在一些观点的批判，总会有触动心弦的时候，还是一种突然厌恶的极端，我觉得有些东西真的不是仅仅是文字表面上的诠释而已，很多时候还是需要用一些触觉，去观察深处的真实。

我不太喜欢表露我的内心世界。
有些东西，我还是惯性地用沉默让它在内心慢慢被消化掉。
文字，犹如一个很亲密的朋友，无来由的像是很合拍的感觉，有什么事情想它说出口，很轻易就被吸收。
对于一些不想透露的秘密，或人性的丑陋，它也不会强硬要我说出口。

我觉得个性这种东西真的不容易被改变。
我不是故作坚强，还是为更多理由而埋藏着什么，我只是不太习惯去交代一些自己生活/情感上的细节。
坦白说，我终究只是个害怕被了解的人。
有时候一些表面上的琐事，根本反映不了我最深处的自己。
心里真正在意的事情，旁人也不会从我的文字，还是谈吐里面被解读。

更多的时候，我只想远离人群去听一听自己内心的声音。
用一种不太客观的观点看自己，是有点像是在强迫自己去克服一些竭斯底里的不确定。
可是，我却在这里边找到让自己心安的理由。

对于生活来回之间掠过的荒凉和不靖，我用经验学和知觉矿脉来自己解读。
在跟自己的对话里边，找到一种对等的交流。
什么事情，别人再不谅解也不要紧，只要能给自己坚持下去的理由，我就能乐此不辞。
当我决意要跃出自己，我就知道没什么其他阻扰能够绊住我的思绪。

我只是在意自己怎么样看自己。
有心理支持系统的支撑，我就能给予自己无数的肯定。

外在的情况再糟，我都没关系了。
「我知道你懂。」我对自己说。

这样就已足够了。

电视上播着某选美盛事，主办单位强行的要求众佳丽们在两个边缘佳丽中选其一。佳丽们需要选出各自觉得比较有资格一同角逐后冠的一位，换句话说，他们需要选出各自认为姿色条件略胜一筹的一位佳丽，而落败的将和赛事缘悭一面。

无聊之际，我随口问V如果她是参赛者其一的话要怎么做选择。
无独有偶，颠覆了挑选的逻辑，我们都选择淘汰条件较好的一位，目的就是让自己少一个对手。

「你好有心机啊！」我们同时喷出同一番话，然后为对方的邪恶而唧唧的笑了起来。

后来我一直在想，能够这样坦淡淡毫无掩饰应对的人，还会有几个呢？

我们总会有一些能够口直心快的人，除了亲兄弟姐妹，不外就是自己再熟悉不过的朋友了。
能够聚在一起的时候说的尽是一些无聊的话，比方说对什么事情看不顺眼，还是对谁的长相有意见，还是就突然玩闹起哄起来。
我们很少担心自己的爽直会冒犯对方，也不因为害怕对方多心而勉强自己起来。

开车接对方的时候，人家还没上车，自己就先一屁股跳上乘客座位，随手抛个钥匙，说太累要对方帮忙开车。
没时间赴约的时候，干脆爽朗的传个短讯说太忙没办法去，甚至懒得想什么籍口，完全不会因为临时耍约而不好意思。
谈恋爱的时候总是把对方搁得再久也不觉内疚，失恋的时候第一个就把对方揪出来疯狂大喝。
我们不会因为这样的小事一庄而记恨对方，或太久不见而越来越不好意思相约。
就算再久不联络，下一次碰上面的时候，还是能够叽叽喳喳的天南地北聊。

对这些很朋友的朋友，我们的话题都是在欢乐的事物上。我们不谈什么哲学，命理，还是理想，壮志。生活中已经有太多的磨蹭，面对太多客套商业的谈吐过后，我们只想狠狠地抛开一切胡乱哈拉一番。我们甚至对于彼此的工作性质不熟悉，不知道保险业现在投的保单是什么？电子业在迅速发展什么？设计概念和产品戏码又是什么？
这些问题，有时候根本不需要问，也特别不想在某些时候被记起。

谈谈餐点，谈谈近况，风花雪月什么都好，唾弃一下人际，咒骂某某人，偶尔夹杂粗口强调一下心情也不担心别人用什么眼光看自己。
这样的对话，俗到一个不行，反正就只是不要脑袋太劳累。

面对这样的一群人，不需要用客套包装语言，文法不需要经过修饰，脑袋也无需不停寻找下一段话题。

我们甚至不太用心记住之间的谈话内容，对于一些狂言，轻松自在的吃喝后，我们就理解性的遗忘了。
对于这点，我们倒是很有共识。

如果要全天打紧精神，小心翼翼的应对，这样的生活为免太难过了。

生活有些时候就是需要漫不经心的去过，口出狂言就当作为对方清理掉心里头的不快，也勿需要太追究还是挂心。我们的相处方式，就是不需要太讲道理。

理念上是吃喝玩乐的酒肉朋友，可是我们都理解对于彼此的重大意义。
事情大小都可以归类成一群人的事，而不是自己一个人而已。
我一直相信，我们都乐得在做对方的情绪垃圾回收站。

不要幻化自己，不要幻化朋友，我们都拥有偶尔有点小邪恶的权利。
那种感觉，除了轻松其在，就是一种精神上的舒缓。


这是我们寻遍世界后遗留下来那个不经修饰毫无美感的角落，我们却发现最简单的快乐其实就一直在这里留守...

我一直都知道自己对未来的期许是什么，我很难对自己不中意的事情妥协。
这样的倔强让我一直不畏艰险地追求，可也正因为这种执拗让自己屡次内心受到伤害。长久以来，我只有得到想要的时候，才能真的安下心来。

我的胸膛充满了憧憬，我像是被眼前完美的景象添满。
那些饱满里，还隐隐透露着现实里的一些残缺。

现实里的五味搀杂会叫我渐渐明白理想和现实还是有差距的。
一切是那么的纷乱，又充满次序地等待我在时光隧道里慢慢理清。
碰上死角，没能改变什么的时候，我只能一直走下去，可沿途中还是不言放弃地发掘转机或惊喜。我不断走，不断追，一直到后来我发现，这样的不断追逐，还是有让自己感觉太累的时候。

突然就想起求学的时候，任凭千万中阻挠，我也要得到自己想要的科系，到后来，我一直都不歇地在追寻理想的工作。
以前，对于一个十来岁的孩子，需要调整心态去面对不断动摇的信心，确实不易。如今，年龄不能再挂在嘴边当借口，我需要对自己的言行，性格，成败负起全责。看起来，我好像变得坚强，也同时更软弱了。也许我在被自我的固执折磨的同时，我其实就更加具体的认清了自己的卑微和不足。

我理解，有些挫败，还是不堪，都是生命中不容跳过的经历。
我必须经历，才得以透彻看见自己的一颗心，闪过那些，我就已经不是现在的我。

我观察，试着了解。人生的每一段道路就成了我参与世事的平台。
我在不断的寻找学习的对象，碰见他们的聪颖与睿智，心里即刻能够列出人们身上的值得我一再学习的素养和色彩。这些能够丰富我精神感官的养分，对我都是极有意义的。

现在，我坚决相信，走过的路会赋予我自信，也将渐渐形成自我修复的能力。
面对百态的感触深厚了，我也在其中得以认知自己。
以往的经历，是在我走过后来慢慢告诉自己我是谁。

走过，我就已经获得。

真的，结果是如何，早已经不重要了。

我现在细细数过，这个我生活了很多年的城市，一走过，就几个年头过去了。
我喜欢自己在这个城市里横越过很多事情，感觉自己在过程中被不同的感官呼唤着，形成了一个又一个的自己。

对这个城市，虽然生活了好几个年头，我还是偶尔会感觉陌异的时候。所幸在这个陌生的城市里，我总是不难找到我熟悉的面孔。叔叔阿姨，外婆，表姐弟妹，还是朋友知己，他们的身上，我总是能感觉到一股特异的支持和力量。这些力量不是至于怎么样的话语还是动作，而是知道即使父母没办法守在自己身边，但无论发生什么事，他们总是能够及时送上一份关怀和爱护。

我在这城市里进行我的人生，从跨入大学的门槛到现在在职场打拼，持续在上演。
我站在外边思维的目录，看看自己走过的路，犯过的错误，成长后的自己。
我为这样的零星片断而着迷。

这个过程中，点点滴滴，有太多太多值得纪念的人和事物。
离家之后，就是一段走入迷宫般的追寻。这样一段道路，是自己主导的世界。
在自己贴切表白自己之余，也认清了很多缺陷。

我没办法用言辞表达自己是何其的幸运，上学的时候，就是离开了家里，还是得到身边很好的朋友照顾。功课什么时候交会有人提醒，半夜睡不着也不愁没有人陪伴吃夜宵，周末甚至可以赖到阿姨叔叔家悠闲渡过，现在就算是工作了，午饭还是会有人提醒记得吃，偶尔傍晚也会接到电话说为我准备好饭菜了。生活中我感受到的尽是对我的疼爱，甚至我有些时候觉得这是种溺爱。

我从来不吝啬去享受美好的情感和物质。我一直觉得自己很受老天眷顾，离开家以后，在学校，在工作，甚至生活里面，都得到很多朋友的照顾。
纵然，有人不喜欢我，可有人真心要为我好；有人觉得我傲慢，也有人觉得我缺乏自信。这么一大群人共同存活在狭隘的空间，复杂的人事很难避免。可是这么样去应对是很个人的事，我选择性的记住别人给过的机会和美意，记住别人由心而发的疼爱。

你对我的好，点点滴滴，我都一一记取心底。

我想，我这个幸福的人，并不是因为我拥有的比别人多。
而是，我一直都懂得心存感激。