老去。

我不知道上天怎么样的一种安排，谁会变成谁的孩子，这些我都没办法想象。
我只知道，我们都会相续离开，我没办法让他们陪着我一辈子，只希望在有限的时间里，用尽能力去呵护一段父母和子女的美好情缘。

下一次，你也许不必问我这个小镇究竟是什么东西吸引了我，让我从不间断地回家。因为我的理由很简单，只是单纯地为家，而回。

忙里偷闲的随想录

2007-07-01T15:20:00.000+08:00

用一点点的颜色，淡淡的气息总会回暖深藏的静谧。

我躲在文字的角落，小声叙说，忘了是说给你听，还是说给自己的。
文字可以极其细微，随从空气潜入心里，是一种触碰心灵的滋味。

我把音乐开调到让人舒适的声量，尽量不惊扰外面的世界，任由它婉转曲折，轻柔曼妙。

我其实是个乐盲，可也确实相信物理中Resonance的概念。当某些音乐和心里的弦共振的时候，就会当下感受到那难以忘怀的感动。然后想要搜罗当中的歌词，联想一些耳语心事，继续沉浸在旋律的起落里。

躲在文字和音乐里，惺惺相惜间，很容易就和时光一块消融掉。

我其实想说的是，我很享受这一刻的孤寂，这样懒洋洋的周末。

其实没有时间不快乐

2007-07-01T13:18:00.001+08:00

周末，我睡了很长很长的一觉。

我很想回味读书时这样睡到自然醒的感觉。
美美的伸个懒腰，肆意的舒展，慵懒地到在床上，一直到满意了再起身。工作以后，就很少有这样多余的时间用来磨蹭了。

不禁要想，若是我们一直忙碌地在生活打转，其实都还来不及问自己其实要的是什么。

懊恼，都停一停吧，我们其实没有这么多的时间去负载不快乐。

我一直在想，倘若我们知道生命的期限是多少，我还有必要浪费我有限时间去计较，去耿耿于怀吗？如果知道只剩下的时间不多，我一定后悔挥霍了那么多的时间去憎恨去抱怨，去不快乐。我不知道自己的时间有多少，可是无论如何还是不太愿意消耗来不快乐。

所以，我不是很虚伪地对数落过自己的人热情，对你有防范是肯定的，可是浪费太多的时间去憎恨你我又觉得太奢侈。你不再招惹我，我也不可能犯着你的。反正我只觉得，我没必要浪费太多的时间困扰自己。

如果我有腾出的时间，我比较乐意去记住一些人家对我的恩情，美意，还是给予我的肯定，这样我会比较快乐。

我需要时间上班，搜查资料，陪喜欢的人吃饭，回家陪父母聊天，给朋友打电话，联系久违了的同学，还是上网搜罗感兴趣的网页，听听音乐，还是偶尔放纵的睡一场大觉。我有太多的事情去忙了，与其耗掉时间不快乐，何不让感激和爱填补多一些的空间呢？

其实自己剩下五十年，三十年，十年，三个月，还是更多的时间，我想我没办法预知，所以我宁愿相信，生命很有限。很多时候我们不自知的走着一二，以为还有三四五，甚至六七八九，忽视了生命从来就没有方程式来计算的。

生命嘎然而止，我们确实也只能够哑然接受。

好热的623博聚

2007-06-30T19:06:00.000+08:00

想...曾有多少奔走在字里行间的步履，
在椰子屋的大小石块上，抵足相遇了。
我深信，都需要一份尘缘的。

P/S: 没有很多的照片，因为状态真的不好。:P
还有还有，谢谢KK的照片。

窗外

2007-06-29T20:28:00.000+08:00

人们总在夜间，将自己扔在孤独里面。
孤单一点点侵袭的时候，脑袋也会越显的冷静。
让内心的不安和挣扎慢慢地浮现，然后自己更容易认清现状，把生活看的清楚一些。

总是需要夜晚来让自己确信，这一刻的自己还不曾麻木，还认真的活着。

p/s: 拍这张照片时，原本想contribute给耀华导演的窗外风景的，可是时间拖得太久，也不好意思献上去了。可是既然拍了，就放上来与大家分享一下我独有的窗外风光吧。

在文字面前

2007-06-19T22:17:00.000+08:00

有时侯看见一些留言，心里的甘甜还有苦涩，就像是很长时间蓄积在心里的一池秋水。文字就犹如涓涓细流，悄然承载着不同的心情，缓缓地汇成一段很长很长的岁月，待自己慢慢咀爵其中的滋味。

看着这些日子以来，一些认识的，不认识的留给我的数百个留言，我不禁莞尔。对部落格这回事，我还是有依赖的。当别人对我埋怨更新得太慢，我也只能挤压出一个微笑来回应。很想做些什么感激别人对下一次更新的期待，可是对自己催稿这回事，我毕竟还是没办法，到底太沉重了。

日子有时会忙乱的让人有种晕眩的感觉，日常作息还是陪伴家人朋友的时间我都将之归类作必然性，这样一来其实剩下的时间不多。更甚的是腾出时间想写些什么往往都是提笔忘字的，平常生活中累积做题材的事物就在开启电脑的刹那间云消烟灭，搜肠刮肚奈何还是徒然。其实更多的时间是被懒虫侵略，终究觉得读比写容易上太多了，就这样让灵魂游离在人家的部落格文字当中，让思想浸透在文字之内。结果呢，部落格写了几年，可是加起来还不如人家一个月发的帖来得多。

这些日子以来，除了文字里刻画的性格，我好像什么也没保留了。对于一些鼓励的话，我确实打从心里的感激。想起好久以前，像有个某某好像冲着自己来的。偶尔上载照片的时候，总会收到一些让人气败的留言。其实我了解自己是个容易被影响的人，表面上装着不在乎，我其实内心还是会有被打败的地方，看似平静的文字底下其实蕴藏着我一颗容易动摇的心。我看留言，偶尔表达，很多时候还是选择静默，我不是不懂的回应，只是不想一直任性的奢求不可能得到的完全理解。但是当我读到一些心之共鸣的留言，就是按捺不说，内心还是涌出无限的欣喜和感激的。一直阅读自己以前的事迹还有性情，凝视那时候的生活，我还是很庆幸自己曾经记录的那一段过往。我开始理解到，自己其实珍藏的，反而是一种顾盼之间都很满足的感觉，这样而已。能否尽如人意这一点其实我没办法选择，如果连自己的部落格也要为防范别人，还是取悦别人而写，这样的方式对我而言确实太压迫了。

我终究只是一个只喜欢用文字来讨好我自己的庸俗女子，我当然希望在自己的圆圃开出的都是自己钟情的花卉。虽然不吝啬绽放，但毕竟会有不足的地方，更不可能一年四季都是花期。你也许不喜欢我的表达方式，可是原谅我还是会自顾自的孤芳自赏。

在这里栽种文字这种行为其实很难定夺褒贬。其实写部落对我来说就是一种执着。为什么而写这种东西我很难说个所以然，可写的人一定知道自己从何而来，又是为了什么而坚持。

请宽恕我的文字平静，内心不羁。
我不是存心伪装，只因我还是觉得手里滴嗒打在键盘上的，毕竟是沉淀过的感受，用词造句或许也比实际上的有气质多了。就好像是修饰过的照片，比起真实大概还是有出入的。

可是在自己的剧院演出一场属于自己的电影，主角挑谁来担当，节目的策划又该如何，在自己的部落剧院，谁都应该享有选择的权利吧。

碰上蓝玫瑰和碎碎念

2007-06-02T02:25:00.000+08:00

生活很多时候都由一连串的意外而组合的，
而其中，有一些特别值得期待。

或者我不该将之归类做意外，
严格来讲，是用文字引导而顺理成章地发生的。 :)

就叫安娣吧

2007-05-05T06:07:00.000+08:00

现在的朋友聚会，偶尔会多出两个小宝贝。
有时侯，抵达了某一个年龄层，就好像置身在不同的世界了。

很难想象，自己真的被人称做安娣了。开始的时候很抗拒，坚持是“姐姐”，不是“安娣”。小朋友其实也很混淆，爸爸妈妈的朋友叫姐姐，爸爸妈妈朋友的孩子也叫姐姐。坚持得太久也累了，所以到后来也不以为意。
我想，某些生命中必须经历的事情，我们已经无法把它从我们生活的旋律分开。安娣的过程只是迟或早的问题，这点我能够理解，所以也不再讨究了。

每次的聚会，听他们的幸福美满，他们的亲子关系，他们的抱怨，他们的忙碌，这些和自己不一样的生活故事在耳边飕飕作响。
从以前追逐玩闹的大孩子，到如今为人父母，看着朋友们的变化，对我来说都是很有意义的。不一样的生活体会是别人的，可是感触却属于我自己。

我为以前的自己感到很惭愧，那时候，对身边朋友突然成家的决定感觉很纳闷。
那时候的我，大概只能苦笑说我接受不同的选择，不同的人生观。
我很难说服自己去认同为了小小生命而结婚这回事，感觉好像自由突然被剥夺，从此背负养育孩子那样的重大责任。就好像刚刚从象牙塔跨出一步，才瞥见五彩的世界，然后就急急告退，还未真正的尝过情场的风花雪月，还是职场的人情冷暖，就急着说要安定，说渴望幸福。他们甘心就这样过其一生吗？以后还会后悔吗？婚姻，是冲动，还是不得已？我需要更多说服自己的理由。

可现在，我开始很难去判断这样的感情是一时的激情，还是一种循序渐进的过程。
有时侯看着他们的幸福模样，我已经无法去辨别什么样的东西才叫人生目标。看着这些牙牙学语的小宝贝，我为生命这回事而感动好久。当下只是觉得，生儿育女也是人生一种很大的成就。我一直深信，人到了某个境界，就会觉得有时侯被人称做“爸爸妈妈”，其实比任何一件丰功伟绩来得有意义。

我从前以为那是被爱冲昏了头，其实更多的是对朋友的一份牵挂。可是现在的我不再孤傲，从父母级朋友的身上我看见了一种真诚的体悟和爱心，我开始懂得体恤那是怎样一种难以言语的心情。它或许不是什么了不起的举止，但只是小小一个亲子间微妙的事情，就已经让我感觉很温馨。于是，我开始明白，人生到头来不过就是这么简单的一回事。
一个人的爱心，的确需要在为人父母后比较得以磨练出来。原来，儿女能够让一个人知道自己的能耐度去到那里，什么看起来超无趣的活儿也会让做得很愉悦。有时候并不只是愿不愿意做这回事而已，也是一种心甘情愿地为儿女劳累，付出，却不埋怨，也不求回报的。
孩子不是一种负担，也不是一种结婚的理由。
孩子的存在，是两个人赋予他的意义。

现在看到朋友的幸福且满足的表情，看他们因为为人父母而眼睛散发出的喜悦，我能理解他们当初的决定了。我终于接受这样的一种说法。岁月慢慢让我们明白，我们走过的路，即使是我们如何抵抗，生命中必经阶段也会慢慢降临的。现实是一首不休的歌，很多时候我们都在学习随遇而安。只要时机来袭，我们就陷入一个无法抵挡的境界。什么的理想壮志，剩下的也只是无可言语。

人的一生，总有不同生命的经验。生命的意义这种东西不能一概而论，一个人对于自己的人生拥有绝对的自主权，别人无法左右你的决定。经验是无法取代的，只有走过得人才能够明白透彻，也只有自己才能为选择的路定论对或错。

明白了这些，心也终于定了过来，不在翻搅了。

多面

2007-05-05T04:07:00.000+08:00

人有时是很多面的。

不是这样吗？有时候我们还是挺装模作样的。
有时候我们表现的挺可爱，在父母面前撒娇，在恋人面前娇滴滴。
冷却下来发现自己也很难受得了那种娇气。
有时候，我们又以一幅深沉且高不可测的面目示人，任何时候用盔甲把自己武装起来。
仿佛随时都要应付种种生活抑或工作对我们的突来状况或考验而不能丝毫松懈。
为了表现自己，明知道熬不过时还是要强做拼命三郎。
有时候，我们一幅历经沧桑的样子，时刻像老灵魂般的顽固。
好像什么样的话都是徒然的，一副世界唯我独尊的臭模样。

人生就像一场活生生的演出。
开始时我们像是笨挫的演员，时间让学会用不同的面目示人。
我们每天学习，经历失败和失去，对于待人处事，我们有了自己的定义。
只有对自己诚实，我们才能找到对自己的理解，更加贴切的，是适合自己的戏路。
有时候易换角色硬掰不过时，我们更像是患上人格分裂，感觉会很窘。
有时突然失去反应的能力，就好比失去生存的基本条件。
后来，我们越来越难说其实为自己而活，面对顾客老板前辈长老还是身份地位悬殊的，不爱说话的时候还是要说，不想欢笑的时候还是要笑。
我们很难去坚持只为自己而活这样的率性，因为现实不可能蒙骗自己。
面对生活的逼压，我们还是卑微的。
我们不断地穿梭人际，学习看人，学习做人。
学会世故，就是懂得安分守己地去生活。
我们消化一些情绪管理学/人际管理的书籍，学习按规矩发牌，学会面对不同冲击时还安然面对。
唯有透过不断学习，我们才能够明白处世这门学问，施展开才能拿捏分寸到底。

对于生命，我们有各种诠释，虚虚实实，其实已经没多少人能够肯定那一个才是真实的的答案。
只希望在每一次经历，每一个场景中给自己添一些智慧，来构成对生命的定义。

隔年再聚

2007-05-05T00:02:00.000+08:00

相隔一年，
在同样一座熟悉的城市，
我们算不算在默默抵挡衰老的感觉呢？

牙套随笔

2007-05-05T00:01:00.000+08:00

回家的时候，老爸在磕着瓜子。
他一颗也不让我碰，理由似扎实，说是因为我牙齿很贵，咬坏了得不偿失。
很贵，是因为我曾经矫正牙齿。
牙箍持续在我的日子里流动好旧了，关于我的生活，我的作息，好像慢慢演变成了一种习惯。
现在，我偶尔还是会带保持器。

在做牙齿矫正的时候，很多时候都是苦不堪言的。
必要时需要催眠自己，漂亮是需要付出代价的。
把一陀的铁丝装置在口腔里，很容易就刮伤牙床或周遭。
清洗牙齿也不容易，可我喜欢无痕的牙齿，所以刷牙需要很久。
咬紧牙关，告诉牙医师：“调整多一些，只要快一点完成矫正期，
现在再痛一点都可以。”
“牙齿矫正不可以快。牙齿很脆弱，太过硬扯容易损伤它。”
我当然明白牙齿和牙床需要时间慢慢移动，去填补虎牙被拔掉的空隙。
腾出的空间，牙齿和牙齿才能渐渐的平列，这样的过程需要时间。
只是被折腾得透不过气的时候，还是难免会说些很泄气的话。
“放心啦，不要急。以后牙齿会很漂亮整齐的。”
我哑然无语。
只能任由那一点一点的痛楚慢慢煎熬。
然后，还是会有一点点懊悔为什么要把一排铁丝硬锁到自己口中。

正畸治疗的疗程很长，矫正计划的制定经过检查，诊断，拍X光定位片，模型分析，拔牙，X光投射测量等等。
矫正后，还需要很长时间佩戴保持器。
所以呵，心理设备还是必须有的，尤其是修成正果前的钢牙造型。
大概三年的时光，我几乎每隔两三个礼拜就会约会牙医师一次，虽然每一次的脚步都无比的沉重。
每一次的复诊，他都会用助器把我嘴巴架开。整张嘴巴就这样不客气地暴露在空气中，短则半小时，长则数小时。这时候就算是碰上金城武，还是得这样向他打招呼的。

可是过程再难挨，去了牙箍后的惊人变化，我还是庆幸自己毛毛虫的美丽蜕变。再怎么样固执，平翻，凹凸不平的牙齿，经过两三年时光的正畸治疗，还是会乖乖地被整治得平坦整齐。

我突然在想，人生的道路如果也能这样多好，路途崎岖的话就半途将之烫平，以后就能够一路平坦，可好像就不是这样呵。

学会善待自己

2007-05-04T04:37:00.000+08:00

我是一个对自己要求很苛刻的人。
当初报名选读课程时，我挑了自己也觉得匪夷所思的电子工程系。
我坚定的告诉老爸，我想要挑战我自己的极限。
接下来的日子，为了这一句话，我就是再念不下去，也没敢对老爸哼一声。
每一次将自己折腾得几乎失智的时候，我总会避开爸的眼神，微微抿过嘴唇，别过头，又要装做不在乎。
那委屈的表情，我只能匿藏起来在无人的时候对自己展现。
我的挣扎压抑只能让它淹没在空气中，逐渐没落。我不能说些什么。
让自己去承接我脑袋能够消化的难题，总会让我感到一股压迫的感觉。
每每想要放弃的时候，我脑海就会浮现一系列忧伤的眼神，还有披在长辈脸上的在乎，然后我就会意识到自己其实没有放弃的权利。
在几乎面临崩溃的时候，我也只能自己舔伤口，自己去抚平伤痛。
那种失望，谈不上是刺骨的痛，只是感到很无奈很无助。
和自信渐行渐远时，我只能深深吸口气，然后希望那一口气拥有足够的能量能让自己一路走下去。

我需要不断的提醒自己，把要求调到最低。
不要对自己施与过渡的压力，我后来发觉唯有这样，我才能继续下去。
我对自己的要求顺势下滑到及格为目标。
然后在那标准以上的，我当成是自己意外的收获。
我开始明白，只有对自己不过分要求，我才不会觉得日子太难挨。

我后来懂得让自己去试着用另一种态度去观望自己选择的科系。
我知道既然选择了，无论如何都需要为它付出感情。
我开始厌倦了之前冷酷的自己。
我后来发现，崩坏的日子已经不知觉中离去。
适应下来后，我的恐惧也已经被时间蒸发的差不多了。

我没有再去想自己是不是属于这个科系的问题。
我只是一直告诉自己，选择了，那些对自己的不确定就应该循迹而被毁灭。

原来我对他微笑的同时，它也会对我友善的。
选择工程系的那一天开始，它就耐心地等待，什么时候我对它全心全意的接纳。
嗯，一定是这样子的。

心灵出轨

2007-05-04T02:40:00.000+08:00

有时不想聆听任何的声音，
不想压抑低落的心情尽说些漂亮但无聊的客套话。
有时不想见任何人，
不想用恶劣心情化个美美的妆再去讨好别人。
有时候的我多愁善感，有时候的我渴望风花雪月一番，要不霎时间发个突发奇想的梦。
我只想要用自己耕耘的部落空地去负载我的梦想与妄想。
愿意用文字记载，就已经是种诚意，不是吗？

我不是无病呻吟，更不是有病才来呻吟。
我只是想说想写像讲想吐曹想让自己明白自己多一些。
要是在现实中我拿不出那一份痛快率性，至少这里我还有我直接的余地。
我不要急急诸塞那急流的任性，也没有意愿去封闭自己。
我不是耗在家中什么都不做的无业游民。
我没有对我的言语无理还是不负责。
也没有不懂事，还是太任性。
我只是对未来偶尔彷徨迷茫。
我只想用文字把思绪存档。

这样的自由，我值得拥有罢？

延续四七 - 暖流继续入侵

2007-04-10T01:26:00.000+08:00

想起每个瞬间的个个小画面，一点一点连成一片，
忘记了时间与空间，还有距离。

不同的背景，不同的年龄层，还有对生命不同的诠释。
这一夜，大家都交集在这个没有徐风，没有星空的天台。
远方突然爆开的烟火，像是赞颂着系起的缘分。

我们不是陌上归人，也不是偶然过客。
是在天空化开一道道漫天璀灿的光彩，点缀着彼此的方块字空间。

是的。我们都是真实的。

我们都不虚幻，我们确实存在着。

打开那扇文字的窗, 就会哼出缘起的喜悦。

从文字的丛林里走出来

2007-04-09T21:43:00.000+08:00

四七播客聚。

那一个聚会让不同的人用不同的陈述方式流传下来，因为我用眼睛摄取了整个流程，文字记录的是什么，我很快就能心领神会了。

每一个故事，都从停驻的部落格开始。
追溯当初我是怎样误打误撞地潜入你们的文字重地，而你又是什么时候开始留意我的一片涂鸦呢？

有些人，像是老朋友，认识了很旧，可能了解你的心情故事更甚于你自己。只不过大家从来不曾见面，不知道对方的长相背景，也许因为这样，能够更真实地把所有的心思放在文字的交流上。

我一直在想，或许，我们老早在街上碰过面，终究只是擦肩而过，一个眼神的交流都不曾有过，更不要谈具体的认知了。
当时，我突然领悟到自己对于笔名竟比背后的面貌更为熟悉时，方意识到那不足。
也开始庆幸这么一个不凡的聚会，让我有机会接触一班熟悉的陌生人。
有时候会觉得在一片文海中，我们总是那么熟絡那么亲近，在现实中，却又带着距离美感的客气。
于是，我走进那个现实的世界，将我熟悉的名字跟肉眼看到的面貌并排在一起，仿佛由很多很多的文字堆砌成人形，一次出现在我眼帘。
内心交织着一种冒昧，熟络，还有一种惺惺相惜。

我一直有很强烈的自我保护意识，对人，总有自己的一套偏执。
当明白自己只身生存在这危机四伏的城市，就不能不防范了。
多年前在虚幻的网路开始经营部落格，完全没有以交友为前提，可是而今却能够因而认识一群以文字交流的朋友，被视为本地部落客圈子的一份子，我把它视作一种意外的收获，是一种blessing。

我总是执意认为，部落的交流比起线上交友厚实的太多了。
在这里，友谊的基础从文字里延展开来的。比较起用外貌，职业，背景为起跑点的友谊，这有深度的多。
读着别人的文章，我觉得自己像是把一双眼眸放置在他人的生活经验里，看别人生活，看别人陶醉，这种感觉很具美感。
文字的分享缩小了彼此的距离，套上一点点的想象，点缀的是生活上的苦与乐。
在一座网路筑成的虚幻城市中，我找到一处可以让自己信任，且安心生存的角落。

部落格的世界就是那么一回事，我们都在隔岸细心观望，不同的人，在过着怎样不同的生活。
人的思考在不同的周遭环境会产生怎样的变化，同样的状况换作不同的人作选择，可能全然是另外一回事了。
一个人之所以成了独一无二的自己，就是因为有了自我判断的能力，开始懂得怎样去设定自己的价值观。
每每将价值的判断化做文字与别人分享时，我们大概也能从中明了自己守护的是什么，感受的又是什么。

我不知道，我是不是孤立的想着这个问题。
这个世界有太多的不同等待我去探索，心理面产生了微微骚动，我知道我的好奇心在缓缓地被唤醒。

后来，我到很多之前完全没交集过的部落圈溜躂。
显然，我没有备课而来，很多部落格都是在碰过面后才开始逛的。

我能够确定的只是我仍渴望探索更多不同类型的文章，从文字当中，发掘人生的价值。

我会一直这样，乐此不疲。

那么熟悉，却陌生

2007-04-04T00:58:00.000+08:00

「你们明早要拜公公还是婆婆? 我们人多，分批好了。」

我们愣了一下，连扫墓都有的选择喔？

我和妹妹难得的同声同气，「婆婆。」

「你们还真偏心。」到底公公对我们来说实在太陌生了。

「那叔啊，你去拜公公好了。你跟他熟。」

「我对他也完全没记忆耶。」

「？？？」

关于公公的故事，我于是开始探索。
我不知道为什么从来都不曾听闻过太多关于公公的事迹，也许离开得太久，也许重心一直在当时还在世的婆婆身上。
我从来都不曾了解这一个男人，也不曾试图了解。
每每看见祖屋里挂着他的照片，我总是像过客一样，奇异地观察他的脸庞，想着自己与他的血缘关系，想象他老去的面孔，他的声音，他的一切。

不知道是怎样的一种安排，设定我们这一世的祖孙关系，可那样的缘分毕竟太浅，浅得连见面的机会都不曾有过。

于是，我试着问老爸，关于公公的故事。
爸叹了很长一口气，仿佛那记忆对他也很湮远了。
我突然的追念之情，爸大概也觉得荒诞，四五十年后，突然被崛起的一些问题。
爸爸颇有感慨，他那时候年纪很小，也是依稀从哥哥们的口中知道关于自己父亲的事迹。
大伯父二伯父当时已经成年，所以也记得清楚。

公公离世的时候还不过五十岁，因为喉癌。
公公一辈子操劳，到病倒后，较年长的两个儿子陪伴着他到新加坡寻医。就是躺卧在病床的日子，还是惦记着家中怀孕的婆婆，还有那十余个代哺的子女。
我突然感觉到，那是一种多么折磨人心的痛，想着家中可能从此无依无靠的妻小，比起一直折磨着他的病魔还要痛上太多。
公公几乎可以明白知道即将到来的病况, 看着健康一点一点的被时光吞噬, 那么无望无助的伤心, 内心的煎熬是可想而知。
许多事情只能眼睁睁地看着它发生，却不能做些什么，可能看着它一路恶化，到生命终结。
我很难想象当时他是怎么样的五味杂陈，面对无法控制的事情是多么的无能。
那个时代一个年近五十的男人，无奈的面对着病痛，看着身上扛着的责任，他要怎么样面对这世界？
那样的悲恸一直震动着我，我仿佛能够沉浸在那样的情绪，我相信这样的感应有咎于我们身上鼓动着一样的血。

后来，他辗转知道当时在报社工作的某人也曾患癌，然后奇迹式的在日本医治好。
当时，那是唯一的癌症治疗中心，也是他们心中惟有的希望。
公公不想放弃任何可以痊愈的机会，只要还有一线生机，都值得尝试。
那个年代，要出国寻医，谈何容易？
好不容易真的凑足了费用，他只身飞到日本求医。
因为孩子太小，也因为当时能承担的费用有限，凭着坚韧的耐力，公公一个人，二话不说，漂洋过海到日本寻求一丝生存的机会。
因为语言不通，也没有相熟的人，公公就只带了一封又算是翻译，又是推荐的书信，找到当地的一名华侨帮忙安排寻医的过程。

只是后来，公公再也没回过来了。
这个硬骨汉子，当了一辈子的铁人，当了一辈子的父亲，最终，老天终究让他用这种方式休息。

后来，那名华侨把公公火葬了，根据那封信的地址把公公的骨灰寄回来。
当时，由大伯父和二伯父从新加坡把骨灰领回来。
我一直在想，满怀希望地把父亲/丈夫送出国寻医，回来时竞化成了灰烬，那是怎么样的一种悲恸之情啊？
那一刻听起来真的很心酸，我没有办法诠释那样的情感，只知道，那感觉像从自己身上切掉了一大块肉。

婆婆那时候没有太激烈的回应，没有悲苦，没有哀怨，没有任何表情算是空白么？
成群的子女，还有当时还未出世的小叔叔，要是她倒下了，试问孩子们还剩下些什么？
一直到后来小叔叔出世，为了纪念公公，名字取了“日”字。
看着自己家中的变化，起起落落，生老病死，繁华落寞，对应自己的遭遇，婆婆该用什么心态面对呢？我不懂。
我只能够肯定，在这种背景成熟的女人，如果能够坦然渡过，那么对于生活，视野，命运，都不是茫然的。

走到公公的坟前，我紧紧地抿着嘴角，在靠他很近很近的地方，自顾自的陷入沉思。
好象这样我就能听见他的心跳，听见他亲口向我诉说关于他的人生经历，听见他还未完成的心愿。
我看着他的墓碑，在两极的时间空间里，我们两祖孙各自用不同的方法走自己的命运。

我在二十余年后才开始正视公公这号人物，可我很快爱上生性坚韧的他。
他像巨人一样的出现在我脑袋，那么的冷漠，却又温暖。
好象很熟悉，又那么有距离。

倘若你也知道我这个孙女儿，你会对我满意吗？
我双手合十向公公献上一份敬意。

很想告诉他，我并没有偏心。

世故，懂吗？

2007-03-30T01:13:00.000+08:00

今天的天空，不象往常，温度也不一样。
空气中我仿佛感觉到阵阵的湿度，云朵不明郎地在空中漂浮着。
偶尔吹来一阵徐风，但是就吹不走那一份闷气。

我穿梭在人群中，就是淡淡地与迎面而来的人打了声招呼，感觉大家身上都仿佛被一股无形的围墙包围着，就是笑容再亲切，还是会让人倍感孤单的一种距离感。

有时侯觉得，大家都只是一群无奈地拿着日子来交换现金的城市人。
笑容是可掬的，开启话夹子是真实的，同人嘘寒问暖，同人欢笑，同人说话，可是心却是封闭的。
心理压根而没有一丝一毫真切的交流，话题结束后，还能够剩下些什么？游走那一遍没有温度的客套话中，我发现自己没有任何表情。

我站在一隅，像看他们一种赤裸裸的演出。
这一分钟的神情愉悦，别过面，立刻就扳起了脸。下一秒钟遇见了谁，颜面又突然温柔起来。

懂得世面是否意味再怎样不喜欢，不认同，也要和颜悦色的面对别人。那么，懂得世面能不能与虚伪画上等号？
于是，我试着去问自己这个问题，寻找答案。

人们提醒我说，这只能靠自己去寻求一个平衡点。
可是，让我纳闷的是那个点到底在那里，伪装和压抑的成分多少叫足够，真实的成分怎样叫太多？
我在生活中一点一滴地累积那种智慧。
这样的过程需要时间，这点我很确定。
所以我讨厌，我喜欢，我由衷地佩服，强烈地唾弃；我偶尔冷血，有时和善。

我心一片茫然。
世故，果然不是与生俱来的。

外面突然唏哩哗啦起来，雨终究还是下了...

我很好，一直都是

2007-03-29T12:02:00.000+08:00

「你们不要在她面前弹这个不好，那个坏，她是社会新鲜人，这些负面消息会让她感觉泄气的。」

「你少忧心啦。她的思想老早超越她的年龄层了。」

我心里先是怔了一怔，惊讶那对自己崭新的评语，然而又不能否定那样的说法。
二十四岁的我，在人们眼中扮演着一种什么样的角色呢？
老成么？想的？写的？还是都有。
我对自己抱以淡淡的微笑。

坦白说，我会阿Q的觉得这是种认可。
这样的认同让我感到欢欣，至少我感觉我们是同等的，没有刻意区别资深资浅的问题。
虽然是浅显的一句话，我却体会到一种感受被了解的欢畅。

我没有万千宠爱于一身，也没有被捧在手心，更不是温室里的小花，虽然，我也曾渴望自己是。
像我这样的人，不算一路坎坷，只是也是用心走过来的。
我没有轰轰烈烈的丰功伟绩，更没有什么傲人的成就，我只相信，很多原始的东西，都势必从根基磨练出来的。
我认同自己的价值，虽然对别人而言可能不算什么，可我从来没有否定自己的付出。
价值这种东西是很主观的，那可能是我走到现时为止那仅仅属于自己的资财，而一路让我没有遗失的，也是那一份对我来说算是核心的价值。

有时侯，觉得我太习惯自己作选择，自己解决问题。独立的个性没有不好，只是极端时很可能抹杀了别人可以提供的宝贵意见。
我习惯把日常生活里的画面加以分析，理解，或加些假设性。纵然，偶尔还是会钻牛角间。
我习惯沉溺在书中，安静消化吸收。
习惯一个人开车，送自己抵达目的地。
习惯一个人听音乐，纵然有时会听不见自己。
习惯偶尔沉默...

一路走来，我清楚知道，无论如何按部就班，未来会发生，还是一定要接触的事，都是无法预料的。
有些事情既然是生命中必经的，我就应该处之泰然，让生活继续下去。

我像海绵般不断的接收，有时候也需要有个出口。
因而有了部落格这个抒发管道，有时就会有些胡乱写就的一些不知所云。
因为思考，所以我想要写。因为我要写，所以要一直思考。
所以呵，亲爱的朋友们，请相信我，我真的很好。
我没有过的不顺利，也不是受了什么大委屈，偶尔只想埋怨发泄几句。
有时候心理纳闷的，不平衡的，气馁的，暗爽的，骄傲的，要谈得，要讲的，都会通通想放上去。
免得老是到垃圾给朋友，自己也会觉得过意不去的。

写完了，明天还是笑着过。

倘若你知道方向

2007-03-29T00:31:00.000+08:00

其实,人的一生追求的是什么?
说穿了,不过是一分实践,实践我们对自己的期许。
喜爱美好事物，是人之本性。不断追求美好事物，是人之本能。
然，这样无止境的追是一种快乐么？尚可放下，就多少受执着之苦。
我虽然心里明白，只是在经历的时候，依旧很难堪。

我坚持的信念还在，可憧憬的美好画面，多少遭到了现实的磨损。

要是对某些事情还有期待，要是还渴望那样的学习空间，我是否应该争取。
有时侯人太过习惯了现有的某种生活形态，就很难接受改变。
就好像凝在那个点，一直跑不出去。
迈步向前还是保持原状？心里这样交战，一直安宁不下来。

那时候突然的转机，赫然在我心里形成一股强劲的冲撞力。
选择去留，对我而言实在不是件简单的事。想要坚持，却又顾虑重重。
坚持这种东西，在现实的压迫下是容易被扭曲的。

心灵上的挣扎，会慢性将你吞噬。我不故作坚强，人在脆弱的时候会愈显孤独。
我渐渐把内心的那种孤立无援的荒凉变成一种能量，拿来和自己对峙。
就在濒临自我固执的折磨与现实逼迫的同时，我听见自己内在的声音，决定在无法到达的地方让直觉做定夺。
那是完全不受外界干扰，自我紧密相系的时候。
看起来，我好像愈来愈清楚自己。

后悔，是懊恼当初做错了一个决定。
遗憾，是感叹自己没勇气做出那一个决定。
有时侯决定这东西，就像牵动着一连串的引爆点。
我会相续看到关于见仁见智的自己，看到旁人如何在我身上贴上褒或贬的标签。
是可喜还是可悲，我都可以坦然接受。
这总好过永远都不知道结果，我算是得到愧欠自己的那一个答案。

我不想矫饰自己对未来的许多期盼。我有梦想，我想兑现。
我不是只懂得不断索求的恶女人，我只想在能力范围内为自己争取最好的。

我不是不懂得满足，我只是不能随便认命。
因为这样，我会欠我生命一个交代。

你懂我吗

2007-03-28T00:55:00.000+08:00

人生总是不断的做选择。
就连当自己也一样，我们拥有完全的自主权选择当个怎么样的人。
至于别人如何看自己，没择。
原谅我还是不能当一个你眼中的我。
你要是不喜欢我，还真的没办法。
因为喜欢和不喜欢，也是你很个人的选择。

不要掀起我的泼辣，不要挑引我的愤怒。
我只想坚持我的风格，做个善良的恶女。

加点颜色

2007-03-27T01:37:00.000+08:00

人生在世　能凝望無限藍天，你們就能生存下去人生在世　因為學會手牽手，你們就能互相扶持人生在世　正因知道何謂生存，同時也知道明天會再來，你們才能活出無人知曉的自己。
——《無人知曉的自己》－谷川駿太郎

靖岚