用了一天的时间看完了辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》。

书是去年初在北京购入了，很长一段时间都闲置在书橱，后来一起被我打包入货柜箱，辗转跟我来到了美国。看完的那一个深夜在心中暗暗窃喜，有多久时间没有这样废寝忘食地看书了。

后来再看了改编电影，心都瞬间沉默了，失望得一塌糊涂。

有些事情，还是想像来得唯美。

阮莞在决定离开初恋男友时叹息说道，“我长大了，他还没有。”

悠悠的一句却又那么的简短有力，里面装载了多少倔强，坚韧，遗憾，和无奈。

是啊，那个时候谁的起跑点比你快了，而后来你的脚步又比谁的急促，领先长大了。

那些属于青春的记忆里，我们是否也都曾经碰过那样一个他，见的市面比自己广，看过人情事故，体会过冷暖人情，总想把自己捧在他手心像易碎玻璃似的护着，想替你斩除沿途的荆棘，总是老成持重地指点你那一条路灰暗阴险，什么事情要小心防备。

你知道在他的庇护下，只要乖巧听话，就能一直安心的当个孩子。

可毕竟年轻气旺，不可能也不愿意接受自己一直渺小。总是暗地里忖测，痛会有多痛，苦又是多苦？你要如何陈述，他又该如何了解，一个正常人类非要碰壁不可的决心？

于是你行径偏执蹩扭，整副不让我行我偏要行的任性。

你了解自己还在刚刚发芽的花样年华，面对这花红柳绿的世界， 年轻就是条件。

玩就要玩的疯狂，输也要输的华丽。绝不想要到了那个年龄，再也玩不起的时候，才察觉自己的青春年华竟是不痛不痒的一片黯淡。

你不要别人告诉自己怎么走能不跌倒，你想要的是有个人能陪自己在泥泞中蹒跚前进，就是摔了一身泥巴就算遍体鳞伤，也能相视一笑，侥幸自己没有辜负年轻赋予的意义。

可难过的是这个人一定不是他，因为已经波澜不惊的他早早已走过了这一段。

那个时候的他长大了，你还没有。

时间未必能证明很多东西，可是一定能看透很多东西。

后来的我们，也渐渐从内心揪出了那个自己从来不以为意的老练，不经意的瞬间发现自己已经成为那个已经长大的人了。从来生活都是用这种方式在启蒙我们，或许我们还是会淡淡的说着那些日子以来的风花雪月，只是多了一些从容淡定，多了一份释怀的笑容，亦知道年轻的梦不一定是绚烂色彩的，可即便是留下了缺陷美，谁又能说它不美丽呢。

阔别四年。

而当我重新开启再一次敲打键盘的时候，那一块记忆就随之蹦跳出来。那个时候的心情经历那么次序井然地放置在该有的时间年轮，这样的夜晚，适合拿来清理自己的过去。

翻阅那时候的文章，已经不是每一段小故事都能说出个所以然，那是很久很久以前的事了，怎么样的感触能让一个二十几岁的自己那么年少老成啊。我看自己的照片，都感觉稚嫩，而又夹着那么一点点二十岁女孩该有的傲气与张扬。

感恩自己活过这么久的岁月，青春逝去终于也嫁为人妇。现在的自己好像有一点不同，少了些对情感的敏感，多了一些对自己的体贴。勇于放弃，亦适度释怀，多少有了些老气横秋，却也有自知之明。

这些年身边的人来来去去，曾经陪伴过自己的，如今也已四分五裂分散在世界各地。这些日子以来，终于也学会了不再执着。懂得有些人会在你心里种下一颗种子，无论离开多久，无论走到哪里，它都会如影随行；而有些不为什么原因就只是渐行渐远，慢慢产生隔阂，到失去感受彼此的能力。他们会在你心里留下烙印，但注定也只能是个过客，这其实也没有什么好挣扎的。
有一些人，有一些事，适合拿来缅怀，不该冒然打搅。

也或许我们会有再相遇的那一天，然而错过的这些年，我可能不再那么了解你的背景与经历，甚至笨挫地不知道该用什么样的切入点来和你聊。我只是希望，倘若我们曾经在生命的哪一个点交集过，抱歉这些年我从来都没有主动找你，可相信我依然记得我们曾经参与过的彼此。

重新遇见的那一天，给彼此一个温暖的微笑，感恩这些年，我们都过的很好。

他们总是问我“还好吗？”

怎么样子算是不好呢？

说实在，我生活无忧，除了涂涂写写偶尔上健身房，我还有闲情逸致去赏花看月亮呢。

对啊，生活是很好的。

只是我心里有一个小小的，小小的部分，是空荡荡的。

我一直觉得总有一天我会重回这熟悉的地方。

这些日子以来，也不是没有想要整理记录的事迹，就是太忙碌生活的时候，有解决也好，没解决也罢，大部分时候都将之埋藏在心里深处，有些也在不知觉的就消化代谢掉了。年纪有了，好处就是对事情的分寸拿捏，知道说话时情份要多少，语气能多重，知道失望的程度到哪里是不伤身子的。

重游旧地让我回顾了一些多年前留下的痕迹，短短的几年，身上的变化是清晰而剧烈的。

现在的我在美国德州生活，排除了异地产生的洗涤感，有时候对于突然来袭的空虚感也确实是难以招架。我仿佛在忙碌的时候，才能体会自己的存在感，能够感触虚实之间的光彩，这好像就是我所认识的社会意义。工作准证因程序繁冗一直还未落实，现在的我每一天睁开双眼，就好像又离自己的梦想更遥远一些。可要确切的说梦想是什么，我好像又说不上来。我想，或许心里的踏实多少来自对自己经济财务的自主权吧。身边总有一些声音，告诉自己许多人多么希望再也不必去承担一些职场上的风雨巨浪。

我只想对自己说，不要担忧，尽情的享受我的无薪假期，尽情的拥抱现在的自己吧。

走一步就是进一階，终究会有收获的。

想起那天跟T谈起，她看着我的眼神异常关注，她说她大概没办法想像自己为了一个男人，选择放弃优渥的工作，离乡背井来到地球的另一端生活。那样的眼神我很熟悉，也很了解。是啊，以其说是选择，这更是一项莫大的赌注啊。两年前的我大概也没有办法理解吧。我告诉她其实当下的选择只有爱，或不爱。其余的都只是附带，比如工作，比如生活方式，比如未来。现在说的时候是顺溜啊，都差一点忘记了当初那叫人胆颤心惊的每一个决定。每回味一个过程，心里就纠结一下，是啊，想起那些段落的衔接都是脆弱易折的，当中只要稍稍有一丁点的不一样，今天也就是全然不同的局面。

这些年，因为工作，也因为另一半，感恩有幸走过好些不一样的地方，见识过不一样的自己。觉得生命中必然会驻留在不同的落脚处，未必舒适，可是总可以找到能够让自己适应的力量。而我相信身后也会因为愈发不同的风景，而堆叠在身上的颜色也越发丰富。

这些日子以来，不管收获的是什么，失去的又是什么，我还是想送给自己一份祝福。

明明白白安安然然地度过了那些日子，身体依然安康，每天都还有让自己微笑的理由，那么最基本的就都拥有了。